Por algo lo digo

Para ti mi última página

2011-10-21T17:33:00.013+02:00

Empecé este blog curada de espantos pasados y ya viviendo desde hacía un año una preciosa relación de pareja, la más serena, saludable y sólida de las que había tenido hasta entonces.

Mi primera referencia a ella fue cuando me llamó Churri, por primera y última vez: ella marcando su territorio como una loba, pero con ese carácter suyo firme y calmado que solo podía arrancarme ternura y sonrisas.

Dentro de aquel pijama rosa estaba esa mujer a la que quería como no había querido a nadie hasta entonces, justo porque también ella me quería y me hacía feliz, porque no había nada que temer, ni nada que fingir, ni nada que ocultar, porque estaba presente en cada minuto de mi vida sin invadir mi burbuja vital, codo con codo las dos para crecer juntas y hacer frente a los problemas cotidianos, los fáciles y los difíciles. Ella decía que por fin podía ser ella misma, sin limitaciones. Yo era yo misma también, libre a su lado y con esa apertura a la vida -a mis hijas, a mis padres, a mi trabajo, a la luz del día, a las noches, a la gente, al sol o a la lluvia- que viene de regalo extra cuando vives en paz.

Por mi cumpleaños de 2008 me hizo un curioso regalo 'provisional' que mostré orgullosa en la palma de mi mano sin precisar el significado que las dos conocíamos muy bien. Lo pensé y lo dije: 'es un regalo realmente fabuloso'.

Pasaron meses y yo actualizaba continuamente mi blog. Aunque su nombre no apareciera en las entradas, mi 'fertilidad' escritora era indicativa de que me sentía bien, muy bien. Nunca arrugó la nariz ante ninguno de mis escritos, que siempre leía. Los comentábamos -cómplices- antes, durante o después. Escribía libremente porque nunca temí que una palabra o una idea mía le pudieran parecer inadecuadas o la hicieran sentirse ni excluida de mi día a día ni herida por alusión. Nadie se imagina el alivio que se siente cuando podemos caminar de la mano con los cuatro pies descalzos y apoyados en la tierra, en lugar de ir con miedo, de puntillas por la vida para no despertar quién sabe qué monstruos de la otra.

Un olor a lluvia nos acompañó, como aquel primer día, cuando habían pasado ya nada menos que dos años de amor, de amistad, de complicidad, de ternura, de sonrisas, de respeto, de serenidad compartida. Dos años en los que escribí libros de noche sin miedo a reproches, porque ella me sabía a su lado, velando su sueño. No había ni podía haber nadie más que ella en mis noches ni en mis días, y al mismo tiempo me cabía el mundo entero, porque nos teníamos de la mano.

Pasamos juntas un 2010 muy difícil: la muerte accidental de su padre, la presencia -casi insufrible para ella- de su madre durante meses en nuestra casa, su desempleo, la deslealtad de un par de personas a las que les habíamos dado lo mejor de nosotras sin esperar nada a cambio y mucho menos puñaladas traperas. Pero en todo, también en lo malo, estuvimos unidas sin quiebra.

Agotadas, sin tiempo para preparativos ni invitaciones, nos casamos en mayo. A tiro pasado creo que no fue el mejor momento para hacerlo, pero ya lo habíamos aplazado durante casi un año y los papeles caducaban. Ella quería que nos casáramos. Yo no. No porque no la quisiera con toda el alma, sino porque estábamos cansadas y eso o lo que fuese me daba mala espina. Unos meses antes hicimos el viaje de bodas, porque era cuando se iba a poder hacer. Un precioso viaje a Venecia y Croacia (aquí uno de los días relatados, que son muchos durante julio de 2009) que disfrutamos a pleno pulmón durante muchos días, un peculiar viaje de bodas por cuanto que nos acompañó mi hija menor y la niña extra, que nos habían dejado en custodia justo durante los días en que teníamos previsto viajar: ¡pues nada, nos la llevamos! Las dos a una, como siempre.

Hemos pasado muchas aventuras, siempre nos hemos reído, con ella es fácil reír, como cuando íbamos "desarmadas hasta los dientes" o cuando ella comía patatas fritas mientras yo perseguía mi coche por la autovía. Siempre juntas, siempre a gusto, siempre confiadas, siempre sin miedo...

Y de pronto un día de la pasada primavera ella ya no estaba y algo se rompió, lo primero mi alma y después todo lo demás. Un derrumbe tan por sorpresa que no me dio tiempo a reaccionar para protegerme. Aún trato de recomponer las piezas del puzzle de mí misma, torpemente a veces.

Hoy es un día especial en el que hemos firmado otros papeles, un día de finales y principios. Un libro que se termina y otro nuevo por escribir. Y para ti es la última página de este libro, de este blog. Gracias por tanta felicidad que me diste, por gustarte mis comidas y mis bromas, lo que escribo, como soy, por haber sabido hablarme y escucharme sin prisas y con el corazón, por haberme regalado tus sonrisas y tu tiempo y por haberme dejado hacerte feliz a ti también.

Para Eva

Del amor y sus efectos secundarios adversos (siguiendo a Kika Fumero)

2011-10-21T07:05:00.001+02:00

Me ha gustado mucho la última entrada de Kika Fumero "Por supuesto que puedo hablar. Hablo de mí". Estoy de acuerdo con su tesis sobre la responsabilidad del daño recibido. Pero me he puesto a darle vueltas a la cabeza: mi carácter, mis ideas, mis principios, mi experiencia, tus miedos, sus expectativas, mis decepciones, las tuyas, la tolerancia, la intolerancia, el perdón... y al final me surgen preguntas sobre el tema para las que no hallo respuesta.

Carácter

Básicamente soy confiada, la desconfianza me mantiene con las alertas encendidas y me consume la energía. La confianza en la otra persona hace que me mueva por la relación con el alma desnuda. Yo no podría hacerle daño ni a un ser humano ni a un animal que confía en mí y en consecuencia pienso que nadie me haría daño a mí, y menos la persona ante la que me muestro desprovista de coraza alguna, alguien a quien amo. ¡Craso error! Me lo apunto una vez más, a ver si no se me pierde el papel.

Preguntas

Lo anterior lo tengo claro, aunque no lo tenga en cuenta en la práctica. Pero están esas preguntas sin respuesta que decía antes: ¿Se trata de no pasar ni una? ¿Y eso cómo se hace? ¿Se manda a freír monas al susodicho o susodicha al primer abuso? ¿Se le ponen las peras al cuarto, se le monta el pollo y luego se sigue la relación con el bastón en alto por si las moscas? Lo de romper de cuajo a la primera de cambio me parece casi inhumano ¿acaso yo no cometo errores? Lo de enseñar los dientes y mantenerse con el bastón en alto requiere demasiado esfuerzo y acaba en un tipo de relación insana. También se podrían enseñar los dientes un tiempo y luego, con la fiera amansada, perdonar y continuar. ¡Ah! pero si perdonas y continúas, dejas el terreno abonado para otro abuso... ¿entonces mejor cortar cuando te hagan daño la segunda vez? La respuesta debería ser NO, por aquello de que "la primera vez que me hiciste daño fue culpa tuya, la segunda fue culpa mía". Esto para mí es física cuántica. Si alguien tiene la receta, que me la pase.

Peligro para la salud,
amores sueltos

Galimatías: los qué, los cómo y los porqué

Soy la pareja ideal, de fácil convivencia, de buen carácter, dialogante, cariñosa, comprensiva, generosa, fiable, leal, fiel, (del sexo ni hablo: fantástica)... ¡un chollo! Eso dicen mis parejas mientras lo son y mis exparejas al mucho tiempo.
Durante el tránsito (de pareja a expareja, que es la parte de la historia en que he dejado de ser maravillosa para ser detestable, sin haber llegado de nuevo al grado de maravillosa), se me ha definido de tantas maneras que de hacerles el más mínimo caso me llegarían a confundir: Desde demasiado maternal hasta cruel, pasando por demasiado exigente, demasiado fácil, aburrida, poco sumisa, manipuladora, irrespetuosa, transparente, misteriosa, demasiado sincera... Lo último ha sido mentirosa.
Mis parejas, esas a las que les perdoné uno o mil daños, me acabaron dejando a mí, casi siempre cuando me rebelé, aunque no tanto como para haberlas dejado yo antes (cachis!)

Frivolizando por quitarle hierro al tema

Hace poco mantuve un diálogo con una mujer. Fue algo así como:

Ella: ¿Qué quieres saber sobre mi amor?

Yo: Cuánto te dura.

Ella: Horas, días, meses... ¿Cuánto te dura a ti?

Yo: Siempre, si no me hacen daño.

Lo cierto es que siempre acabo por no amar. Cuestión de daños, cuestión de años. Quizás tendría que revisar mi configuración para reducir mis tiempos a horas, días, meses como mucho... y así ajustarme al estándar mundial vigente. Se sufre menos o nada y se cambia de paisaje a cada poco.

Conclusión

Casi mejor me quito del amor y luego del tabaco, en orden de peligrosidad. ¿Quién dijo casting? ¡Qué miedín! ~~Pero si se trata de jugar, juguemos. ¡Jirafas! (Es mi asesora lúdica)~~. ¡Ni de broma!

Toma mi verdad y vuela

2011-10-18T19:25:00.013+02:00

Quienes me conocen saben que soy agnóstica, aunque en momentos extremos la costumbre o la angustia me hagan rogar a Dios. No obstante, mi educación y la sociedad en la que he crecido me han hecho conocer casi a fondo la religión católica, y también he leído la Biblia que, dicho sea de paso, me parece un libro muy interesante por cuanto que se presta a mi libre interpretación.

“La verdad os hará libres” es una frase muy conocida del Evangelio de San Juan que se utiliza y se ha utilizado con profusión en la historia para obligar a confesar: “La verdad te hará libre”, ergo decir la verdad te liberará de culpa, te salvará de la tortura y te llevará al paraíso. Ya se sabe que catolicismo, sacrificio y martirio van de la mano.

Oída esa frase así tal como está parece indicar que DECIR la verdad me hace libre, pero si lee completa –“conoceréis la verdad y la verdad os hará libres”- es otro cantar, puesto que significa que es la verdad ajena que nos llega la que nos hace libres y, por extensión, la nuestra hará libres a los demás. No es mi fe la que me ha hecho elegir la frase, sino la oportunidad de usarla y el hecho de que la considero acertada y por tanto la hago mía.

Hay mentiras intrascendentes, que ni pinchan ni cortan en nuestras vidas ni mueven hacia ningún lado nuestras decisiones. Otras sí. Haber sabido la verdad en aquella ocasión tan lejana en el tiempo me habría hecho tomar un camino muy distinto del que tomé, o tal vez no, pero al menos habría sido consciente de que andaba sobre arenas movedizas y habría tomado precauciones. No fue la primera vez ni supongo que será la última en que me engañan en cuestiones que son trascendentales para mí… o que se me oculta la verdad, que es prácticamente lo mismo cuando se trata de tomar decisiones vitales.

Claro está que decir la verdad queda a tu criterio. Si tu verdad no ha superado “las tres rejas”, entonces ¿para qué decirla? Hay quien sabe sopesar los pros y los contras y considera que decir la verdad le va a reportar admiración o cualquier otro tipo de beneficio presente o futuro. Entonces ¿por qué no decirla? No es un acto heroico pero vale la pena.

Si tu verdad va a hacer libre a alguien pero te va a perjudicar a ti, ¿para qué decirla? ¡Ah! Aquí está el quid de la cuestión… ¿de conciencia?, ¿de valentía?, ¿de heroísmo? Qué más da. Cuando se trata de saberla para elegir mi camino, la prefiero, la exijo. Por lo tanto, te la doy la mía para que tú decidas. Es lo que algunos llaman sincericidio (*) o suicidio por la verdad (o en términos mundanos, gilipollez), un término con connotaciones negativas. Lo confieso: soy una sincericida reincidente. Hoy he vuelto a serlo y no ha sido ninguna metedura de pata -es decir, lo volvería a hacer-. Toma mi verdad como brújula y sé libre… y feliz.

Metedura de pata

(*) Enlaces para leer más sobre el sincericidio

(En la mayoría de ellos se incluye la infidelidad, algo que da para pensar. Parece ser el punto flaco en el que sinceridad se convierte en sincericidio, y en donde la mayoría aboga por el ocultación o la mentira)

Pareja, sexualidad, erotismo...
¿Sinceridad o sincericidio?
Sincericidio (interesantes los comentarios)

Lo que me enamoraba, me enamora y me enamorará. Introducción

2011-09-22T12:02:00.000+02:00

Parto de la base de que lo que me enamora ha ido cambiando a lo largo de los años, desde aquel primer amor mío, Paco, un niño de 5º de primaria cuando yo estaba en 4º y tenía nueve años. Me enamoré de él cuando estábamos en nuestras respectivas filas en el patio antes de entrar en clase y la verdad es que no sé qué es lo que tenía que me gustaba. Cruzábamos miradas todo el rato ¿sería solamente eso? Nunca hablamos. Luego se marchó a Ceuta y yo abría mi atlas y acariciaba aquel punto geográfico como para acariciarlo a él, entretanto y a lo lejos escuchaba los diálogos de la radionovela "Los Miserables", que mi madre ponía a diario, interpretada por Fernando Guillén y Gemma Cuervo. Yo era Cosette y él era Jean Valjean. Después volvió para unas vacaciones de verano, cuando ya teníamos 12 y 13 años, y vino a buscarme a la puerta de mi casa. Salí, lo vi, me dio un respingo el corazón y pasé de largo, roja granate. Esa fue última vez que vi a mi amor platónico.

Después me fui enamorando de la belleza física, siempre de chicos, y poco a poco, con el tiempo fui enamorándome del encanto interior que emanaban algunos hombres, al margen de su belleza física, que podía existir o no, aunque para mí si estaba dentro también la veía por fuera.

De la primera mujer de mi vida me enamoró que se enamorara de mí, así de simple. Era rara como un perro verde, muy guapa y atractiva sí, pero extremadamente complicada, como complicadas eran las posibilidades de todo en aquellos tiempos, casadas ella y yo con nuestros respectivos maridos. Cuando ambas habíamos abandonado casi por completo nuestras vidas anteriores para volcarnos en nuestra relación, para seguir acorde con sus rarezas se despidió una noche de mí con un beso enamorado y se volvió a vivir la seguridad de su matrimonio.

Luego siguieron otros amores, fugaces la mayoría, pocos en general si de verdad los quiero llamar amores. Casi sin darme cuenta fui tejiendo un patrón de cómo tenía que ser esa persona de la que me podría enamorar y ese patrón lo fui perfeccionando, quitándole de aquí y poniéndole allá. Le quitaba lo que en común tenían de negativo -para mí- las personas que ya habían pasado por mi vida, lo que me causaba repulsión, angustia o dolor. Le añadía lo que en común tenían de positivo: la sensualidad, la bondad, la inteligencia, el equilibrio... ¡y la química! Quedaba poca cosa en el mundo que se ajustara a tanto requisito pero por suerte fui dando con la casi perfección... Ya. Sé que nada es perfecto, me consta... y lo sabéis.

P.S. Este post es una aproximación a otro que quizás escriba más adelante (ya no prometo nada, todo depende, depende, depende) y me ha venido sugerido por un correo electrónico que acabo de recibir de una mujer que alimenta mis reflexiones como yo las suyas -a decir de ella- aunque poco tenga que ver el post en sí con el contenido de su carta.

Tus retazos de mi biografía

2011-09-19T11:48:00.105+02:00

Hay una afirmación por ahí, cuya autoría desconozco, que dice que somos como se nos ve desde fuera, como nos vemos desde dentro y como realmente somos. Esto último parece ser lo más difícil de saber y es, justamente, la única verdad. Las dos primeras partes de la afirmación no dejan de ser juicios de valor, y la primera nos define desde una mirada y un contexto distinto al que recordamos: anécdotas, encuentros, lugares, cosas que hicimos o dijimos. Hechos que se habían borrado por completo de nuestra memoria y que ahora recuperamos para rellenar huecos en nuestra biografía de los otros, pero sobre todo para saber quiénes fuimos para esas personas a través de la expresión de sus ojos cuando nos lo están contando.

