05 octubre 2010

Que parezca un accidente

Oeeeeee oe oe oeeeeeeee

Hoy es uno de esos días en que hay algo bueno, justo e inesperado para celebrar. Esta mañana, a punto de salir para el trabajo, recibo la llamada de mi agente de seguros: "El seguro de la otra parte, después de haber hecho las mediciones y haber encontrado restos de la pintura de tu coche en el pico de la puerta del de tu vecina, no ha tenido más remedio que admitir las pruebas como irrefutables". Le he respondido con prisas un ¡ole, ole y ole!

Ya conté en la serie "Historias del ectoplasma y su hermana", que a la ectoplasma -más tarde llamada ectoplasta por sugerencia de la Sra. Castafiore- no le gustó que le comprase el piso a su hermana y que la hermana parece que tampoco tenía intención de vendérmelo después de recibir la paga y señal...

A poco de vivir en mi nueva casa, y aún sin conocer a ningún vecino ni vecina, ni siquiera de vista -para conocer de vista necesito mucho más tiempo-, cuando todavía no había gente ruidosa y cuando aún no mantenía en mi domicilio "relaciones pecaminosas" ni de las otras y a vista de la gente era sólo una abnegada y solitaria madre de familia, me compré un coche nuevo, el que tengo ahora. Tras un fin de semana en que no lo saqué del garaje, apareció con unos pintarrajos en la parte de atrás, hechos con algún artilugio punzante. Unas semanas después, durante un puente en que tampoco lo saqué del garaje y por si me habían pasado desapercibidos o insignificantes los daños, quienquiera que fuese decidió rayarlo "un poco más", probablemente con un destornillador, a todo alrededor y también por encima del capó. Esa vez no me quedó más remedio que pintarlo entero, previo parte al seguro que me pidió presentar copia de una denuncia ante la policía en donde argumenté no tener noción de quién pudo haberlo rayado.

Ya con el coche pintadito, a poco me encuentro otra mañana con que tiene un restregón en la puerta delantera izquierda que indica que alguien al dar marcha atrás para aparcar, le ha dado con la esquina de su parachoques izquierdo. Casualidad que la que aparca a ese lado es la ectoplasta pero, ante la falta de pruebas, decidí dejar allí el restregón y no hacer ni decir nada y eso que medí anchura y altura de su parachoques y coincidía con las del restregón, pero pensé que habría sido algo involuntario y además me lo tragué para no tener problemas con una señora de su talla.

Pero siguieron los "accidentes" en mi coche, una raya en el capó, otra en el techo, alguna en el lateral izquierdo... y siempre estando en el garaje. Este verano no hemos ido a ningún sitio, así que mi coche se lo ha pasado aparcado en su plaza, con pocas salidas para comprar o ir a algún sitio cercano. Cada vez que bajaba, tenía un picotazo nuevo en la puerta posterior izquierda. ¡Qué raro! Todos los picotazos a la misma altura pero en una línea de unos 30 centímetros. Bajo con el metro y mido la altura del pico de su puerta trasera: 88 cm. Altura de mis picotazos: 88 cm. Vamos, que blanco es y la gallina lo pone. Cada vez que abre su puerta trasera le pega un batacazo a mi coche ¿Accidente? ¿Tantos accidentes? Bueno, seré bien pensada, será algo accidentalmente repetido cada vez que alguien se baja de la parte de atrás de su coche. Pero ella siempre va sola, como mucho con su madre, que va de copilota... ¿Entonces? Bueno, Candela, no seas mal pensada, no va a abrir la puerta de atrás aposta solo para darte golpes en el coche. Nada, algo accidental, seguro. 9 golpes accidentales.



En lugar de llamar al seguro y darle la matrícula de su coche, pensé que lo correcto era hablar antes con ella y comentarle amablemente lo ocurrido.