Con un alumno en el día de las paellas, año 1992.
Foto cedida por mi vieja alumna Angie

Por tierras del norte vive un hombre que fue alumno mío de los 14 a los 18 años y con el que no he perdido el contacto, periódico aunque escaso por la distancia geográfica, hasta el día de hoy cuando andará en torno a los 40. Conserva ejercicios y exámenes suyos que corregí en su día. En uno de ellos, una instancia en papel hoy ya amarillento, que chocaba por exceso de reverencia, le señalo una frase y mediante una flecha escribo al margen ¡Pelotas! Otro, en que le señalé los errores que encontré y que él mismo me devolvió, junto al regalo de una casete de Pink Floyd, para hacerme notar que me había pasado inadvertido un error más, quizás para demostrarme que yo también me equivocaba. Se acuerda de un día en que me presenté en el instituto "con aquel impresionante vestido rojo" -no recuerdo haber tenido nunca un vestido rojo de las características que él señala ¡si yo casi siempre vestía como en la foto lateral!- y que me valió un posterior regalo suyo: el disco de vinilo con la BSO de La mujer de rojo, pero en mi biografía, real o inventada, hoy soy una mujer que un día llevó a clase un impresionante vestido rojo que cautivó a aquel adolescente.

Me gusta encontrar a mis alumnos y alumnas de hace muchos años. La conversación se suele basar en "aquellos tiempos" y juntos reconstruimos nuestras respectivas biografías en base a situaciones y anécdotas que solo uno o unos cuantos recordamos. Fueron en la mayoría de los casos adioses sin pena ni gloria, de esos de "a ver si nos vemos", con la casi seguridad de que poco a poco pasaríamos a la mochila del olvido. Resulta enternecedor saber que pasaron los años y al igual que tú no las olvidaste, tampoco a ti te olvidaron.

Hoy me han llegado otros datos de mi biografía, los que recuerda alguien a quien quise mucho y con quien no tuve contacto alguno durante más de cuatro lustros después de haber acabado aquella relación como el rosario de la aurora. Esos datos me han llegado a través de mi hija mayor a quien se lo ha contado. Le ha recitado de pe a pa -algo que yo misma no habría podido hacer- una poesía mía del año 76. Ha preguntado si sigo escribiendo poesía y mi hija le ha respondido que ahora escribo en un blog. "¡Cómo me gustaba la forma de escribir de tu madre! recuerdo aquella carta que redactó en el 79 a petición de un amigo mío que bla bla... y otra que mandó al periódico para tal y tal..." y narraba frases enteras de unas cartas que yo no tenía ya ni remota idea de haber escrito y me calificaba como una mujer "noble", no precisamente de sangre azul. Y entretanto yo me preguntaba cómo había podido retener en su memoria anécdotas tan precisas y sentimientos de cariño cuando yo pensaba que tras el adiós me odió por siempre jamás.

Hoy lo hablaba con Chris: no importa lo que hagamos si lo hacemos desde la honestidad y el buen corazón, incluso si nuestro comportamiento pudo causar dolor. Con el tiempo cada cosa se pone en su lugar, aunque haya que esperar lustros para que eso ocurra. Lo importante es no esperar con ansiedad, olvidarse de ello y dejar las cosas fluir en el tiempo sin esperar nada, porque al final siempre ocurre, por justicia cósmica o por lo que sea.

Hay momentos especiales en la vida -y ahora es uno de ellos- en los que me sienta muy bien saber que la mayoría de las personas de mi pasado me recuerdan con cariño y respeto, sin importar lo difícil o doloroso que pudiera resultar en su día el adiós, ni sus promesas de odio eterno, ni los años que hayan transcurrido. No sé si es curioso, pero es cierto: a esas personas yo las seguí queriendo aunque por necesidades del guión no me quise permitir decírselo nunca. Es que a veces sobran las palabras y, cuando ha pasado el tiempo suficiente, lo que queda patente es el lenguaje de los hechos.

P.S. No todas las personas de mi pasado se hicieron acreedoras de mi respeto ni de mi cariño de por vida.

El sofisma del puente

2011-09-12T19:59:00.000+02:00

Lady on the Bridge. Julie Lamons

El más imprevisto e inimaginable de los reencuentros estivales supuso un precioso regalo que la vida me volvía a dar: la misma "ella", intensa como la recordaba, más hermosa si cabe de cuanto lo era antes, difícil, dura, tierna, demasiado inteligente, demasiado sensible, vulnerable, inolvidable, leal, entrañable, divertida, sincera, incomprensible, inabarcable, efímera como siempre. Un puente. De puentes y de su significado le hablé a ella y no tuve que explicarle que quería que fuera mi puente para hacer más fácil el tránsito desde el último amor, hacia dónde daba igual: hacia una feliz soledad, hacia otra mujer, hacia mi mujer... La técnica consiste en no enamorarse, prohibido enamorarse durante la operación puente, ni tú de mí, ni yo de ti. ¿Y eso cómo se controla? -me preguntó ella. No es difícil, basta que yo salte al agua o que tú me dejes caer al primer síntoma -le contesté yo. Entonces -siguió preguntando ella- ¿no hay peligro para ninguna de las dos? No, no lo hay -le respondí desde mi más profunda y sincera convicción.

Última crónica de viajes antes del casting

2011-08-22T17:38:00.011+02:00

Ahora tocaba la tercera parte del viaje: Granada-Madrid-Asturias-Madrid-Granada, pero ya poco queda por decir después de lo que han contado Marcela, Mármara, Chris y Pena Mexicana (1 y 2). Tentada he estado, pues, de pasar de las crónicas de viaje y abordar directamente el casting... Pero vayamos por orden.

A mi GPS se le ha ido la cabeza, en él no existe la Plaza de España ni la calle Segovia ni muchas otras que juro que estaban ahí antes de que lo fabricaran. De Madrid solamente tiene la Gran Vía. En nuestra segunda estancia en Madrid, ya de vuelta de Asturias, Pena y Chris tenían que coger el autobús para levante y me pidieron acercarlas a la estación, pero mi GPS nos sacó de la ciudad hacia zonas campestres y desconocidas. Pudimos retomar el camino correcto gracias al móvil última generación de Chris, pero el tiempo se nos había echado encima ¿perderían el autobús y sería el segundo que Pena iba a perder en una semana? Habría podido ir a velocidad de vértigo, saltarme semáforos, atropellar peatones, pero les dije a las chicas: "No voy más deprisa para no asustaros". ¡Asústanos, Candela, asústanos! gritó Pena, por suerte unos metros antes de ver el letrero Estación Sur, nuestro destino, un minuto antes de la salida de su autobús.

A la ida hacia Avilés, noche cerrada, cuando estábamos a 20 km de Oviedo, el GPS insistió en salir de la autovía y yo le hice caso. Nos llevó por una estrecha carretera de montaña... Subir, subir, subir... pueblitos que parecían desiertos, un abismo que intuíamos a la derecha de la calzada... Bajar, bajar, bajar... Y así 60 km hasta que por fin llegamos ¡a Oviedo! La ilusión que me hizo oír a jadear a Marcela al móvil por la emoción de que nos íbamos a ver enseguida, mientras nos indicaba qué semáforos, iglesias, calles y muros teníamos que estar pasando en cada momento. Así le digo a Pena: fíjate qué emocionada y nerviosa está Marcela, cómo jadea... ¡Es que viene corriendo a buscarnos! me contestó Pena, poco antes de que viéramos a Marcela aparecer corriendo pegando melenazos (rubios) calle abajo.

La tentación chocolatera viene de Graná, o como sacarse el cepillo de dientes de la boca para meterse un bombón (y luego más) a las 6 de la madrugada.

El trayecto Avilés-Valladolid también nos lo hizo pasar el GPS por caminos de cabras. Varias veces le pedí a Pena Mexicana que comprobara si no estaba programado para hacer recorridos a pie. Pero no.

Si me dijesen qué imágenes se me han quedado grabadas de Asturias y Madrid, contaría muchas, pero las primeras son las de

Bilbo emocionado al escuchar el requiem de Mozart;

Marcela escribiendo en su agenda C-O-UNA y CELEBRÍA y es que Marcelilla no entiende el andaluz, con lo clarito que se comprende que se trataba del Cedosuna y del Celebrija;
las manos de Mármara, sus platos, su risa, su memoria, su simpatía;
Mari (latumari, lamimari), inteligente, tierna, honesta, hecha, divertidísima; y su Hastalospelos, que no se queda atrás;
las charlas de fumadoras a la puerta de la Nueva Caleya sobre los colchones de viscolástica que no le gustan a Farala porque en las horas de amor-amor te engullen, cosa que no ocurre con los de muelles;
el sonido de las gaitas en las fiesta celtas de Avilés, un sonido que nunca me ha gustado y que ese día me pareció precioso hasta hacerme saltar las lagrimillas y confesar ¡coño, soy feliz!;
mi "churri", apodo que le puse a Pena después de dormir castamente juntas durante varias noches. "Churri, ya es hora de acostarnos". Lo más morboso de nuestra "acostada" me lo contó Pena pero lo hice en sueños: Me giré hacia ella, le apreté el brazo izquierdo con una mano, le sonreí jiji y le di dos palmaditas en la cara antes de seguir roncando.

Lectura de manos

Pena y yo con Bilbo y Tiza, los perros de Mármara, en el Niemeyer

La última noche, en Madrid o como dormir cuatro mujeres repartidas en una cama y un sofá-cama-escalera, cómo hacer los repartos mujeres-lechos, cómo disimular ronquidos, risas, charlas y otros ruidos para no molestar a las que no los hacían... O cómo asustarse al escuchar una voz que salía por la claraboya cercana al techo y decía "buenas noches" a las del otro lado, ¿quién aparte de la gata puede hacer eso sin subirse a una silla? No, en este caso no era Marcela, pero otra casi tan alta como ella.

¿Y qué más decir? Una maravilla de viaje que me ha puesto las pilas. Eso sí, volví con muchísimas ojeras de dormir más bien tirando a poco, a pesar de que la risa dicen que es un sustituto del sueño y bien que reímos. Será como lo de que el chocolate es un sustituto del sexo cuando yo lo veo como un maravilloso complemento.

Nota: las fotos y vídeos de este post son de Pena Mexicana

Y el verano vacío se llenó a rebosar (II)

2011-08-09T20:13:00.000+02:00

Mi segunda aventura viajera volvió a ser a Madrid, en esta ocasión junto a Mercedes, para participar como novata -en mi caso- en la fiesta del orgullo gay. Fue un viaje veloz pero muy divertido y principalmente fue la primera vez que durante horas pude estirar los lazos desde Granada hasta Madrid sin sangre, sudor ni lágrimas. Bueno, sudar sudé, por eso agradecí los manguerazos y cubetadas de agua que llegaban desde los balcones durante el desfile y hasta bebí cerveza con pasión inusitada y sin efectos secundarios: la sudaba conforme la bebía.

Foto tomada por Chris

Había olvidado unas pastillas importantes en casa y no las venden sin receta. Pensé anunciarlo por megáfono durante la manifestación por si un alma caritativa las tuviera, pero antes pregunté a Farala... Sííí, ella tenía y me trajo suficientes para unos meses.

Asturias abría el desfile y nos unimos al grupo a su paso hasta el final

Nos quedamos en casa de Chris, pero la noche del día 1 fuimos a cenar junto a tropecientas mujeres, la mayoría blogueras, a casa de Farala. No creo que pueda nombrarlas a todas, pero el salón se llenó ¿12, 14, 20?.... Todas nos moríamos de hambre y encargaron pizzas. Cada vez que llamaban a la puerta, no era la comida, eran más chicas que se unían al grupo, a las dos últimas estuvimos a punto de ponerlas en la cazuela.

Bebimos, hablamos, comimos, bailaron... Hormiga, megáfono en mano, se asomó a la ventana y ofreció bebida gratis a quienes fuesen gays o lesbianas de toda la gente que estaba en las terrazas de los bares de abajo. Todo, decía ella, por cortesía de Farala, que como una prima donna salió al balcón a saludar entre aplausos de la concurrencia callejera. Menos mal que nadie reclamó a Hormiga por publicidad engañosa.

Patsy Scott fue la primera en marcharse, mientras estuvo nos monopolizamos la una a la otra. Después, como a la 1:30 nos marchamos Chris y yo. Mercedes prefirió quedarse con el grupo, que pensaba salir por Chueca. A las 2 y pico me llamó Mercedes pidiéndome el número de Farala: había perdido al grupo en el bullicio. Ni que decir tiene que Farala no escuchó el móvil pero me consta que a Mercedes la encontraron por casualidad sentada en un escalón. También perdieron a Olga, pero sabemos que a día de hoy está sana y salva en su casa.

Chris, como siempre, dejó a sus huéspedes la cama principal, que ocupé en solitario hasta las 5 de la madrugada cuando me cayó encima Mercedes, que en su cuidado por no despertarme al llegar, no encendió ninguna luz y no afinó la puntería. Antes ya me había caído encima Zoe varias veces desde casi el techo, así que a esas alturas de la madrugada, caída más caída menos, nada podía sorprenderme ni desvelarme. Aún así fui la última en despertar a eso de las 12 y me levanté más por el corte que me daba seguir despanzurrada que por falta de sueño. Ya ni recuerdo si regresamos a Granada ese día o al siguiente. Recuerdo fotos, comida, charlas, chocolate, chocolate, chocolate...

El cojín-boca sobre mis rodillas durante nuestras charlas en casa de Chris

Ah, sí. regresamos ese mismo día. Lo sé porque Mercedes, madrugadora donde las haya, tenía que recuperar las horas de sueño y se quedó dormida nada más iniciar el viaje de vuelta, previo juramento de que no se dormiría para darme conversación y que no me entrara sueño. Hora y media más tarde se despertó y me dijo: "Oye, ¿me das un cigarro? Llevo ya más de una hora aguantando las ganas de fumar y se me ha terminado el mío". Buena manera de disimular que me había abandonado a mi suerte...

Tuve que hibernar durante tres días seguidos para recuperarme, que no está una hecha a estos trotes. Este había sido un viaje previsto de otra manera, pero la alternativa B fue genial, no digo yo que la A no hubiera estado bien, que seguro que sí, pero no fue posible...

Y el verano vacío se llenó a rebosar (I)

2011-08-07T21:47:00.002+02:00

Quién me lo hubiera dicho cuando en el mes de mayo los proyectos de verano se esfumaron dejando en su lugar un vacío angustioso, que estos meses se iban a llenar de planes alternativos que ni siquiera era capaz de entrever desde mis sombras. Eso me hace recordar a Antonia, una vieja amiga, que decía "Para cuando las cosas se empeñan en no salir como estaban programadas, es necesario tener siempre previsto un plan B". No estaba previsto el plan B -nada hacía pensar que tendría que renunciar forzosamente al A- pero reuní fuerzas para diseñarlo en poco tiempo y para ello conté con la participación necesaria de mis hijas y de algunas amigas: Marcela, Mam, Pena Mexicana, Chris, Farala, Mármara, R y algunas más de forma indirecta, quienes de una manera o de otra han estado a mi lado, animándome o regañándome, escuchándome, hablándome, acogiéndome, abrazándome, respetando cualquiera de mis decisiones, haciéndome reflexionar, reír, descansar y disfrutar del momento.

Cuántas veces habré hablado y oído hablar de lo decepcionante de las relaciones iniciadas a través de internet y sin embargo, curiosamente, todas las amigas mencionadas empezaron siendo virtuales. Mientras que algunas de las no virtuales me han cerrado puertas, las otras han franqueado puertas y abierto ventanas para mí cuando más lo necesitaba.

Desde la terraza de la casa de Mármara

Mi primera aventura viajera fue un ensayo general. A mediados de junio compré un billete de ida y vuelta en tren a Madrid. La ida fue una tortura china: cinco horas en tren, con el portátil sin batería, sin nada para leer y sobre todo sin poder fumar. Así que, atendiendo a las palabras amigas en aquello de "sé egoísta y no hagas nada que no quieras hacer", para la vuelta anulé el viaje en tren y me compré por el "módico" precio de 319 euros un vuelo Madrid-Granada. Los tenía y fue un placer gastarlos para reducir el viaje a una hora escasa.

Aquellos días en Madrid fueron de encierro con Chris, que es lo que yo quería, a excepción de una cena en casa de Farala junto a Kali, Izel, Lenteja y Chris y de un paseo por el parque del Manzanares. Me sentí en casa sin estar en casa. Chris practica a conciencia lo del buen trato: Dejó de lado su programación de actividades para mi estancia y se acomodó a mis necesidades, eso sí con buenas dosis de chocolate, que compartimos al alimón. Desde entonces hay una nueva chocolatómana en el mundo. Yo ya lo era desde mucho antes.

Todo lo que sube baja

2011-08-03T03:22:00.000+02:00

Esta será nuestra última noche en Asturias y aunque ya debería estar durmiendo, prefiero entretenerme un rato más despierta disfrutando de las buenas vibraciones de la casa de Marcela y saboreando todavía todos los momentos desde que salimos de Granada. Ya habrá crónicas, aunque tendremos que ponernos de acuerdo para no repetir lo mismo unas y otras. Chris ya escribió su "En mi rincón del Arco Iris". Nosotras escribiremos cuando lleguemos a destino, es decir, a cada uno de nuestros puntos de partida.

Todo lo que sube baja, así que desde mañana iniciaremos nuestra etapa de descenso a tierras del Este y del Sur. Ni siquiera sé si bajaré directamente a casa o si me dejaré llevar por la sugerente propuesta de pasarme unos días más en la costa levantina... No debería, pero quienes me conocen saben que al final me dejo llevar por lo que me más me apetezca cuando llegue el día D y la hora H.

A lo largo de la etapa de descenso aún tenemos un par de citas más con amigas blogueras. No voy a decir todavía quiénes son... ¡Mi madre, la hermosa red que hemos montado a través de los blogs! Algo que no me podía imaginar y que ni siquiera era mi objetivo al crear este blog hace tres años.

Esta es la entrada introductoria a la crónica o crónicas de este viaje que ya vendrán, con imágenes y todo :)

A Asturias: con el corazón lleno y la maleta aún vacía.

2011-07-26T19:54:00.000+02:00

Lo que puede salir bien saldrá muy bien, y así está mi ánimo ante el inminente proyecto de viajar hasta las barricadas de Marcela. Digo Marcela y no Asturias porque en Marcela converge toda la Asturias que más deseo ver, oír, respirar y sentir a fondo. Ella dice ya tener la casa preparada, pero lo cierto es que ya la tenía desde mediados de mayo, cuando me invitó a cambiar mis aires algo viciados por otros más frescos, solo que entonces no fui capaz de desatarme de mi casa, mi cama, mi teléfono, mi Granada... (ET). Ahora sí. Haremos juntas el camino mi gemela pequeña y yo, el de ida, el de vuelta y los que encontremos en los días intermedios. Ella y yo nos detendremos en Madrid para disfrutar unas horas y pico de la compañía de Chris. Allí compartiremos como siempre tertulia, sentimientos, abrazos y ronquidos, incluidos los de Zoe. (Chris, y esta vez pienso discutir sobre aquello que me propusiste como indiscutible en ocasiones anteriores... ;) ¿ganaré?)

Vamos sin programa, tranquilamente y sin fecha fija de vuelta. Nos dejaremos sorprender por Marcela, que ya habla de temas sugestivos, y nos dejaremos llevar todas nosotras por el "ahora" de luego, lo que nos pida el cuerpo y el alma. Tengo muchas ganas de ir a la Caleya, de volver a ver a Marcela, a Yosu, a Cris, a todas las tamborileras (seguro que no se llama así en asturiano), a las bollonenas y a las bolloimserso, de conocer personalmente a Mármara, a Calvin, que de alguna manera ya conozco, y a todas las que ni siquiera imaginaría llegar a conocer. ¡Y por supuesto a Clara! Clara, si me encuentras hazte visible :)

Tengo algunas cosas apuntadas para llevarme y otras que no necesito apuntar porque no se me van a olvidar: mi cámara de fotos, mi cámara de vídeo y sobre todo un puñado de tesoros intangibles con los que la vida me ha sorprendido en los últimos días.

Nos vemos, queridas amigas mías, en brevísimo :)

Hablar durmiendo

2011-07-13T23:55:00.002+02:00

La casa hasta hoy ha estado patas arriba. El dormitorio y la cama de Mayita llenos de cajas, carpetas y objetos sin clasificar. De modo que está durmiendo conmigo estas noches.

Anoche cuando se durmió habló, pero no le entendí nada, excepto: "Mami, habrías podido ir a comprar la leche más cerca".... ¿Eing? Ah, incoherencias del sueño.

Ella esta mañana, como siempre, se despertó antes que yo y se ha entretenido en grabarme algunos ronquidos, silbidos y mi voz. Yo no sabía que también hablaba en sueños. En la grabación, dejo de roncar por un momento, arrugo el entrecejo, pongo cara de pucheros y digo "Qué pena".

Relaciones-tapón

2011-07-09T16:21:00.007+02:00

Llevo varios días pensando en las relaciones-tapón, que es un nombre que he inventado para determinadas relaciones negativas de pareja. En un paréntesis podría explicar qué sería una relación-tapón positiva: aquella que hace tan felices a ambas partes que a ninguna se le ocurriría exponerla a riesgos ni a deterioro alguno. ¿Existen? Entre parejas heterosexuales conozco alguna, entre parejas del mismo sexo he estado haciendo mis investigaciones y de hombres no conozco ninguna y de mujeres una. Hablo por supuesto desde la limitación de mi círculo de personas amigas y conocidas. Son positivas no solo por la felicidad y el crecimiento personal que aportan a las dos personas, sino también porque duran en el tiempo, a pesar de baches, crisis, enfermedades y otros avatares "peligrosos". Para muestra, aquel enlace a la Noche Temática, la pareja de mujeres Edie y Thea, que recomendé hace unos días en Facebook.

Después del paréntesis, me extenderé en las otras: las relaciones-tapón negativas. ¿Y por qué contiene la palabra tapón cuando teóricamente podría sobrar? Sencillamente porque son relaciones negativas que se mantienen largamente -o eternamente- en el tiempo, que no aportan nada bueno, es más, que sumen a una o a las dos personas en un estado de pesadilla intermitente con o sin intervalos de luna de miel. Sí, eso de las lunas de miel es algo que nos recuerda a la llamada "violencia de género", que la hay de todos los géneros. Lo del "tapón" es porque son relaciones que impiden al menos a una de las dos personas implicadas abrirse a la vida y disfrutarla, ya sea en solitario o con otra pareja. Como lo más frecuente es que aspiremos a tener pareja, nos quedamos con el tapón puesto, a saber por qué, unas veces porque pensamos que más vale malo conocido que bueno por conocer, otras porque esperamos que con nuestra paciencia y nuestro amor, la otra parte dé un giro inesperado que nos haga compatibles y podamos ser por fin amadas y amantes. Otras veces, porque después de dar un vistazo a nuestro alrededor lo que vamos encontrando nos parece incluso peor que lo que tenemos: es cuando pensamos que la que está libre es incompatible con nosotras, o es fea por dentro, por fuera o por todas partes, y la que nos gusta está emparejada para bien o para mal.

Hace cinco años conocí a una mujer algo mayor que yo y psicóloga de profesión. Nos gustamos ambas. Yo estaba libre y realmente feliz (fue en aquel período de mi vida en que decidí que, de tener pareja, sería para estar igual o mejor que sola). Ella, en cambio, estaba metida en una relación-tapón que ya duraba varios años. Su pseudopareja era de esas de estar un día enamorada, otro día no, un día "eres la mujer de mi vida", otro día "no te soporto"... Ni que decir tiene que huí de ella como de la peste, aunque mantuvimos desde entonces algunos contactos puramente amistosos en donde no volvimos a hablar de su relación-tapón. Hasta hace unos días en que, durante una de nuestras conversaciones telefónicas, se me ocurrió preguntarle cómo iba aquella historia. Me contestó: "Ahí seguimos, pero yo ya estoy mucho mejor, ya me resbala todo mucho más, ya no estoy ni siquiera enamorada de ella". ¡Cinco años más además de los anteriores! ¿Y ahí seguimos?... Mi amiga vive una relación-tapón que no le aporta nada pero que le ha cerrado y le sigue cerrando puertas a otras posibilidades ¿mejores, peores? Quién sabe, quién no arriesga, ni gana ni pierde. Como esa, conozco otras cuantas historias muy similares, que se siguen manteniendo después de años. Muchas... quizás demasiadas. En ocasiones hasta me parece que son las más comunes.

Yo también tuve mi relación-tapón. Duró siete años. Recuerdo que lo primero negativo que me dijo con una sonrisa y un sutil tono de voz fue aquello de "pregúntate por qué no quiero aún que convivamos...", al ver mi interrogante entre las cejas, continuó diciéndome "tendrías que cambiar algunas cosas, a mí me gustan las mujeres más sumisas de lo que tú eres". Ahí comenzó mi cambio progresivo, claro que cada vez se agregaban nuevas exigencias. Hasta que me perdí, yo ya ni sabía quién era ni cómo era antes de todo aquello, y en mi propio deterioro se me olvidó darme cuenta de que me había convertido en una persona sin chispa, una máscara de mí rellena de algo que no era yo. Mientras duró todo aquel proceso nadie me interesaba más que esa persona, no por interesante precisamente, sino porque al quedarme sin esencia lo único que perseguía era parecerme al prototipo que la otra parte había diseñado para mí, y ese afán me ocupaba todos los minutos de mi vida ¿cómo iba a estar abierta a nadie más? Por otra parte ¿a quién le iba a interesar yo en cuanto se daban cuenta de que mi pseudo-relación me tenía atrapada?

De todo se aprende, de lo malo a veces más que de lo bueno, todo depende del cristal con el que mires tu propia historia. Al final de los siete años pasé un tiempo encerrada en mí misma, interiorizando y aprendiendo un montón de cosas muy importantes, entre ellas la de que nunca más tendría una relación-tapón negativa. Podría dar una o dos oportunidades, esperar uno o varios meses, porque todo el mundo tiene derecho a tener una crisis personal y podría tratarse de eso. Pero no más tiempo, no entrar en la espiral del encierro y del no a la alegría, del no a la vida.

P.S. Ayer vi la Película "Familia", dirigida por Fernando León. En un momento, el protagonista, interpretado por Juan Luis Galiardo, dijo: "Mejor mal acompañado que solo". ¡No!

¿Quedada en Madrid?

2011-07-01T12:46:00.000+02:00

Esta noche Mercedes y yo llegaremos a Madrid y nos alojaremos en casa de Chris (ya siento el sabor del chocolate mmmmmmmmmm). Mañana iremos a la mani-fiesta y después, como ya me han dicho que es casi imposible moverse por allí o quedar por los bares de la zona, podríamos quedar en cualquier sitio todas las blogueras y comentaristas no blogueras de Madrid y las que se desplacen hasta ahí para la ocasión. No tengo ni idea de dónde pero eso lo dejo para las madrileñas y seguro que nos ponemos todas de acuerdo. ¡Me hace mucha ilusión!

Ya está habilitado el 2.0

2011-02-22T00:02:00.001+01:00

He puesto el enlace arriba, encima de las entradas y se puede entrar también a partir de la imagen siguiente

Porque los tiempos cambian

2011-02-18T00:28:00.001+01:00

Hace muchos días que apenas he mirado los blogs. El tiempo que me ha quedado después de las obligaciones y necesidades cotidianas lo he dedicado casi por entero a reflexionar, aprender, morirme y resucitar. Resucitar o renacer, tanto vale. Cada cierto tiempo se renueva la piel y lo que lleva dentro, hasta la última molécula del pensamiento. Se desempolva, se abrillanta y se conserva lo bueno, se tira a la basura lo que no tiene valor y se incorporan las cosas nuevas, recién adquiridas, como los recientes recuerdos, los nuevos proyectos y los últimos aprendizajes. Porque estamos vivas.

En estos días he visto con tristeza que algunos de los blogs que más quiero se han puesto en pausa, se han detenido para siempre o han desaparecido, aunque eso tiene su parte buena -así lo he sabido en unos casos y lo he presentido en otros- y es que esos hechos se han producido porque algo bueno les está pasando a esas mujeres que me han fascinado hasta ahora con sus palabras, sus pensamientos, su fortaleza y esos pensamientos suyos que han querido compartir. Porque estamos vivas.

Presiento en mi vida un cambio a mejor -quién dijo que mejor imposible- y este cambio tiene que ir acompañado de un cambio en lo físico, como redecorar la casa o mudarse a una nueva. Me he decidido por lo segundo pero en términos bloguísticos, que no están los tiempos para mudanzas inmobiliarias, de modo que aquí dejo Por algo lo digo y me mudo a Por algo lo digo 2.0, que no es ni mejor ni peor, simplemente es otro. Porque los tiempos cambian.

Este blog sigue aquí, con lo dicho y lo no dicho. En breve pondré en él un enlace a la nueva versión en donde os espero y desde donde os seguiré como hasta ahora.

La agresión desviada

2011-02-12T01:50:00.008+01:00

Es el título de un artículo de la revista Redes, nº 10, de Punset, al que hice alusión hace unos días y que me envió Pena Mexicana. No puedo enlazar el artículo porque no lo he encontrado en internet. Tampoco lo transcribiré entero por su larga extensión. Viene a cuento de esas sorpresas con las que en ocasiones -contadas, eso sí- nos han obsequiado a las habitantes de esta humilde casa personas a las que hemos abierto de par en par las puertas no solo de nuestra casa sino de nuestra alma. Siempre se ha tratado de personas que estaban viviendo situaciones casi extremas, de ánimo, de vida, de entorno, económicas o familiares. En esta familia tenemos como factor común -por lo tanto podría tratarse de comportamientos aprendidos- el ánimo de ayudar por una cuestión quizás de justicia cósmica y pensar que si viviéramos situaciones parecidas a las que están sufriendo esas personas nos sentiríamos afortunadas si alguien nos ofreciera su oído, su comprensión, búsqueda de ayuda externa, un espacio acogedor, comida, una cama o un poco de todo eso. Si es una mujer o una niña de las edades de mis hijas, a mí me asalta el sentimiento maternal y me vuelco doblemente: si mi hija se viera en estas circunstancias agradecería el resto de mi vida a quien le tendiese una mano.

En esas contadas situaciones se han dado estas dos circunstancias: personas en situaciones extremas de un lado y personas dispuestas a dar una ayuda sin límites por el otro. La tercera circunstancia sobrevenida ha sido un progresivo distanciamiento por parte de esas personas en cuanto han dejado de necesitar nuestra ayuda, lo cual nos parece perfecto, señal de que están bien y de paso un descanso para nosotras que nos devuelve a nuestra paz cotidiana. La cuarta y última circunstancia, también sobrevenida, ha sido que, incomprensiblemente, esas personas han hallado en algún comportamiento nuestro, posterior a la ayuda, una causa más que justificada -según ellas- para agredirnos de alguna forma, normalmente difundiendo un folletín de tipo B sobre nuestras intenciones o sobre un carácter oculto que acaban de descubrirnos y que nos hace seres indeseables y atacables.

La repetición de circunstancias nos ha llevado a temer ya desde el primer momento de la ayuda el que se produzcan esas reacciones no deseadas en un futuro. A pesar de eso, la llegada de la agresión nos ha pillado siempre por sorpresa. ¿Podría tratarse de una agresión desviada?

En el artículo de la revista, aludida al principio, habla David P. Barash, profesor de Psicología de la Universidad de Whashington, y comienza así: "Todos hemos experimentado alguna vez el dolor. Cuando pasan cosas malas -y, tarde o temprano, siempre pasan- algo peculiar y profundamente desagradable puede ocurrir después: como efecto de haber resultado heridas, las víctimas a menudo reaccionan, haciendo que otros también sufran el dolor que ellas mismas sufren. Y aquí hay algo curioso: frecuentemente eligen a un inocente, alguien que no era el que les ha causado el sufrimiento, como su propia víctima. Los biólogos llaman a esto 'agresión desviada o redirigida'. Opera a través de la transferencia del dolor, a veces físico, a veces psicológico..."

Esta teoría ha sido probada en laboratorio mediante ratas: "Si ponemos a una rata en una jaula con un suelo electrificado que produce descargas de forma repetida, el pobre animal mostrará muchas señales de estrés. Cuando se le haga la autopsia se verá que sus glándulas adrenales son más grandes de lo normal y, probablemente, también tendrá úlceras en el estómago. Ambos hechos indican la presencia del estrés. Si repetimos el experimento pero esta vez añadiendo un palo de madera en la jaula, la rata lo mordisqueará y soportará la experiencia mucho mejor. En la autopsia, las glándulas adrenales serán más pequeñas y tendrá menos úlceras. De alguna manera mordisquear el palo ha ayudado a la rata. Por último si ponemos dos ratas en la jaula y solo a una se le aplican las descargas, responderá atacando a la otra. Curiosamente observaremos en la autopsia que las glándulas adrenales del animal tendrán un tamaño normal e incluso, a pesar de haber soportado numerosas descargas no tendrá úlceras. Cuando los animales responden al estrés y al dolor redirigiendo su agresión fuera de sí mismos, ya sea mordiendo un palo o a otro individuo, parece que se están protegiendo a sí mismos del estrés... aunque sea a pesar de infligir daño a otro. (...) Parece probable que individuos que han respondido a situaciones dolorosas haciendo daño a otros hayan sido más exitosos que esos que simplemente sufrieron su dolor en silencio con todas las consecuencias fisiológicas asociadas".