Llamo al timbre, pero no suena, lo tiene desconectado. Recurro al toc toc toc. Me doy cuenta de que hay alguien que mira a través de la mirilla, pero no dice nada. Toc, toc, toc. Al rato oigo su voz ectoplastática ¿Quién es? (como si no lo supiera) Soy la vecina. Silencio. Al rato oigo un suspiro de resignación al otro lado de la puerta y un Un momento. Al rato me abre 10 centímetros de puerta, asoma parte de su cara y de su bata. Le digo: Creo que sin darte cuenta cada vez que abres la puerta de atrás de tu coche golpeas al mío, y le vas haciendo bollos... Si pudieras llamar a tu seguro... Me interrumpió con una frase terrorífica, pero sin carcajada final ¡Te estás pasando tres pueblos! y cerró de un portazo.

Entonces llamé a mi seguro. Desde ahí una serie de peritaciones y tal y tal. Me desentiendo del tema. Un perito del seguro de la vecina, intentando salvar el culo y no hacerse responsable de los daños en mi coche, se ha pasado por el garaje (me he enterado esta mañana), ha medido, ha abierto su puerta, ha visto hasta dónde llega su pico y los restos en él de la pintura de mi coche... y ¡tachán! por fin. No le ha quedado más remedio que admitir que es ella la que "accidentalmente" abre la puerta de atrás y "accidentalmente" ha golpeado hasta nueve veces mi coche. Otro misterio resuelto.

Ahora queda por ver la reacción de una ectoplasta encabronada. ¿Me quemará el coche? ¡Glub!

24 comentarios:

  1. El viernes yo llamé a la policía porque los italianos de arriba tenían tal bronca que pensé que él le estaba pegando a ella.

    Parece ser que no, era sólo una discusión a la napolitana. Desde entonces estoy con miedo de cruzarme con él por la escalera porque creo que hará "vendetta"

    Sigo pensando en lo buena que era la idea de irnos a vivir a Bolonia...

    Besos!!!

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  2. esto... bueno, espero que se aplaque un rato... aunque como su seguro no creo que le cobre nada, dudo que entienda el mensaje. Es como mi vecino el guaperas que ahora ha adoptado "accidentalmente" otro perro, debe ser que con maltratar a dos no tenía bastante...

    besitos

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  3. En fin, no es por desanimar, pero la cabra tira al monte...

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  4. Joé con la ectoplasta¡¡

    No sé que decirte Candela, como el asesinato es delito, lo que se me ocurre es que vendas tu coche y te compres uno como este:

    http://actualidadmotor.abinternetnetwor.netdna-cdn.com/wp-content/uploads/2008/11/knight-xv-1.jpg

    Un beso

    noche

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  5. ¿Y una camarita en tu coche que lo grabe todo????? Lo digo por si las moscas, mujer.

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  6. Pues me temo que la "ectoplasta encabronada".. tiene que eatar "fina"... Espérate cualquier cosa... (ojalá que no...)

    Un beso y enhorabuena!!!!
    CANDELA: 1
    Ectoplasta: 0

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  7. Buena prosa la suya, Candela, sin duda. En mis país decimos que es pura canela fina o también: pura candela.

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  8. Receta para aumentar la tonalidad de verde de la ectoplasta: cercioresé de que la misma está en su habitual posición de lapa pegada a la puerta, y comentese en alta voz y con regocijo lo bien que viene la pasta del seguro de la susodicha para darse un homenaje/mariscada/viajecito... indicando bien clarito que los bollos del carro se los sacará de gratis algun conocido chapuzas. Al final de la conversación la ectoplasta habra tomado el tono del increible Hulk.

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  9. uff, no le des la espalda en la escalera...

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  10. Candela, llama a Manolo, yo creo que Ecty lo echa de menos. si eso no funciona, ataca donde más le duele...la guatiné, en cuanto la tienda, la tomas como rehén y pides rescate, haciéndole fotos con el periódico del día, para que vea como se deteriora. Si se resiste, le mandas un botón arrancado en un sobre, "rollo mensaje siciliano". No lo resistirá.