En cuanto al experimento observado en seres humanos el profesor Barash habla de la invasión de Irak, a pesar de ser un error, sirvió para redirigir hacia una víctima inocente la rabia por el 11-S. También "en un estudio clásico, los psicólogos encontraron que podían predecir el número de linchamientos sureños entre 1882 y 1930 simplemente a partir del precio del algodón del año anterior. Cuando el precio bajaba el número de linchamientos aumentaba. El dolor económico y social de los blancos pobres era pasado hacia los negros, sin que se diesen cuenta de forma consciente de que lo que buscaban eran cabezas de turco en las que desahoga su angustia".

Concluye la parte principal del artículo con estas palabras: "Idealmente, la persona castigada debería ser la que ha perpetrado la ofensa pero, de hecho, una vez las ruedas del dolor han comenzado a moverse, lo que realmente parece importar es que otro -cualquiera- sufra. Alguien ha de pagar".

Mis impresiones

Con la lectura de este artículo he entendido parte del problema que nos afecta, pero no todo. Nada se dice de que la víctima elegida sea aquella persona a la que se debe agradecimiento, pero claro, tampoco se niega que sea así, aunque resulte doblemente penoso reconocerlo. Por otro lado, no todas las víctimas de maltrato o injusticias usan su parte animal para desahogar su dolor, pues bastantes utilizan la inteligencia, el raciocinio y la bondad en lugar del acto reflejo o la intuición animal, de forma que canalizan el dolor sufrido hacia causas loables que eviten o atenúen ese dolor a otras personas en similares circunstancias. Ahí radica, a mi juicio, la verdadera resiliencia.

Además tengo una teoría propia -quizás exista ya y esté probada, o no- acerca de por qué, en lugar de agradecimiento, lo que se produce es desprecio. Podría ser que el coste de ese agradecimiento se suponga tan alto que no se vea manera de demostrarlo o que nos haga sentir que tendremos nuestra vida hipotecada para pagar de alguna manera. Un modo de ahorrarse ese coste es buscar y hallar en la persona o personas que nos tendieron la mano alguna fuerza oscura que las movió a ayudar, algún defecto inconfesable que ocultan en su yo más profundo y por tanto, el que debería agradecer la ayuda, asumiendo y difundiendo esa presunta falta -en absoluto presunta para él/ella- se libera de deudas, incluso si nadie tuviese intención de cobrárselas.

Pinceladas sobre la culpa

2011-02-09T13:10:00.000+01:00

Hay varias teorías que consideran útil el sentimiento de culpa, entre ellas alguna de Freud, porque puede servir a uno o más de los siguientes objetivos:

Auto-castigarse cuando se ha causado un mal reparable o irreparable.
Eliminar o reducir comportamientos que ocasionen algún mal.
Reparar un daño causado.
Atraer hacia sí la compasión y el perdón de los demás.

Sin embargo las teorías psicológicas más modernas no ven en la culpa nada positivo al considerar que bloquea la inteligencia y con ello la capacidad de mejorar, de crecer emocionalmente y hasta de reparar el daño causado. Por ese motivo la educación social se va orientando hacia la eliminación de ese sentimiento desde la infancia.

Paralelamente numerosos expertos en psicopatías aseguran que el porcentaje de sociópatas en la población occidental se va incrementando cada año desde 1923, y a pasos vertiginosos en las últimas décadas (Simposio Internacional de Criminología y Psicopatía - Universidad de La Laguna). Ya se sabe que el psicópata y el sociópata carecen de sentimiento de culpa, algo que puede ser innato o aprendido.

Uno de los rasgos que más llama la atención por ser uno de los más comunes en los acosadores y agresores infantiles y juveniles es la ausencia de sentimientos de culpa (1), mientras que el otro lado de la moneda una de las reacciones más comunes en los padres de niños, adolescentes y jóvenes violentos consiste en justificar, estimular o incluso secundar su violencia (2) para demostrarles que los quieren, lo que en el fondo -dicen los expertos- no es más que el efecto del sentimiento de culpa por no haber sabido/podido ejercer de padres.

El maltratado o la maltratada se siente culpable de haber provocado una agresión, se oculta, se calla, o se somete y esa actitud provoca más agresiones. El agresor nota la culpa del agredido y se justifica en ella. Como por otra parte el agresor no siente culpa, porque no conoce ese sentimiento o porque ya alguien se ha declarado culpable (el agredido), nunca admitirá ni reconocerá su propia culpa.

Muchos ejemplos se podrían poner de un extremo u otro, pero bastan los anteriores para ver lo negativo tanto de la ausencia como de la presencia del sentimiento de culpa. Entonces ¿es saludable o perjudicial? Si hay un término medio ¿dónde está?

El último post

2011-02-08T10:42:00.000+01:00

Mi último post, que aparece como publicado pero no lo está se llama "Pinceladas sobre la culpa". No es que lo haya borrado tras su publicación, sino que estaba redactándolo y sin querer pulsé en el botón Publicar en vez de en el de Guardar. Aún le queda bastante para terminarlo al paso que voy, pero sigue ahí en borrador hasta que tenga un poquito de tiempo.

Comentarista de fin de semana, ni eso

2011-02-07T00:50:00.002+01:00

Quiero pediros disculpas por no haber siquiera leído vuestros últimos posts. Sí, los de los blogs que sigo. Cierto es que cada vez tengo más favoritos y que no se pueden seguir todos cuando hay obligaciones, pero además es que desde que empezó este año no tengo mucho tiempo y me quedo en comentarista de fin de semana. En este que ya se termina ni siquiera eso por razones que de momento prefiero no contar y que me han llevado a no hacer nada excepto reflexionar y obtener conclusiones que, feas o bonitas, siempre son positivas porque constituyen un aprendizaje. Quiero dar las gracias a Pena Mexicana por un estupendo artículo de Punset que ha tenido la paciencia de escanear y enviarme, pues me ha servido para comprender una cuestión que siempre me resultó incomprensible. Tal vez un día podamos abrir un debate sobre ese tema, porque da de sí para muchas reflexiones a favor, en contra y complementarias.

Siendo todo positivo, incluso lo negativo si se le mira bien, en estos días han ocurrido cosas netamente positivas que tienen que ver con el ámbito laboral de mi pareja. De forma inesperada se han abierto dos hermosos claros en nuestro horizonte, sin haber tenido que recurrir a subvenciones, ni ayudas, ni recomendaciones de ningún tipo, sólo como resultado de su propio esfuerzo, de su capacidad y de su optimismo. Si algo ha tenido que ver en ello la suerte, bienvenida sea. Enhorabuena, mi amor.

Cómo engordar 3 kg en 10 días

2011-02-01T20:43:00.009+01:00

Creo que una novela me atrapa si consigo meterme en la piel de sus personajes y eso tiene que ver con la maestría con la que esté escrita y traducida, aunque no siempre, porque una se engancha a veces con presuntos bodrios. Cuando el lenguaje es abigarrado, complicado o lleno de florituras, me obliga a estar pendiente del significado de cada frase más que a ocuparme de seguir la trama y de disfrutar del sentimiento que cada situación me provoca. Encuentro maestría cuando el lenguaje es hermoso pero asequible, comprendo el tema y la trama está bien urdida, de manera que sin darme cuenta me instalo en el escenario y me dejo llevar por las emociones que quieren que sienta: miedo, alegría, hambre, tristeza, zozobra... hasta convertirme en el personaje durante las horas que dedico a su lectura. Así por ejemplo durante una temporada me metí en la piel del abominable Jean-Baptiste Grenouille, en El Perfume, sentí míos sus recuerdos, miedos y miserias a pesar de lo lejos que me queda el personaje, por la época, los intereses, el sexo y, sobre todo, por las pasiones y la capacidad olfativa.

He terminado de leer Las cenizas de Ángela, una novela que ha ocupado mis horas de lectura de los últimos diez días. Es uno de esos libros que sabes que existe, que se convierte en bestseller y por eso ya no lo quieres leer, pero conoces a una chica, te enamoras de ella y resulta que ella tiene un ejemplar y una noche te lo pone en tu mesita cuando te quejas de que se te ha acabado todo lo que tenías para leer y que te has quedado como alma en pena.

Lo empecé hasta tres veces y me perdía en los muchos personajes que aparecen al principio, porque tengo mala memoria. Pensé que iba a mantenerme perdida durante todo el libro como me ocurrió con Cien años de soledad -un libro que nunca conseguí terminar-, pero no fue así, acabé haciéndome con todos y cada uno de los personajes y seguí la trama. Sentí frío y tuve que añadir una manta -casi siempre leo en la cama-. Sentí picor de pulgas y piojos, mis pies descalzos, impotencia, dependencia emocional y económica de un hombre borrachín, pero más que nada sentí hambre. Cuando el niño protagonista está muerto de hambre a veces va a robar una hogaza de pan. Ummmm, hogaza de pan blanco y tierno. O bebe furtivamente la leche de una vaca directamente de sus ubres. Ummmm, leche espesa y calentita. Desea que llegue el día en que pueda comerse un huevo cocido con mantequilla. Ummmm, huevo cocido, mantequilla, suena suave y delicioso... Resultado: con los ojos ya a media asta, vencida por el sueño, el hambre sobrevenida e injustificada no me dejaba dormir, de modo que cada noche tenía que ir a la cocina y comer pan o leche o algún dulce o un poco de todo. Una deliciosa sobrecena que me ha puesto tres kilos -uno en la pechera- en tan solo diez días. (Una compañera más bien plana me dice hoy: Niña, ¿qué te has hecho en las tetas? ¡qué tetazas! Y le digo: leer un libro. ¡Pues pásamelo!, va y me dice).

Hoy he comprado Riña de gatos, el último de Eduardo Mendoza, y estoy sedienta por saber qué emociones me va a provocar.

Contra el dolor de muelas

2011-01-28T18:40:00.015+01:00

He ido a comer con mis padres. Cuando estábamos terminando les conté que tengo cita con el dentista porque desde hace varios días me duele una muela en cuanto acabo de comer. Veo que mi padre se levanta sin decir nada y sale del comedor. Al poco vuelve sonriendo, como un niño orgulloso de su hazaña, y me pone sobre la mesa estas dos pequeñas almendras siamesas, que os enseño en varias fotos para que podáis apreciar lo bonitas que son y que realmente son pequeñas (para eso he puesto el ratón al lado):

Durante un segundo no entendí por qué me ofrecía aquellas almendras gemelas o siamesas, pero al segundo siguiente mi mente viajó muy lejos, hasta mi edad de tres años. Mi madre fue al dentista y me llevó consigo. Entramos en aquella habitación llena de sábanas blancas y herramientas punzantes y cortantes, en donde había un médico serio y gordo que llevaba una bata blanca. Mi madre se tumbó en el sillón y abrió mucho la boca, el dentista arrimó su cabeza a la de ella con algo que me parecieron unos alicates en las manos, casi subido al pecho de mi madre. Sentí que mi madre estaba en peligro de algo, que aquel señor de la bata blanca la estaba atacando y le iba a hacer mucho daño o la iba a matar. Entonces dejé de estar muda y quieta y me abalancé sobre el dentista, lo agarré por la bata y tiré de ella con todas mis fuerzas gritándole ¡a mi mamá no! ¡a mi mamá no! Vi saltar los botones de la bata y escuché a mi madre decirme que estuviese tranquila, que no le iban a hacer nada malo. Luego una enfermera me agarró por debajo de los brazos para sacarme de allí, pero dejé mi cuerpo pesado, pataleaba y gritaba. A duras penas me llevó a otra sala más pequeña y aquello fue mucho peor, porque al otro lado, en la sala grande, estaban haciéndole daño a mi madre y ya no habría nadie para salvarla.

Mi mente fue hasta unos días más atrás de aquella visita al dentista, cuando una tarde descubrí que mi madre, con una mano apoyada en la mejilla, se metía en un bolsillo del delantal unas almendras gemelas muy parecidas a las que hoy me regaló mi padre. Le pregunté para qué se las guardaba y me dijo que si te duele una muela, te metes un par de almendras como esas en el bolsillo del lado donde te duele la muela y el dolor se te pasa.

Todo ese recuerdo pasó en pocos segundos por mi mente, justo antes de preguntarle a mi padre ¿dónde pongo la almendra? En el bolsillo de tu chaqueta, en el lado donde tengas la muela que te duele.

Bonito placebo, que he portado en mi bolsillo derecho hasta el momento de hacerle las fotos. Hoy no he necesitado la pastilla de después de comer. No serán las almendras, será el efecto del cariño con el que sus manos las han puesto sobre la mesa para mí. Gracias, papá.

Convenio colectivo para mis tres personas

2011-01-27T23:40:00.007+01:00

Aquí os presento a las tres personas que soy, una bebé-niña, una adolescente-joven y una adulta-casi vieja:

La diurna, práctica y precavida, en cierto modo conformista, comedida, responsable, con los pies sobre la tierra.

La nocturna, inagotable, traviesa, rebelde y a veces insensata, la que vuela, divaga, imagina, sueña, crea, provoca e inventa.

La dormida solamente duerme y sueña lo que toque esa noche en su cartelera onírica.

Mi persona diurna se cansa con facilidad y está deseando que sea medianoche para cederle el testigo a nocturna. De buen grado regalaría algunas horas por la mañana a la dormida.

La nocturna le roba sus horas a la dormida y recoge las que le cede con gusto la diurna.

La dormida es tranquila a la par que vigilante. Nunca la dejan ser ella misma todo el tiempo que querría. Lo que le roba la nocturna quiere cobrárselo en vano a la diurna.

También se enfadan entre ellas porque no siempre están de acuerdo con lo que hace otra. Por ejemplo la diurna enrojece por lo que anoche hizo, dijo o escribió la nocturna. Querría regañarle y corregir sus locuras casi adolescentes, aunque luego no lo hace porque tienen un pacto tácito de no intromisión en persona ajena.

Las tres nos hemos puesto de acuerdo para pedir a la patronal la redacción de un convenio colectivo que, entre otras cosas, distribuya los turnos horarios en relación directa a la capacidad, la necesidad y la personalidad de cada una de nosotras, esto es:

Nocturna. 00:00 - 4:00 (antes de las 00:00 es imposible activarla)

Dormida. 4:00 - 12:00

Diurna. 12:00 - 00:00

Por ser de justicia que pedimos...

P.D. Tengo que pasarle el testigo a la nocturna pero se lo voy a dar a la dormida porque si no, yo mañana no tiro. Mañana tendremos bronca la nocturna y yo.

Firmado: la diurna

Algunos malafollás no se dan cuenta de que la vida es un toma y daca

2011-01-26T18:14:00.009+01:00

En mis viajes y estancias por lo largo y ancho de este mundo, como diría el Capitán Tan, me he topado con pueblos y ciudades (no podría decir lo mismo de un país entero) con una proporción exagerada de gente antipática. Alguna de esas ciudades la tengo en la punta de la lengua, pero no la voy a nombrar porque la gente se enfada si se meten con su pueblo. Como yo no me enfado y mi carácter nacionalista y localista me lo debí de dejar olvidado en alguna de mis vidas pasadas, me voy a meter con Graná, mi Graná de mi arma. Y es que hay días en los que pienso para mis adentros ¡qué bien nos hemos ganado la fama de ser la gente de la malafollá! Sí, hay gente simpática, cariñosa, cercana y divertida, pero el porcentaje de malafollás es alto en comparación con otros lugares.

Tenemos libro y todo

Hoy mismo una alumna mía se ha mosqueado porque no le funcionaba el teclado. Cuando he ido a arreglárselo tenía tan malas pulgas que me ha soltado "¡vaya mierda de instituto!". Le he dicho que se lo arregle ella y he seguido atendiendo a los demás.

Luego salí del trabajo con mi coche, torcí a la derecha para coger la calle principal del barrio y justo allí hay un paso de cebra. Voy despacito y veo a dos tipos (tiparracos) en la acera, esperando para pasar. Me paro dos metros antes del paso de cebra y seguramente ellos querían que hubieran sido tres porque en vez de hacer el gesto de gracias (es que en esa zona casi nadie respeta los pasos de cebra y hay mucha gente agradecidísima cuando sí lo hacen y te dan las gracias), uno me ha hecho el gesto de que me iba a estrangular y el otro de que me iba a degollar. Coño, cómo está el personal...

Vuelvo a casa. Pepa está contenta porque hoy ya tiene moto para su nuevo trabajo, pero tristona en cuanto se le ha pasado el primer brote de alegría motera. Es por una sucesión de encuentros con malafollá. Está contactando con empresas para ofrecer sus servicios. En las empresas más pequeñas suelen decirle que es una buenísima idea y se quedan con la tarjeta por si algún día los empleados, a nivel particular, necesitan algo, o sea: prácticamente nada, pero con simpatía. En las empresas más grandes o con los profesionales más "crecidos" de sí mismos la respuesta es la malafollá.

Dos casos de los varios que ha tenido por el estilo:

Un centro médico psicotécnico de la Zubia (empresa-tipo "forrada", de esas a las que no les afecta la crisis, porque siempre hay que renovarse el carné o el permiso de armas). Hay una chica tras el mostrador. Llega Pepa, le da los buenos días a la chica y le pregunta:

P. ¿Puedo hablar con la persona encargada o propietaria?

C. No está. ¿Para qué es?

P. Era para ofrecerle los servicios de mi empresa, que se dedica a hacer recados, trámites y gestiones.

C. No nos interesa -en un tono como el de quien mastica chicle y mira al techo.

P. Pienso que les vendría muy bien para llevar a Tráfico las renovaciones de permisos de conducir, por ejemplo.

C. ¡No está, y ya le he dicho que no nos interesa!

P. ¿Y cuándo suele estar?

C. Va y viene.

P. ¿Se le podría localizar en algún teléfono?

C. ¡Sí, claro, pero no se lo voy a dar a usted!

P. ¿Le puedo dejar mi tarjeta por si desea llamarme?

C. ¡Ya le he dicho que no nos interesa!

P. De acuerdo, que tenga un buen día.

Hoy llama a otro de estos "profesionales", esta vez el único que hay en otro pueblo.

- Buenas tardes, soy ... Estuve ayer ahí y me pidió que lo llamase por teléfono.

- Lo he consultado y no nos interesa, así que buenas tardes Clic! -Cuelga sin esperar el saludo de despedida-.

¿A que no sabéis a qué dos centros psicotécnicos no vamos a ir cuando tengamos que renovarnos el carné de conducir? Sin embargo, el mismo NO, dicho con un mínimo de simpatía y de empatía con la persona que tienes enfrente, sería una buena publicidad y además gratuita.

¿Tanto cuesta ser amable?

Me acabo de acordar de un dentista que había en mi pueblo natal. Estaba embarazada y me dolía muchísimo una muela. Fui al ambulatorio medio llorando de dolor, sin la cartilla del seguro, pero era un pueblo, me conocía todo el mundo y casi siempre bastaba con dar el número de la seguridad social en el mostrador, pero el dentista me despachó de mala manera ¡ve a tu casa y tráete la cartilla y entonces te sacaré la muela! Con el panzón que tenía me fui andando hasta mi casa, que estaba lejísimos, cogí la cartilla y volví corriendo. Aún no había terminado el horario de visita pero el dentista ya se había marchado.

Pocos días después, sentada en mi despacho del Ayuntamiento, el señor dentista pasó a pedirme algo que necesitaba, porque en el mostrador general le habían dicho que su trámite tardaría unos días y él lo necesitaba con urgencia. Yo tenía la posibilidad de solucionárselo en el momento. ¿Qué habría tenido que hacer?

¿A más delitos catalogados, más creación de empleo?

2011-01-24T20:35:00.011+01:00

Esta mañana, en el transcurso de una conversación con una compañera cuyo marido es funcionario de prisiones, me habló de la masificación en las cárceles y me contó que casi la totalidad de los internos están allí por delitos relacionados con las drogas, mientras que por delitos mayores hay realmente cuatro gatos. Se me ocurrió decir que esa delincuencia desaparecería si se legalizara la droga y medio en serio medio en broma me contestó ¡calla, calla, que se vaciarían las cárceles y mi marido se iría al paro! Se vaciarían las cárceles, se reducirían los atascos judiciales, la policía estaría más libre para atender casos urgentes y graves. Sobrarían funcionarios de prisiones, oficiales de juzgados, policías, abogados, jueces...

Yo pienso ¿y qué? La revolución industrial hizo creer a la población que por culpa de las máquinas habría más paro y no fue así: las máquinas tenían que ser construidas, manejadas, programadas, reparadas, y la población pasó de hacer determinadas actividades a hacer otras. ¿Acaso no falta personal para repoblar bosques o para cuidarlos? ¿No hay carencia de médicos y una ratio excesiva de alumnos en las escuelas? Funcionarios al fin y al cabo, se quitan de allá y se ponen acá, y este mundo giraría más en torno al verde y menos en torno al amarillismo y el "delincuentismo" (perdón por el invento) que nos intoxica cada día más.

A este respecto he encontrado un artículo de la web Reporteras de Guardia, en donde habla de Holanda y el peligro de desaparición de un buen puñado de cárceles. No sé si la reportera en cuestión es imparcial en su visión paradisíaca de ese país-supongo que lo será tanto como se puede ser imparcial con los propios sentimientos-, pero aún así me parece un tema interesante para la reflexión. Creo sinceramente que está de más el incremento abusivo de leyes, prohibiciones y nuevas definiciones de delito en nuestro país a la vez que falta seriedad y contundencia para otros que nos ponen los pelos de punta, incluidos los grandes desfalcos, las estafas a gran escala y, por supuesto, los delitos de sangre. En general, falta contundencia -y años de cárcel- para los delitos que atentan directamente contra los derechos humanos fundamentales.

¿Legalizar las drogas en España? Al paso que vamos, me da a mí que va a ser que no. Ni siquiera sé si tenemos educación y conciencia ciudadana suficientes como para que se nos permitan más cosas y al paso que vamos no las desarrollaremos por falta de práctica. Cuando un ente superior consigue guiar al rebaño a golpe de prohibición y de punición, esa población nunca desarrollará una conciencia propia, sólo miedo y picaresca.

Mi termómetro y mi gripe A

2011-01-19T18:35:00.002+01:00

Pepa lleva dos días con fiebre no, con fiebrón. Las aulas están a tres cuartos de su capacidad. Tengo una alumna con neumonía. Hoy una chica con ojos como pescadito podrido me ha dicho que se marchaba porque se encontraba muy mal y un chico de otra clase tres cuartos de lo mismo.

Pienso: ya me va a tocar a mí. Chequeo mi tráquea Ok. Chequeo mi garganta Ok. Chequeo mi estado general Ok.

15:15. Llego a casa y Pepa está haciendo patatas fritas. Me como una y me achicharro.

15:18. Voy a llevar el portátil y el bolso al estudio y me noto la cara muy caliente.

15:20. Busco el termómetro, me lo pongo en la boca: 38.4º. ¡Pero si no me sentía mal, ni escalofríos ni nada! Empiezo a sentirme rara.

15:25. Vuelvo a ponerme el termómetro en la boca. 37.8º. Parece que me va bajando algo...

15:40. Mientras comemos me pongo el termómetro en la boca: 37.2º. Limpio el termómetro. Pruebo en la axila izquierda: 35.4º. En la axila derecha, lo mismo. En la boca de nuevo 37.4º.

¿Qué pasa? ¿Tengo descompensación térmica por zonas? ¿Y si los 38.4º eran por el achicharramiento de la patata frita?

18:30. Comprobación de seguridad. Termómetro en boca: 36.8º. Estoy como una rosa y ni un síntoma de gripe. Fiuuuuuuu!

¿Qué os pasa, chiquillas?

2011-01-19T12:07:00.012+01:00

¿Qué os pasa a casi todas mis blogueras favoritas que desde que empezó el año os ha entrado una fiebre musical que dos de cada tres entradas son de música?

Esto es un fenómeno curioso y nunca antes observado en mi parcelita lateral. Hubo un día en que todas las actualizaciones que hicisteis eran con música. ¡Y yo tan feliz!

Digo yo que eso será buena señal ¿no?

¡¿Que no os habíais dado cuenta?!

Una película: Despedidas

2011-01-18T00:12:00.001+01:00

La hemos visto hoy por segunda vez. Despedidas, ganadora del Óscar a la mejor película de habla no inglesa en 2009, pasó fugazmente por las carteleras españolas; ni siquiera creo que llegase a Granada. No me atrevo a hablar de cine porque en ese terreno me muevo insegura, sólo puedo hablar de películas que me tocan alguna fibra sensible y esta es una de ellas, por eso os la recomiendo.

La idea de la película partió del actor principal Masahiro Motoki, que había sentido interés por otra forma de ver la muerte, como parte integrante de la vida, después de un viaje a la India. Fue dirigida por Yojiro Takita.

Cambiar de vida cuando se pierde un trabajo como violonchelista, vender su bien más preciado -su violonchelo-, enfrentarse al rechazo de amigos y familia por haberse convertido en amortajador y, por tanto, persona impura que toca a la muerte con sus manos. Todo eso lo hace Daigo Kobayashi, el personaje principal de esta película que trata la vida y la muerte con sensibilidad y elegancia, que despierta emociones. La música es preciosa.

Aquí podéis ver el trailer

Mis alarmas

2011-01-14T22:14:00.045+01:00

El estado del bienestar se nos está hundiendo y para muchas personas era el mejor agarre que tenían a la vida, el más firme punto de referencia. Esa tierra de la abundancia en la que teníamos la sensación de seguridad, de libertad y de un futuro despejado. En unos cuantos años hemos conseguido rematar la tarea de los derechos humanos en el primer mundo. El último derecho humano conseguido en nuestro país ha sido la equiparación legal de los matrimonios homosexuales con los heterosexuales, además del derecho de adopción, dos causas loables, necesarias, justas y que constituyen una importante ganancia social neta: hay ganancia neta cuando alguien gana y nadie pierde.

Pero me recorre el temor de que nos hayamos parapetado en nuestro recién adquirido derecho para esconder la cabeza debajo del ala y hacernos devotas(os) de Santa Rita (lo que se da no se quita). La liberté, egalité y fraternité francesas, de las que creíamos habernos apropiado, se nos escapan de las manos. Poco a poco vamos cediendo amigablemente parcelas de libertad en lo individual y de igualdad y fraternidad en lo social, en aras de la seguridad, la higiene o la estética. Cada día me sorprendo con una nueva prohibición, por ejemplo la última la he sabido ahora al hacer buzoneo de la nueva empresa: en Granada (y en más ciudades) está prohibido repartir folletos por la calle o dejarlos en el parabrisas de un coche. Hace poco prohibieron la exhibición de mimos y los músicos callejeros. No entiendo que se prohíba poner en tu propio coche un papelito de "se vende". Ahora la ley antitabaco que, parapetada en la protección a los no fumadores, esconde una protección -no solicitada- a mi persona... Las prohibiciones absurdas crecen como chinches en cualquier entorno, desde el local hasta el internacional pasando por el nacional, independientemente del partido gobernante.

Parece que en general gays y lesbianas no sentimos alarma alguna de que esa protección a la que se nos somete frente a lo teóricamente insalubre, antihigiénico o antiestético pueda llegar -con el tiempo y de forma prácticamente inadvertida- a revertir los derechos humanos -sobre todo los últimos reconocidos, puesto que la sociedad aún es reacia a considerarlos como tales e incluso hay sectores que los consideran una agresión personal y una ofensa social-. Creemos que si apoyamos esa ola de te protegemos de todo y de ti, estamos más cerca del sueño de la Europa moderna o de la Norteamérica de las películas (pueden que ya sean viejos sueños caducados) y eso nos hace sentir a salvo. Pero analicemos qué puede ocurrir en el futuro (no hace falta ser un lince para ver por dónde van los tiros en el mundo) y cuáles pueden ser las futuras consignas protectoras. Basta que las repitan un puñado de veces y cualquier actividad hasta ahora normal, inofensiva o incluso saludable, será considerada insalubre, molesta, antiestética o perjudicial para el individuo que la practica o para la sociedad que lo rodea.

En casi todos los sectores humanos hay alarma: alarma por el riesgo de perder el empleo (que ronda el 21% de la población activa y el derecho al trabajo es constitucional) de la pérdida de la vivienda (otro derecho constitucional, si mal no recuerdo cada día a 500 familias pierden su casa), de la creciente ola de xenofobia o racismo, de estar incumpliendo algún precepto... Pero si no corres riesgo de perder tu empleo ni tu casa y tampoco eres extranjero(a) pobre, ni de una raza diferente, no eres fumador(a), ni sirves las copas en tu propio bar, ni te ganas la vida haciendo el mimo o tocando el saxo en el metro, si no tienes que repartir octavillas por la calle porque puedes pagarte una inserción en el periódico, y si además todavía estás bajo el efecto embriagador del último derecho humano que se te ha reconocido, la alarma que te avisaría del peligro de perderlo puede no funcionar. Me parece que en ese caso hace falta ajustar su sensibilidad y seguir alimentando el espíritu crítico. Recordemos la frase atribuida por unos a Bretch y por otros a Martin Niemöller de "Primero se llevaron a los comunistas, pero a mí no me importó porque no era comunista...".

Nochevieja: Mi padre, mi hermano y el armario de mi madre

2011-01-09T00:18:00.007+01:00

Tengo un solo hermano, cinco años más pequeño que yo. Era aquel bebé tan deseado por mi madre, que llegó con todos complementos que ella quería, como -además de ser varón- ser tardío y patoso para hablar, no como yo, que hablé pronto y bien. A pesar de convertirse en el ojo derecho de mi madre nunca tuve celos de él, sino que lo adoré -a mi manera, "que no se note mucho"- desde la madrugada de su nacimiento.

Pero creo que él me quiso más todavía; yo era el espejo en el que se miraba, el ejemplo que quería seguir, el que corría detrás de mí llamándome con su media lengua desde que aprendió a caminar. Y cuando se hizo un poco mayor, ya con cuatro o cinco años, el que me salvaba siempre que podía de las reprimendas de mis padres, sobre todo de mi madre. Hacía lo que podía, desde interponerse entre alguno de ellos y yo para evitarme un previsible azote hasta echarse la culpa de algo de lo que se me acusaba a mí. Luego me hice adolescente y se convirtió en mi mosca cojonera, el que mis padres obligaban a salir conmigo y el que se liaba a puntapiés con cualquier chico que se me acercara por la calle si era un desconocido y él -según su criterio de seis o siete años- le veía algo malo en la mirada.

Crecimos y nos hicimos mayores siendo hermanos, amigos y confidentes. Nos vemos y nos hablamos poco pero tenemos conexión permanente, banda ancha de intuición y cariño. Y cuando nos vemos sabemos si todo va bien o algo no va bien del todo. Apenas necesitamos pedirnos uno al otro lo que necesitamos, tal vez unas palabras indirectas y ya sabemos lo que al otro le duele o echa de menos y empezamos a buscar dentro de nosotros una manera de tenderle un puente a una sonrisa nueva.

Cuando conocí a Pepa tardé un mes en presentársela a él y a mi cuñada (mi cuñada es tan leal y buena conmigo como mi hermano). Fui prudente para no llevarlos a decepciones, quise estar segura de que ella me quería, de que yo la quería y de que, además, éramos compatibles y podíamos imaginar un futuro juntas. Llegado el momento le dieron la bienvenida de corazón y sé que hoy la quieren por sí misma, no porque sea la mujer de...

Nosotras nunca nos hemos ocultado de nadie como pareja. Lo somos en todas partes como lo fuimos Lex y yo durante varios años. Claro que Lex y yo sudamos bien la camiseta para que fuera aceptada por mi madre. Pasamos las de Caín, tuvimos que poner pies en polvorosa la una o la otra o las dos en más de una ocasión para escapar de sus huracanes, pero con el tiempo mi madre la llegó a querer. Eso sí, la condición era que a ella, a mi madre, no podía decirle que era mi pareja; aunque ella lo supiera y lo admitiera, lo que no admitía era la palabra pareja. Tenía que ser "mi amiga". Pero nosotras nunca nos nombrábamos ante ella ni como amigas ni como pareja. Éramos nuestros nombres. Hace unos cinco años mi madre pasó unos días en el hospital para una operación. Lex y yo ya no éramos pareja desde hacía mucho tiempo y me quedé a cuadros cuando me dijo: ¿Por qué no le dices a Lex que venga a verme? Por supuesto, se lo dije a Lex y vino a verla. Tan felices ellas dos, mi madre como ex suegra y Lex como ex nuera, sin importar con qué nombre quisiera nombrarla mi madre para sus adentros.

Mis padres son (no sé si mejor decir fueron o serán) los últimos en conocer mi relación con Pepa. Nunca la han visto ni les he hablado de ella, aunque yo tenía intención de colocarles a su nueva nuera en cuanto supe que nos queríamos, pero mi hermano, como siempre, intentó allanarme el camino y comenzó a contarles muy contento que yo estaba muy feliz porque... Ahí fue interrumpido por mi madre, que dijo: no quiero saberlo, me da igual que me la presente como una amiga, pero no como novia o pareja -y yo no tenía ganas de hacer teatro, preferí callar-. Mi padre, entretanto, el único comentario que hizo fue: Yo soy feliz si mi hija es feliz, me da igual cómo.