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  11. ¡Qué pesadilla! ¿Y tienes que vivir con ese ser a tu lado por el resto de los días?
    Ojalá la gente encontrara cosas mejores que hacer en su vida que fastidiar todo lo que pueden a los demás.

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  12. Releo tu post. Creo que no queda más remedio que esperar su próximo ectomovimiento. Pero a partir de ahí hacerle saber que no lo vas a consentir, que no eres tan buena como aparentas y que estás dispuesta a jugar con malas artes también. Sé que no lo harías pero creo que ella se aprovecha de eso.

    PF Me gustaba más tu foto que el elefantito rosa...

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  13. * Chris, por si te hace falta, te dejo una frase de la mafia siciliana:

    Viri ca io prima ti fach'un siñale ca matita e apoi ti taquiu.

    jajaja Es broma, no la digas donde te entiendan a no ser que seas más mala que ellos :)))

    * Pena, su seguro no le cobrará nada, pero perderá parte de sus descuentos, si los tiene. Aunque para mí lo mejor es que se haya demostrado que está dañando mi coche y que es muy raro que se equivoque tantas veces como para darle siempre al mío :)

    * Alson, pienso igual, aunque lo mismo ahora una vez desvelado su secreto de rayacoches se ande con un poco de cuidado, o le digo la frase que le he soltado a Chris jajaja.

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  14. * Nocheinfinita, he visto el modelito, pero para el caso no sé si es mejor una de esas cuádrigas con ruedas de pinchos laterales que salían en Ben Hur :) Un beso.

    * Marcela, uno de nuestros excesos legales (por supuesto a mi entender) está en el tema de las cámaras. Si lo que grabas está fuera de tu propiedad, aunque sea un milímetro, ya estás infringiendo la LOPD. A una señora que puso una cámara a la puerta de su casa en un bloque de pisos porque le estaban haciendo la pascua unos vecinos, una cámara que sólo grababa a 30 centímetros de lo que pasaba ante su puerta, le han colocado una multa de 1.000 euros y la obligación de retirar la cámara. Hay que tener cuidado hasta para tomarse una foto de vacaciones, por si sale alguien a quien se le ocurre denunciarte por captar sin permiso "escrito" su imagen :(

    * Alma, espero que al menos reflexione y se ande con más cuidado a la hora de dejar huellas. Por cierto, el primer título que le puse a este post era el de Candela 1, ectoplasta 0 jajajajajaj.

    * Gracias, William, me ha gustado lo de pura candela :)

    * jajajaj sra. castafiore, eso es fácil con el oído que tiene: fíjate que dice que le molestan en casa nuestros tacones... ¿taconessss?

    * Ralladuradelimón, tendré en cuenta tu consejo, aunque no sé.... si la miro de frente me tira de culo!! jjajajaja.

    * Jirafas, cachisss, no habría caído en lo de Manolo ni en lo del botón. Lo de la bata-rehén está algo más difícil, la lleva siempre puesta y no seré yo la que se la quite.

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  15. *aminuscula, parece ser que sí, parecía que se iba a mudar pero me da a mi que me ha dejado la elección a mí :( Me dijo una vecina un día: Es que creo que no está muy bien de la cabeza. Me acordé del que echaba trigo de la era del vecino a la propia, argumentando que era medio tonto. Al decirle el vecino: Y si eres medio tonto por qué no echas trigo de tu era a la mía? Y él contestó: Porque entonces sería tonto del todo.

    * Chris, eso lo he pensado también, pero lo mismo lo toma como un desafío a ver la que puede más, y sé que yo cierto límite no me lo voy a saltar. Ella casi seguro que sí :( En cuanto al elefante estará ahí hasta que me haga una foto más reciente, pelona y flaca. No me reconocía tan saludable jajajajajaja.