Ese detalle de mi madre me hizo detenerme y dejar pasar los días y los meses. Ellos ya son muy mayores, no vienen a mi casa y yo voy a verlos todas las semanas. En esos encuentros, a los que suelo ir sola o con alguna de mis hijas, los noto a los dos muy cariñosos conmigo. Siempre sé que lo saben y siempre imagino que a mi padre le gustaría conocerla, aunque también he supuesto que mi madre prefiere quedarse en un saber sin saber. ¿Y qué hacer ante esto? Me ha causado muchos problemas, porque no quiero ocultar a mi mujer ante nadie y mucho menos ante mis padres. Hasta llegué a ponerme en la situación de que alguien que padece una enfermedad dijese "si es grave no quiero saberlo", ¿tengo el derecho o el deber de decírselo a pesar de ello? Para mi madre fue "muy grave" que mi pareja fuera una mujer. Y su "enfermedad" la sufrió en sus carnes toda la familia durante dos años al menos.

Por otra parte podría decírselo a mi padre a solas, o invitarlo a casa y que la conociera, pero él nunca le oculta nada a mi madre y si cae bronca le va a tocar a él aguantar el chaparrón, como siempre, y lo quiero tanto...

El problema ha surgido en el único encuentro familiar que hacemos al año, que puede caer en nochebuena o en nochevieja. Lo habíamos hablado Pepa y yo; ella sabe lo dura que fue la entrada de Lex en mi vida a causa de mi madre y me ha comentado siempre "para dos horas al año que no puedo estar contigo, para qué vamos a complicar las cosas". Que me lo haya dicho con la boca chica o no, no lo sé, pero yo esas dos horas las paso mal y sé que ella también, hasta el punto que este año había decidido no acudir a la cita con mi familia en nochevieja. He llegado a ponerme mala del estómago de pura rabia, adelantando acontecimientos. "Si me preguntan que por qué no voy les diré que no quiero hacer ningún paripé y que mi familia está aquí, en mi casa, que aquí están quienes saben y quieren saber todo de mí y quienes me respetan" -pensaba. Menuda bronca mental tuve con ellos, hasta llegué al punto de renunciar a verlos por siempre jamás, y luego me condolía porque me iba a arrepentir de eso cuando se murieran. Mi derecho, tu derecho, sus derechos, mis deberes, los suyos... un lío.

Pues bien, la cena de nochevieja iba a ser en casa de mi hermano y él les había dicho a mis padres que este año iba a venir conmigo "mi amiga", y dirigiéndose a mi madre le dijo "y solo espero que no vayas a liarla como hiciste varias veces al principio cuando ella estaba con Lex". Mi madre por lo visto respondió muy ofendida -siempre olvida o parece olvidar- diciendo que ella nunca jamás "la lió" y que ojalá todas "mis amigas" fueran como Lex.

Llegamos Pepa, mis dos hijas y yo a casa de mi hermano. Todo parecía normal, pero claro, aquellas primeras veces con Lex todo parecía normal al principio hasta que mi madre montaba el pollo públicamente, de modo que allí me veo yo a Pepa con su sonrisa un poco apretada, rara, tímida, muy bien sentada en el sofá con sus piernas juntitas, y las manos sobre las rodillas porque mi madre no le quitaba ojo de encima. Mi padre estaba feliz, se puso a bailar y me sacó a mí a bailar con él "Allá en el rancho grande", que él mismo cantaba, y luego a mi cuñada y a mi hija mayor y a mi madre... Mi hermano me llamó aparte y me dijo: Te voy a contar una anécdota simpática. Cuando os esperábamos, mi hijo empezó a despeinar con las manos al abuelo (mi padre) y él protestó diciendo: "No me despeines, que hoy voy a conocer a mi nuera y quiero estar guapo". Le pregunté: ¿Lo dijo delante de mamá? Claro, por supuesto.

Así que ya está integrada en la familia, en cuanto Pepa se suelte a hablar y sepan cómo es, porque esa noche no dijo ni mu. Ahora queda la segunda parte ¿tengo que decirles explícitamente "mi pareja" o "mi mujer"? ¿es mi derecho o es mi obligación? ¿tiene que ser de inmediato o esperar a que la vayan conociendo mejor? Ya me iré respondiendo. Mi padre sigue llamándome muy contento y muy cariñoso, aunque a mí no me saca el tema. ¿Esperará que yo le diga algo?

En cualquier caso estoy feliz. La noche transcurrió perfectamente con toda la peña que estábamos allí, que éramos bastantes y a última hora acabamos en dos grupos: jóvenes (yo incluida) por un lado en una mesa charlando y riendo, mayores en otra con sus propias diversiones.

Mi derecho a tener miedo

2011-01-03T20:48:00.007+01:00

La Ley antitabaco me afecta más bien poco y, a pesar de mis protestas, la acepto casi de buen grado, más que por mí por mi hija, que también es fumadora y me gustaría que lo dejara. A mí me afecta poco porque no me gustan los lugares públicos, porque soy bastante solitaria, pero me desesperan los extremos. Por ejemplo hace un año mi madre estuvo en el hospital y yo me quedaba con ella por las noches, sentada en un sillón. A veces me apetecía estirar las piernas y fumarme un cigarrillo y me bajaba a la calle. A esas horas todo estaba solitario, mi cigarrillo no era una ofensa para los asépticos pulmones de ningún no fumador ni ejemplo perverso para menores ni mayores. Era simplemente el ejercicio de mi libertad en la soledad de la noche. Esa libertad mía, individual, hoy no podría ejercerla del mismo modo. Podría bajar, podría esconderme más allá de la noche misma, pero con el miedo azuzándome a las espaldas. El anuncio de la ministra de que está permitida (y por el modo en que lo dice, aplaudida) la delación anónima es algo repugnante, vomitivo, inquisitorial... Me produce espanto, pero más espanto me produce el haber corroborado que en solo 24 horas casi un millar de delatores se han pronunciado. Y si me apuro, más espanto aún me produce el hecho de que casi nadie se haya llevado las manos a la cabeza con esa declaración ministerial. Esto, en un Estado de Derecho, en una democracia y con un gobierno de izquierdas es para que se pongan los pelos de punta. Pero por las diosas ¿hemos perdido el norte? ¿se nos ha olvidado lo que costaron las libertades individuales? ¿sabemos lo que significa libertad?

¡¡¡ Las mandaeras os desean Feliz 2011 !!!

2010-12-31T18:50:00.007+01:00

Definición de la RAE

mandadero, ra.(De mandar).
1. adj. bienmandado.
2. m. y f. Persona que hace los mandados de los conventos, de las cárceles o de las casas.
3. m. ant. Procurador de los tribunales.
4. m. ant. Embajador o comisionado para un negocio.

En granaíno, mandadera se dice mandaera.

Y como estamos muy felices porque mañana se inicia la actividad de Las mandaeras, dejo a medias el tiramisú GIGANTE que estoy haciendo y, en el nombre de mi reina, de mi princesa maya y en el mío propio, os deseamos un MUY FELIZ 2011.

Ya tenemos web. Podéis verla AQUÍ.

Deseadle a mi chica mucha suerte :)

Mis dos hijas, mi Pepa y yo nos vamos de cena con papá, mamá, hermano, cuñada, sobris, etc.

Muchos abrazos, a comerse todas las uvas y a pensar en positivo.

A 2011: Melasuda y Keosdén, entre otras cosas

2010-12-30T00:32:00.014+01:00

Final de año y toca hacer balance vital. A simple vista parece que sale negativo. Por supuesto, han ocurrido muchas cosas que en principio parecen neutras pero que bien miradas esa neutralidad les pone un signo positivo. Es bueno lo que normalmente no suele evaluar hasta que no falla, como es la salud, el trabajo o las relaciones, entre otras cosas. Mantengo mi trabajo, mi familia sigue gozando de una salud que va de aceptable a muy buena, tengo una casa que es mi hogar, el que me cobija y me resguarda de casi todo mal, mis relaciones de pareja y de familia son bastante buenas. Con mantener todo eso me doy por mil veces satisfecha.

Pero, a lo que iba, a hacer el balance del año que está terminando:

Enero: Después de Reyes estoy desbordada de trabajo, me apago en el blog y pido días sin sueldo en el trabajo para poder terminar el primer libro de este año. Pero se nos autoinvita una mujer a casa porque en la suya se ha estropeado la calefacción y no sé decirle que no, pero sí le digo que tendrá casa pero no anfitrionas, Pepa está estudiando y yo sin ir al trabajo y echando muchas horas de ordenador al día. No sirve de nada la advertencia. Trabajo de noche y me acuesto al amanecer, pero en su mejor voluntad -supongo- la mujer-visita me trae el desayuno a la cama a las 8 o las 9, cuando estoy apenas cogiendo el sueño y lo único que quiero hacer es dormir. Me habla y me habla y me habla... me desvelo y me levanto. Y así un día tras otro, sin apenas dormir, sentada con las manos apoyadas en el teclado sin poder escribir... me habla, me habla, me habla... Y no sé decir basta. Bueno, sí, lo digo, pero no consigo nada y entonces me resigno a perder el sueldo sin poder adelantar el trabajo. Cuando amago a encenderme, recibimos la terrible noticia de la muerte del padre de Pepa en un accidente. Balance: Negativo.

Febrero: En la primera semana de febrero la persona en cuestión sigue en casa, pero Pepa está en Barcelona y va a traerse a su madre, con lo que no me queda otra que decirle a esa persona que tiene que marcharse a su casa ya porque no hay sitio para tanta gente. La noticia no es muy bien recibida, pero no queda otra. Sustituimos a una persona por otra y sigo a trancas y barrancas escribiendo, esta vez más metida en mi tarea de anfitriona, más que nada por querer convertirme en amortiguadora de choques materno-filiales, por soñar que no quede, pues creí que con mi ayuda se podría conseguir lo que antes parecía imposible y después demostró serlo. Juntas buscamos caminos y razones que parecen llevar a buen puerto, solo lo parecen. Balance: negativo.

Marzo: Normalidad dentro de la anormalidad de tener a la madre de Pepa en casa, con sus "peculiaridades". Soy consciente de que estamos pasando por una larga chamada. A final de mes se marcha la madre de Pepa y la acompañamos a Barcelona. Allí continúo con mi proyecto -finalmente fallido- de recuperación de una madre para mi mujer, esta vez haciendo de jardinera y agricultora en el huerto del padre de Pepa. Conocemos a Maikix, un encuentro cortito y muy agradable para tomar unas cervezas. Balance: neutro.

Abril: Volvemos de Barcelona y a los dos o tres días la madre nos llama completamente histérica denunciando la desaparición de "mucho dinero", que "le ha robado su hija mientras hemos estado allí". Esa es una historia repetida en la vida de esa mujer, lo de acusar a su marido y a su hija de robarle dinero. Dice que va a poner una denuncia y que lógicamente "todas estamos incluidas". Menos mal que a los tres o cuatro días dice que ha encontrado el dinero. Menudo mal rato nos dio. Por otro lado, la compañía de seguros del causante del accidente en el que murió el padre de Pepa, dice que hay reparto de culpa. Me indigno por la absurdidad. Nos damos cuenta de que el tiempo ha pasado, tan lleno de acontecimientos y obligaciones, que se nos caduca el plazo que tenemos para casarnos. Organizamos una boda exprés con idea de ser nosotras dos y las dos testigos, porque no queda tiempo para más. Balance: Negativo.

Primera mitad de mayo: El día 3 nos casamos. Estoy feliz, pero apenas he tenido tiempo para darme cuenta de que nos casamos. Ni siquiera pude comprarme ropa para la ocasión y esa misma mañana elegí de aquí y de allá, entre antiguo y prestado. Tenemos en casa a Pena Mexicana y su Güera y al final somos 11 personas en la ceremonia y luego en una comida muy agradable que nos dimos en el Don Giovanni. La estancia de Pena y Güera nos aportó calma, momentos tiernos y mucha serenidad, justo lo que necesitábamos. Balance: Positivo.

Segunda mitad de mayo: Cuando por fin nos encontramos con algo de tiempo y solas en casa decidimos pasar un fin de semana en la costa, alquilamos un apartamentito y disfrutamos todo el sábado. El domingo a la hora de la comida se trunca la paz a partir de la llamada telefónica de una mujer que me pide que llame a la policía porque está en peligro, encerrada por su pareja en su casa junto a su hija. Dejamos la comida a medias y regresamos a Granada para ayudarla. Las traemos a casa y pasamos unos días (y alguna noche) entre hospital, policía y juzgado ayudándolas en todo lo que podemos y sabemos. Es curioso, pero cuando nos volcamos en cuerpo y alma para ayudar a alguien, sin ningún afán de obtener nada más que la satisfacción de ayudar, nuestra intuición nos dice que ese alguien acabará enemistado con nosotras. No entendemos por qué, pero siempre es así. Creo que sobre esto habría que hacer un amplio estudio, porque algo falla y ese fallo está probablemente en nosotras. Balance: Negativo.

Junio: Se me ocurre la desatinada idea de invitar a la madre de Pepa a pasar unos días en casa con nosotras, porque luego Pepa tiene que ir a Barcelona y así se marcharán juntas. Viene para acá y al día siguiente, de nuevo la historia del robo de dinero: que Pepa le ha robado el dinero que traía en su bolso. Gresca en toda regla. Confieso habérselo robado yo para que deje de arremeter contra su hija, pero no sirve de nada. Además me dice que no entiende tanto amor mío por Pepa. La cosa se salda con tres días con la madre metida en su cuarto berreando como un bebé y su decisión de marcharse a su casa antes de lo previsto, previa confesión de haber encontrado el dinero perdido "porque me lo habréis puesto ahí". Se despide de mí diciéndome que para otra vez que la invite, que antes consulte con mi "marido". Balance: Negativo.

La segunda mitad del año transcurre dentro de la normalidad, con muchas cosas buenas y unos encuentros blogueros muy agradables con Farala y Marcela, con Pena y Güera, con Tantaria, Quiz, Nocheinfinita, Pau y Larubia. Y con unas cuantas cosas malas: A Pepa le corresponde la legítima de la herencia de su padre, pero en vez de entregársela en el acto notarial, la madre pide un plazo de un mes para hacérsela efectiva. Poco antes de finalizar el plazo la llama para comunicarle que no tiene intención de darle ese dinero, a no ser que se aparte de la mala vida y se vaya a vivir con ella a Barcelona, amén de tener que hacer ambas juntas una terapia psiquiátrica, porque -según la madre- ambas están locas. Obviamente Pepa no acepta el chantaje, pero aunque hubiese caído en él, conociendo la obsesión de su madre por el dinero, habría utilizado nuevos chantajes. La madre entonces le recomienda a la hija la vía judicial "porque cuando yo hable con el juez y le diga lo que tú eres y lo que haces, él mismo entenderá que no debo darte el dinero" (sic).

Iniciada la vía judicial, reafirmada en su convicción de toda una vida de que su madre no la quiere, sin encontrar trabajo y sintiéndose una mantenida, con mi sueldo disminuido, los cinturones bien apretados y aún así gastando más de lo que ingresamos, la segunda mitad del año ha sido la de la depresión de Pepa, y yo me he convertido en depresiva pasiva (no es ni mucho menos más saludable que lo de ser fumadora pasiva, y es que hay muchos padecimientos pasivos que no están catalogados como perjudiciales para la salud :). Termino mi segundo libro del año, del que Pepa es coautora. Balance: Neutro.

Conclusión: Así, henos aquí, terminando el año, yo con el aparato digestivo trastocado y los ánimos que por momentos se van al garete, pero luego me digo que no puedo bajar la guardia, que tengo que estar a las duras y a las maduras. Zangarreando a mi moza para que no repinte de negro las paredes que yo le voy pintando de rosa. Ahora queríamos terminar el año con un proyecto de trabajo para ella y lo estamos consiguiendo (ella haciendo su parte, que es la más importante y más delicada, yo aportando un poco de mi trabajo y mi positivismo). Los Reyes Magos le van a traer una moto, un casco y una web. Ya está todo a punto para que 2011 sea un poquito más tranquilo que 2010.

Por eso, cuando pienso qué voy a pedirle al nuevo año:

Quiero mantener todo lo bueno de 2010, que lo escribí en el primer párrafo.
Que ella vuelva a casa cada día de trabajar, con un dinero ganado, sintiéndose útil, no sintiéndose mantenida, felizmente cansada.
Quiero no nos impliquemos tanto en causas ajenas, que además de agotarnos encima se vuelven contra nosotras.
Para la salud de mi estómago quiero que los Reyes Magos me traigan unas cuantas cajas de Melasuda y otras cuantas de Keosdén, muy buenas para pasar de los problemas que se busca y te repercute alguna gente que, encima, no tiene nada que ver con una.

Dos noticias de última hora

2010-12-28T00:48:00.003+01:00

Noticia número 1. Pepa ya tiene trabajo

Después de dar unas cuantas vueltas, algo así como 10.000, por el Infojobs, de patearse polígonos industriales y tecnológicos y de enviar o entregar infructuosamente el curriculum a una media mensual de doscientas empresas, ha decidido crear la suya propia. Esperamos que en breve pueda generar empleo para otras mujeres.

Aquí os ofrezco una instantánea, con moto y uniforme. En la moto va el logo, que de momento mantenemos en secreto: no sería la primera vez que me/nos copiaran una idea y se apresuraran a registrarla como propia. El gif animado es mío. En cuanto sea posible ampliaremos la noticia.

Noticia número 2. He dejado de fumar

Aviso que de aquí en adelante no me podrán acusar de atormentar a fumador@s pasiv@s, pero no garantizo nada acerca de mi carácter, de sólito dócil, amable, paciente y tolerante. Estoy de una mala leche... que empiezo a entender por qué quienes dejan de fumar son más fundamentalistas antitabaco y mucho más agresivos que quienes nunca han fumado: el síndrome de abstinencia... Cagontoloquesemenea. En cuanto sea posible, ampliaré la noticia.

En Nochebuena, contra la crispación

2010-12-24T20:10:00.000+01:00

Las vacaciones de Navidad se me pasan volando, los días reales de descanso laboral no se corresponden con una igual sensación de descanso. Diciembre es un mes de obligaciones y prisas. Apenas pasa el cumpleaños de mi madre, llega el mío entre exámenes y evaluaciones. Sin darme cuenta llega la Nochebuena, luego el santo de mi madre, después la Nochevieja, el Año nuevo, el día de la toma de Granada, que también es festivo. Un respiro de nada, los Reyes y vuelta al trabajo. Son esos días que no siento familiares, mucho más familiar es cualquier tarde desparramadas en el sofá viendo películas, sin obligación de beber o de comer nada especial, ni de reunirse con la familia propia y política, ni de ir a comprar regalos ni de llevarlos, ni de quedar bien. Más familiar es reunirme una vez a la semana con mis padres alrededor de la mesa donde está la comida sencilla y casera que preparan entre los dos, contándonos las cosas de hoy o recordando juntos las de hace treinta años.

¿Con quién pasas la Nochebuena? Si no tienes dónde ir puedes venir a casa, estarán mis suegros, mis cuñados, mis padres... pero mujer, no vas a quedarte sola una noche así. ¿Quién no ha oído algo parecido a esto? Al final aceptamos unirnos al clan -el que sea- a comer, beber y brindar mucho, por que otro año sea por lo menos igual que este, porque no nos falten los que ahora están, añorando a los que se fueron, o luchamos contra viento y marea para poder quedarnos a solas y, si lo conseguimos, de pronto nos asalta un amargo sentimiento de soledad y de abandono. Porque estas fiestas lo son para los niños y para las niñas, que todavía no tienen edad ni para añorar el pasado ni para temer el futuro. Para la gente adulta es período de obligaciones y añoranzas, de gastar, comer y beber más de lo que se quiere y mucho más de lo que se debe.

Esta noche hemos decidido pasarla las tres juntas, en casa. Miro la televisión mientras escribo. Esta tarde he hecho magdalenas. Pepa está cocinando un plato sencillo (mi estómago no está para juergas últimamente), Mayita estudia un poco. Silencio en casa y silencio fuera. Aún así tengo la desagradable sensación de estar cometiendo alguna falta grave. Y para colmo ¿a quién se le puede ocurrir escribir en el blog una nochebuena a las ocho y pico de la tarde? Me sorprendo mordiéndome las uñas... No me extraña que la gente ande crispada. Esta mañana fuimos a comprar unas cuantas cosas a un hipermercado. Estaba llenísimo de gente que miraba el reloj y se empujaba con malos modos. Una señora me fulminó con la mirada, me quitó el carrito y se lo llevó a la otra punta porque le estorbaba, mientras me daba una lección magistral de cómo y por dónde podía circular. Le respondí con una sonrisa "Feliz Navidad" y se bloqueó, no sabía si sonreírme, abrazarme o darme una patada en el culo.

Ohhhmmmmmmmmmm

Os dejo este vídeo, muy acorde con este sentimiento mío de esta noche. ¿No nos sobra crispación?

Un abrazo.

¿Puede una mujer ser esquiladora de ovejas?

2010-12-21T15:35:00.010+01:00

Imágenes obtenidas de internet bajo la búsqueda "sheep shearing woman". No hay mujeres esquiladoras si buscas "mujer esquila ovejas".

Debido a la dureza del trabajo, se están importando esquiladores (en masculino) de otros países como Polonia, Eslovaquia o Ucrania. Eso dicen muchas publicaciones como esta de Soitu o el propio Servicio Andaluz de Empleo, que está ofreciendo este trabajo, del que apenas hay demanda a pesar de la crisis y la alta tasa de desempleo.

En el vídeo podemos ver cómo se esquila una oveja.

Pues bien, aquí SuperPepa, buscadora impenitente de trabajo de cualquier clase, competente, fuerte y decidida donde las haya, ha ido esta mañana a inscribirse en la oferta de empleo.

Pepa: ¿Quién hace la selección?

Oficina Empleo: La empresa que ofrece el trabajo.

P: ¿Se requiere experiencia?

O.E.: No

P: ... Estoooo, ¿puedes poner ahí en mi currículum que soy fuerte?

O.E.: No, eso no lo podemos poner.

P: ¿Que aprendo rápido?

O.E.: Tampoco.

P: ¿Que soy voluntariosa y trabajadora?

O.E.: No, es que no podemos poner esas cosas, pero eso ya se ve ¡cuando te has apuntado a esto...!

P: ¿Podrías borrar de mi curriculum lo de que soy administrativa?

O.E.: No, mujer, ¿cómo vamos a borrarle cosas al currículum?

P: ¡Pues pon aunque sea que mi pasión oculta ha sido siempre ser peluquera!

La chica de la Oficina de Empleo se ríe, la amiga que acompaña a Pepa también. Pepa sonríe, como siempre, pero...

¿Puede ser esquiladora una mujer?
¿Puede serlo aquí en España?
¿Llamarán a Pepa para ese trabajo, que creemos que empieza en primavera, o tendrán que importar mano de obra del extranjero?
¿La llamarán, al menos, para hacerle la entrevista?

Se admiten apuestas y sugerencias :D

Tal o cual, bueno o malo

2010-12-16T19:32:00.026+01:00

No tengo o no me permito demasiado tiempo para el blog y aunque actualice bastante de seguido, suelo hacerlo en pocos minutos sueltos, con una idea en la mente y una buena rapidez sobre el teclado, conseguida lustros ha en una máquina de escribir mecánica por el método ciego, cuando mi meta más ambiciosa era convertirme en una buena secretaria. En el mérito de la rapidez mecanográfica también tiene mucho que ver mi habilidad con los dedos -por qué no reconocer humildemente las más humildes e inofensivas habilidades que una tiene-. En fin, me puedo poner a divagar sobre habilidades e impotencias y puedo escribir un libro de memorias propias y ajenas y no era eso lo que quería decir. Lo que quería decir es que me prohíbo participar todo cuanto querría hacerlo en forma de comentarios, para ganarle minutos al día y emplearlos en algo que no sea ordenador, ordenador, ordenador. Lo que sí hago siempre es leer lo que escribís. Muchas veces leo deprisa entre clase y clase y algo se me queda revoloteando por la cabeza, porque muchas cosas que escribís se merecen más una profunda reflexión que un rápido comentario al vuelo. Me llevo los deberes a casa, reabro el o los blogs que me han dejado alguna pequeña o gran marea de pensamientos, vuelvo a leerlos y vuelvo a pensar.

Hoy me he quedado con el contenido del último post de Tantaria, que no me ha dejado indiferente. Tampoco podía dejarle en un comentario una impresión rápida sin antes repasar mi trayectoria como persona entre personas que han tocado mi cuerpo o mi alma, para bien o para mal, a lo largo de mi camino vital. Y tras esa reflexión, tampoco podía dejarle un comentario profundo porque en mi caso lo profundo es casi siempre largo de contar (al igual que mis dedos son hábiles, mi capacidad de síntesis es nula).

He reflexionado mucho sobre algo que me ha hecho reflexionar otras muchas veces, prácticamente siempre que se habla de "los tal son así" o "las cual son asá". Tal o cual pueden ser razas o etnias, sexos, opciones sexuales, nacionalidades... Podría resumir mi reflexión en las siguientes palabras: Exceptuando los comportamientos extremos, para los que no estoy diseñada o programada -fanatismos de cualquier índole, por ejemplo, pues los considero individual y socialmente dañinos- no he hallado ningún tal o cual que pueda definirse como netamente malo ni netamente bueno. En todos los tales y cuales hay la misma proporción de personas negativas y de personas positivas, de gente más bien buena y de gente más bien mala, de gente complicada y de gente sencilla, más bien majaras o en las que predomina la extrema cordura... Otra cosa son los gustos, y yo procuro relacionarme con personas que tienen -o parecen tener, porque esa es otra rama digna de estudio- algo que me gusta.

Mucho de lo que aquí digo no tiene que ver con el post de Tantaria, pero es colateral. Es decir, mis pensamientos han hecho ese recorrido al meditar sobre sus palabras.

Crecí observando en silencio mi entorno, en una era en la que predominaban los refranes, los dichos y las teorías simples sobre el bien y el mal, sobre lo feo y lo hermoso, en un mundo en el que había -en teoría- personas atraídas por otras personas de su mismo sexo, pero eran como extraterrestres, de los que siempre se habla y nadie ve. Así eran las cosas entonces, la homosexualidad era una enfermedad y yo no conocía a ningún enfermo ni ninguna enferma. Pero se definían con pequeñas cosas y pequeñas frases. "Niño, si juegas con muñecas se te va a caer el pito" o su equivalente "Si juegas a cosas de niñas te volverás mariquita". "Esa niña que juega a polis y ladrones y al fútbol de mayor será una marimacho". Todo era un "futurible" de "enfermedad" pero la gente mayor que conocía "parecía estar muy sana"... Y recuerdo que había un refrán que no se me olvidará porque me dejaba un interrogante, y como entonces te plantaban eso de "los niños no preguntan", pues yo no preguntaba. Era el de "las mujeres bigotudas desde lejos se saludan". Confieso que a día de hoy no acabo de comprender ese refrán, que decían sobre todo las mujeres. Yo me descerebraba pensando que quizás era porque pinchaban, pero claro, los hombres también pinchaban y no había un refrán equivalente para ellos. Cuando fui algo mayor deduje que el mensaje era que una mujer bigotuda = mujer lesbiana = sacamantecas, más o menos. O sea, el refrán era una advertencia de peligro como la de "Cuidado con el perro" y que una mujer depilada no podía ser lesbiana. Pero a mí nunca me convencieron los dogmas, eso sí, me hacían pensar y analizar cada cosa, y cada recoveco de cada cosa, de cada posibilidad.

Nunca me atreví a definirme como lesbiana ni como heterosexual. Por supuesto y ante todo no soy asexual. La palabra bisexual no me gusta porque la asocio a soy lesbiana, me hago pasar por hetero pero me permito algún que otro lujo (armarizada), o soy heterosexual pero muy atrevida y quiero probarlo todo (frívola). La otra idea que apunta la palabra bisexual es "indefinida", "indecisa", "no definida", es decir, de las que nunca pertenecen a nada, las que nunca son apoyadas por nadie y siempre criticadas por todo el mundo. Las del famoso "le da a la carne y al pescado", tan usado como insulto soterrado. Me he sentido solo una "yo", parecida a mucha gente y diferente a todas y cada una de las personas del mundo, como lo eres tú, o él, o ella.

En mi no a los dogmas y a las prohibiciones tuve mi propia trayectoria, libremente elegida -a veces contra los vientos y mareas de los tiempos-. Puedo afirmar, y en eso no me equivoco, que he deseado a todas las personas con las que me he relacionado sexualmente (y a otras más con las que no me he relacionado). Ha habido hombres y mujeres. Ellos me atrajeron desde que se empezó a despertar mi sexualidad. Desde siempre atraje mucho más a ellos que a ellas y hasta mis treinta años las segundas no me atrajeron sexualmente en absoluto. Cuando se produjo la primera atracción por una mujer, fue un bombazo para mí, no de miedo ni de vergüenza ni de nada negativo, sino de maravilloso y respetable descubrimiento, por eso no lo oculté; siempre estuve orgullosa de mis felices hallazgos vitales.

Al ir madurando me he ido dando cuenta de que cada vez más no eran la sexualidad ni la genitalidad las que han marcado mi elección de pareja sexual, puesto que en estos aspectos tan satisfecha me he sentido con uno como con otra. Sé que me enamoro de las buenas personas (aunque me haya llevado chascos de ambos sexos) y que hay hombres buenos como hay mujeres buenas. Entonces, ¿qué ha resultado determinante? La persona en sí, lo que me mueve esa persona, la forma en que manifiesta su deseo o provoca el mío, su inteligencia, la complicidad que nos una, la conexión mental, la forma de expresar el cariño o el respeto, el que la relación signifique enriquecimiento personal para ambas partes. Me atrae más lo complejo de lo femenino que lo simple de lo masculino. Lo complejo mueve mis neuronas, lo simple las aburre. Los hombres que he amado en mi vida los escogí porque no eran simples pero su complejidad no me ha llegado a activar positivamente, unas veces esa complejidad ha sido dogmatismo (repito que huyo de los dogmas), otras ha sido pura pedantería (me repatea la pedantería tanto como la simpleza, sean del género que sean), y otras veces era agresividad: dominio sobre todo lo femenino y en particular sobre mí, expresada esa agresividad de forma sutil o evidente. A mí no me excita ni me provoca nada positivo el que me dominen o el dominar a nadie. (Con esto no quiero decir que "los hombres son o simplemente positivos o complejamente negativos", hablo solo de mi propia experiencia, que es solo mía y desconozco hasta qué punto es extensible. Lo que sí creo es que los hombres están marcados más por sus ancestrales obligaciones "de clase" que por su carácter intrínseco).

El "algo bueno" diferenciador lo hallé en las mujeres. Pero ¿eso significa que con todas las mujeres me una un sentimiento de complicidad o de sororidad? ¿Que todas las mujeres me parezcan positivamente complejas? ¿Que todas las mujeres sean más inteligentes o más buenas que cualquiera de los hombres? ¿Que con todas las mujeres pueda conectar? ¿Que cualquier cuerpo o rasgo de mujer me puedan atraer? No rotundo a todas esas preguntas. Y si a nivel físico prácticamente cualquier hombre me parecía como mínimo suficiente, mi gusto por las mujeres ha sido y es mucho más selectivo; hay determinados rasgos, formas o hábitos que me atraen profundamente mientras que hay otros que me repelen con la misma intensidad.

Desde hace unos años sé, porque así lo quiero y lo he decidido, que el resto de mi vida, de formar pareja lo haría con una mujer. Digamos que el balance vital -en mi caso- ha sido mucho más positivo y enriquecedor con las mujeres que con los hombres. Eso no quiere decir que no haya conocido a mujeres negativamente complejas o con traumas y otros problemas con los que me habría resultado imposible convivir. Pero, repito, mi balanza vital se ha inclinado por las mujeres, ergo soy lesbiana por decisión inteligente, es decir decisión tomada de forma analítica y conclusiva, algo tan bonito como el ser lesbiana porque "solo me atraen las mujeres" si ese sentimiento se vive con sinceridad, orgullo y auto-respeto. Lo mejor que se puede pretender en la vida es hacer lo que queremos y querer lo que hacemos (excluyo obviamente lo que atenta contra los derechos humanos).

Por lo tanto, Tantaria, ya ves que mi comentario habría sido demasiado largo y por eso escribí esta entrada. Ni siquiera creo que tú pienses realmente que la proporción de locas, malas o de feas (feas en su físico, en su estética o en sus gestos) entre las mujeres lesbianas sea superior a la proporción que pueda haber en cualquier grupo humano. Estás hablando de lo que a ti no te gusta (y los gustos son muy personales, lo que a ti te atrae probablemente a mí o a otra le desagrade y viceversa). El problema está en que quizás te pase como me pasaba a mí con la serie Cosas de casa, que me repelía tanto el personaje de Steve Urkel que no me perdía ni un solo capítulo, con tal de regodearme en mi antipatía por él (vamos, que te empeñes en mirar/ver sobre todo lo que no te gusta.... ¿podría ser?)

Indefensión: Ley de protección de datos

2010-12-14T20:55:00.011+01:00

La Ley Orgánica 15/1999 de 13 de diciembre de Protección de Datos de Carácter Personal ha supuesto el reconocimiento de unos determinados derechos de las personas, antes regulados por la LORTAD, que dejaba un poco al aire el tratamiento automatizado de este tipo de datos.