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  16. Hola Candela, si alguna vez vuelves a tener un problema con los seguros puedes consultarlo con nosotros. Nuestro asesoramiento es totalmente gartuito. Nuestra web es :
    www.indemnizacionporaccidente.com

    o también puedes visitar nuestro blog: http://www.accidentedetraficoindemnizacion.com/

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  17. Hola, anónimo. Gracias pero los del seguro han sido muy eficaces al menos esta vez. Tendré en cuenta tu ofrecimiento en caso de necesitar algo de eso.

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  18. joé, lo que me alegro de no tener vecino pq con vecinos asi....

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  19. Joder, Candela.... vaya vecindario que te ha caído en suerte... Noticias así son para dar el pésame.....

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  20. bien, olvido lo de la cámara ¿qué tal un comando quebrantahuesos del norte? Una panda de bollos desconocida por Granada que haga un viaje relámpago y "arregle" cuentas???? No hace falta ir a Sicilia para ello, oye, que para eso estamos las amigas, jajaja.

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  21. * Guada, cuando sea mayor aspiro a ser lo que dejé en la infancia: una solitaria en un sitio a donde no iban ni los buitres. Cada vez necesito más no tener vecinos ni vecinas ni ruidos ni gente con mala uva a mi alrededor, sólo el puñadito de personas escogidas, buena gente...

    * Bueno, Siempre suya, gente perversa la hay, no mucha, pero la hay, y lo mejor que puede pasar es que por lo menos alguna vez quede constancia de sus fechorías. Eso de a cada cerdo le llega su san martín.

    * Marcela, anda que no le he dado yo vueltas imaginando ilusionada aquella fiesta del orgullo en el "resi", una forma divertida, legal e inofensiva de tocar las narices a gentucilla de esta talla. Por cierto, mañana tenemos un nuevo "round": junta de comunidad para aprobar las reglas de convivencia, tal y como le propuse al administrador. Ha hecho un borrador y se someterá a votación: saldrá rechazado por mayoría, porque hay una cláusula que regula el volumen de la voz humana en espacios comunes TODO EL DÍA. Me los veo: "los niños tienen derecho a gritar", ya os contaré...

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  22. Ya tengo el petatillo preparado y estoy incorporada al comando Quebrantahuesos.
    Si la solución ya nos la has dado tú, Candela: lo haremos de tal forma que parecerá un accidente, no te preocupes.

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  23. Jo, maja, menudo marrón. ¿Cuántos años tiene la ectoplasta? ¿Sabes si fuma y/o come carne todos los días? Lo digo porque me temo que el único consuelo es esperar pacientemente su muerte...

    ... o que parezca un accidente.

    Tú cuídate, porque yo en tu lugar ya habría reventado de rabia. ¡Si un día un mocoso cabrón restregó su bici por segunda vez en mi coche, luego se rió cuando pasé por delante, y no pude dormir en una semana retorciéndome de rabia...! Incapaz de decir nada, hija, te admiro. Debería haberlo acogotado.

    Ay, Candela... ¡mucha suerte! ¡Y que le pase lo peor (¿no reventará esta gente de pura maldad? ¡9 veces! ¡es inconcebible)!

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  24. * Hasta los pelos, hecho!!! jajajaja, a la próxima te bajas a Graná, que ni nos acordaremos de accidentes ni de coches rayados.

    * Encantada, es de mi edad, soltera, con madre, fuma marlboro, come pizzas y hamburguesas de las de llevar a casa y bebe cocacola en lata roja. Lo sé porque otra de sus gracias fue llenar con 12 bolsas de su basura una caja vacía de televisor que tengo en el garaje como apoyo para no dar con el coche en un pilar. Cuando descubrí el pastel había gusanos, puaggg. Me dolió mucho las dos primeras veces, con el coche recién comprado. Ahora ya como me lo tiene hecho mierda me voy acostumbrando a verlo así (paso de lavarlo y no se le nota tanto). Un besoooo.

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