Con esa Ley puedo exigir mi derecho a que mis datos personales no sean publicados, ni transferidos, cedidos o vendidos sin mi autorización. Los datos personales son muchos y tienen un rango dentro de esa Ley, y según ese rango, quienes manejen mis datos tienen que dotar a sus ficheros de menor o mayor protección.

Son de rango básico el nombre y apellidos, los números de teléfono, la dirección postal y electrónica, la profesión, la fecha y lugar de nacimiento y otros datos personales (como la voz o la imagen personal).
Son de rango medio los relativos a infracciones administrativas o penales o a la solvencia patrimonial y crédito, así como aquellas que manejen para sus servicios las entidades financieras, la seguridad social y las mutuas o la administración tributaria.
Y de rango alto son, entre otros, la ideología política, religión, vida sexual, creencias, afiliación sindical, los de las mujeres víctimas de violencia de género o los recabados por la policía sin consentimiento de la persona afectada.

Pues bien, yo ahora me pregunto ¿Quién ha obtenido y luego cedido mi número de móvil a tropecientas videntes? Es un dato de rango básico. ¿Quién ha obtenido, cedido o vendido el número de la tarjeta de crédito de Pepa? (Es un dato de rango medio). Por nuestros propios medios no podemos averiguarlo, pero sí que podremos enviar un escrito de denuncia a la Subdirección General de Protección de Datos, indicando hechos y razones y aportando pruebas. El procedimiento que se siga desde ahí en adelante lo desconozco.

Ahora veamos la otra cara de la moneda.

Supongamos, como es el caso que a mí me lleva ocupando años ya, que una persona daña repetidas veces mi vehículo mientras está aparcado en mi plaza de garaje. Mediante determinadas pruebas periciales se pudo comprobar que determinados daños habían sido causados por la ectoplasta, y así lo confirmó su seguro. Las otras veces tengo sospechas fundadas de que también ha sido ella pero no tengo pruebas. Total, que mi coche tiene tres años y han tenido que pintarlo ya tres veces y, excepto una, siempre he tenido que pagar yo.

En varias reuniones de la comunidad he pedido que se instalen cámaras en el garaje, pues no ha sido mi coche el único rayado o golpeado aposta en varias ocasiones. Problema: La LOPD nos obliga a hacer tantos trámites y debemos soportar tantos gastos para garantizar la privacidad, que la cosa no resulta viable.

¿Y si pongo una cámara por mis propios medios que enfoque únicamente a mi plaza de garaje? Para ello tengo que cumplir con la LOPD y con la instrucción 1/2006 de la Agencia Española de Protección de Datos (quien tenga ganas o necesidad, puede verla en este enlace). "Ya, pero si la cámara sólo enfoca a mi coche y a mi plaza de garaje...". Al tratarse de un aparcamiento colectivo, cualquier persona puede atravesar por su plaza de garaje para ir al suyo o para acortar distancias a pie. Si lo grabas, lo sabe y te denuncia, la choriza eres tú. "Si veo pasar a la gente, ¿qué más da que en algún momento pueda quedar registrada en una foto o en un vídeo si no están haciendo nada punible? Y si lo están haciendo, como por ejemplo rayar un coche, ya se tiene la prueba". Sí, pero es una prueba obtenida de forma ilegal, con lo que con mucha probabilidad no se tendrá en cuenta y además puede revertirse la denuncia contra ti. "¿Y si pongo solamente el cartelito de zona vídeovigilada en mi plaza de garaje, como medida disuasoria?" Eso significa que al menos en teoría tienes una cámara grabando. Cualquier puede denunciarte o pedirte "los papeles" para saber si cumples con lo estipulado por la Ley.

Hecha la Ley, hecha la trampa. Si tienes una forma de registrar una falta o un delito y lo haces, sea mediante foto, mediante grabación de voz o mediante vídeo, ¿te atreverías a mostrar tus pruebas?

Además, el hecho de que tomes una foto o grabes un vídeo en un lugar público, no supone que vayas a utilizar esos datos para perjudicar a ninguna de las personas que aparecen, pero en este caso "no hay presunción de inocencia". Como la mayor parte de las veces, en el término medio estaría la virtud, pero estamos en tiempos de extremos.

Conclusión: Las leyes que teóricamente nos protegen, como quien hizo la ley hizo la trampa, nos tienen con el corazón en un puño y -si no mueves cielo y tierra- es muy posible que a ti no te protejan sino que estén protegiendo a los chorizos. Es más fácil que un chorizo o choriza me denuncie por tener una cámara que lo pille en una de las suyas que el que yo pueda denunciarlo por sus fechorías, porque obtener la prueba ya me convierte en ~~presunta~~ delincuente y es posible que con ese "fallo de forma" se finalice el proceso sobre el acusado y se inicie otro sobre mí.

¡Ah, y no os perdáis esta serie si tenéis tiempo y ganas!

Indefensión: Los timos de videntes y tarotistas

2010-12-13T14:28:00.012+01:00

¿Qué futuro nos espera, si una consulta no realizada nos costó 50 euros?

Hace tres años tuve que cambiar el número de mi móvil porque no paraba de recibir mensajes de videntes -yo que nunca las he consultado ni en directo ni por teléfono ni por ningún otro medio-. Cada mensaje que me llegaba me costaba un euro y la compañía de teléfonos decía no poder hacer nada.

Hace unos días Pepa se da cuenta de que han desaparecido de su cuenta 50 euros. La operación se ha realizado a las seis de la tarde de un domingo. Llama a su banco y le anulan la tarjeta de débito, que da la casualidad de que es nueva, con lo que ese número nadie podría/debería conocerlo.

Consigue averiguar qué empresa se ha cobrado los 50 euros y en concepto de qué, puesto que ese domingo por la tarde estábamos en casa y además no está su economía para gastos extras. Se trata de una empresa que se dedica a leer el tarot. Consigue su número de teléfono, llama y le cuenta lo ocurrido a la señora que la atiende, la cual le dice que ese importe corresponde a una hora de consulta de tarot y que va a hacer unas comprobaciones, pide un teléfono de contacto y pasan horas sin noticias. Pepa vuelve a llamar y la misma señora, con aire enfadado, le dice que con 400 llamadas diarias que reciben no se pueden hacer comprobaciones así como así, conque toca esperar. Horas después vuelve a llamarla y tampoco ha comprobado nada. A la cuarta vez que la llama le dice que ya no se moleste en buscar porque va a presentar la denuncia ante la Policía. De inmediato cambia el aire de la señora y le ofrece ingresarle el dinero en su cuenta de inmediato. Dos días después estaba el dinero de vuelta en la cuenta. No obstante, queremos dar parte a la Policía porque seguramente se trata de un fraude, de esos que hacen por pequeños importes y a muchísima gente. Va a la policía y le aconsejan no denunciar por dos razones importantes:

Porque si el timo es inferior a 300 euros ningún juzgado se va a molestar en hacer nada.
Porque se puede volver la denuncia contra ella si la otra parte afirma que ella hizo una consulta de tarot y que, no quedando satisfecha, le devolvieron su dinero.

Solamente se haría algo si se tuviera noticias de que esto le está pasando a más personas y éstas se unen y denuncian. Un pequeño timo a ti no te supone mucho pero está llenando los bolsillos con toneladas de dinero a gente sin escrúpulos. Con las orejas cachas, vuelve a casa sin denunciar... por miedo. Utilizo este post por si alguien está siendo víctima de este tipo de timos.

A continuación, en otras entradas, contaré algunas otras indefensiones de la gente normal ante los abusos de otra gente no tan normal, que nos roba o nos perjudica con total impunidad.

80 años

2010-12-10T18:26:00.006+01:00

Mi madre ha cumplido hoy 80 años. He ido a comer con ellos como hago una vez a la semana al salir de clase. La he felicitado abrazándola y ella ha sonreído con su sonido de fondo. Ya estoy acostumbrada a verla moverse con ese fondo que son sus pequeños quejidos casi inapreciables, porque le duele la cintura al sentarse y levantarse, los pies y las rodillas al andar, la cadera al girarse... Cosas de la edad, porque aparte de la debilidad de sus huesos, está como una rosa y a mí me gusta más ahora, más suave y más cercana cuanto mayor se va haciendo. El tiempo lo pule todo. La vejez no hace más que suavizar picos y aristas y rellenar huecos y recovecos, lo mismo que hace el tiempo con las montañas.

Sigue con su espíritu algo pesimista, pero menos que antes. Una persona de 80 años no es nada, ha dicho. Mi padre ha contestado: Ni hablar de eso, una persona de 80 años es una PER-SO-NA... de 80 años. He sonreído porque siempre me siento más cercana en pensamientos a mi padre que a mi madre, aunque no sé, quizás si me hago mayor como ella piense igual que ella piensa... no sé, aunque no creo.

Me he acordado de algo que soñé hace unos días. Es una de esas pesadillas recurrentes que tengo cada cinco o seis años y que un día quise contar aquí pero luego no me atreví ¡a ver si me van a tomar por una asesina! Bueno, la pesadilla se desarrolla en escenarios distintos y la trama es distinta también, pero tiene en común una mujer anciana, que nunca es la misma y a la que no conozco de nada, a la que algo o alguien me obliga a matar, me resisto, me horrorizo por lo que tengo que hacer pero no tengo más remedio y la mato, la escondo o la entierro y me quedo sumida en un profundo horror sin ilusión por vivir ni por nada. En el sueño transcurren años desde que eso pasa y poco a poco voy olvidándome de ese trauma hasta que un día tienen que hacer obras o destierres en el lugar en donde la oculté y me vuelve todo el recuerdo, todo el horror y todo el sentimiento de culpa. Se me une el pánico a ser descubierta, pero siempre me despierto antes de que la encuentren.

Busqué en mi libro de los sueños y también en internet y encontré algunas interpretaciones al hecho de matar a una vieja si eres mujer o a un viejo si eres hombre. Parece ser que quieres matar algo de ti que no te gusta. ¿Estoy matando a la vieja que seré y no quiero ser? ¿En el fondo pienso, como mi madre, que una persona de 80 años no es nada? ¿Y por qué en el sueño tengo miedo de que descubran "mi delito" si en el fondo me mato a mí misma? ¿Y por qué siempre me despierto en ese punto del sueño?

Hoy tengo a las madres en mi pensamiento: a la mía, que está mayor, que fue joven y demasiado tempestuosa, a la que quise acercarme a mi manera, a la que siempre observé, de la que aprendí a coser, a cocinar, a tricotar con solo mirarla, porque yo siempre la he mirado mucho. Tanto ella como mi padre nos dieron lo que consideraban que era mejor para nosotros y nos enseñaron con su ejemplo el sentido de la honestidad, del esfuerzo y del respeto a los demás. Lena me ha conmovido con su post y me ha gustado mucho esta frase referida a su madre "la que nos inculcó los valores necesarios para ser las buenas personas que ahora somos".

La frase que me gustaría decirle a mi madre: "Mamá, me gustaría que hubieras querido conocerme mejor. Te quiero". Solamente le he dicho lo último.

Aclaración sobre los blogs que sigo

2010-12-08T22:20:00.007+01:00

En mi lateral tengo una larga lista de blogs, que sigo asiduamente. La tengo configurada de modo que cuando el/la titular de uno de ellos publica un nuevo artículo, su blog sube al primer lugar de la lista. De esa forma siempre veo lo nuevo que se va publicando.

Hace más de dos años que tengo este blog y en esa lista he tenido desde el primer día una serie de blogs, incluido el del juez Calatayud o los de Farala, Marcela, Hester Prynne y algunos otros.

Sobre las personas titulares de esos blogs:

Sus blogs están en mi lista, unas porque los temas que tratan me suelen interesar, otras porque me gusta su forma de escribir.
Todas escriben cuando quieren.
Todas escriben sobre el tema que quieren.
Ninguna publica un artículo bajo petición u orden mía.

Esto es una aclaración para alguien que tiene alguna confusión al respecto.

La importancia del nombre

2010-12-07T00:31:00.008+01:00

Quererte no ha ocurrido de repente. Es el resultado del transcurso del tiempo, desde que nos conocimos aquel día cuando yo iba de la mano de la que amaba y tú fuiste para mí solamente la que nos sirvió unos chupitos de tequila, hasta hoy mismo y más, porque mañana te seguiré queriendo. Entre entonces y hoy fuiste mi amada imposible durante meses, mi amante, compañera, cómplice y amor durante muchos años y después mi amiga, la más querida de todas.

Te quiero mucho, y no sé si al llamarte amiga lo hago con propiedad. Sé que no es amor romántico, eso ya quedó lejos; ni deseo, ese se terminó hace una eternidad. Sentirte hermana se me queda corto y sentirte hija se me hace largo. Solamente así sé explicarte la forma en que yo te quiero.

Hace más de dos años decidiste de repente cambiar tu nombre, el de toda la vida. No quieres que nadie te llame o te refiera con el nombre con el que antes te presentabas a la gente, con el que te presentaste a mí, aquel nombre que yo pronunciaba para mis adentros cuando aún eras mi amada imposible, el que te susurraba al oído cuando fuiste mi amante y compañera, el que me empeñaba en olvidar durante la ruptura y el que seguí pensando y pronunciando cuando pasamos la cuarentena y devinimos amigas, cómplices y confidentes.

Las pocas veces que te llamé por tu nuevo nombre se me puso una nube por montera y olvidé lo que quería decirte. Era como si de repente estuviese dirigiéndome a una desconocida con la que no tenía nada que compartir, ni pasado ni presente. Pero tampoco me atreví -porque tu cara al oírlo se contrae en una mueca de fastidio insoportable- a llamarte con tu antiguo nombre, tu seña de identidad, lleno de significado, de vivencias y de recuerdos compartidos. En estos dos años me has permitido llamarte en privado con un par de alias cariñosos que entonces inventé para ti. Pero el nombre, el tuyo, el que pronunciaba para mis adentros cuando te soñaba, el que te susurraba al oído cuando nos amábamos y el que te he dicho siempre como amiga del alma, ese nombre no quieres que lo pronuncie. Ni yo ni nadie.

Hoy me salió espontáneamente esta frase inesperada incluso para mí: "Si debo llamarte por tu nuevo nombre se habrá esfumado nuestro pasado". Sin un segundo de duda me has respondido: "No me importa".

Me he quedado durante horas con nuestras dos frases dando vueltas en mi cerebro, atrapadas ahí sin poder procesarlas, sin comprender bien el porqué de la mía ni el de la tuya, ni la zozobra que la combinación de ambas me ha causado. Ahora, de tanto pensar, me duele la cabeza, pero tengo un atisbo de respuesta que me lleva a lo que te dije al principio: Quererte no ha ocurrido de repente, ha sido el resultado del tiempo transcurrido. Si borro ese tiempo no me queda nada más que mi cariño por ti, como surgido de la nada. A ti no te importa pero a mí este descubrimiento me ha convulsionado el alma, porque en tu nueva dimensión no hay nada que podamos compartir. Así que, señora x, en el silencio de mi alma seguirás luciendo tu viejo y precioso nombre.

Wikileaks, control aéreo y demás yerbas

2010-12-04T21:57:00.014+01:00

Esta semana está siendo una bomba de informaciones. Ninguna me sorprende pero no puedo decir que me dejen indiferente, como no me dejaron antes de que se hicieran públicas y fueran solo presunciones -mías-. Van en la línea que siempre denuncié en este blog -por algo lo he ido diciendo- de las manipulaciones a las que la humanidad entera está siendo sometida. De todo ello lo que más me inquieta es la benevolencia con la que acabamos viendo cada una de esas manipulaciones y de cómo terminamos adorando al Gran Hermano que nos protege de todos los males, incluso de nuestra propia libertad.

Los negocios financieros, las grandes fortunas, la gran empresa, los grandes magnates, el gran capital, el cantante más cotizado, el escritor más publicado o el actor más premiado son algunas de las especies protegidas por los políticos más influyentes del mundo. En su favor se dictan leyes y se presiona a los gobiernos para que las importen y las hagan cumplir. Una matización: Importad mis leyes pero haced creer a vuestra población que son vuestras. Curioso que en ese caso no haya que pagar el copyright ni se tengan que mencionar la autoría.

Lo que yo dije, estamos en la era del copia-pega y no es solo que copiemos de internet los deberes de clase, es que copiamos modas, tendencias y leyes. Si no lo hace la población lo hace el gobierno de turno, da igual su ideología. Quien no está presionado por la moda está presionado por otro país más poderoso. Copiamos por parecernos a los personajes de las películas, eso lo hace la masa, sin obligación alguna. Copiamos sus leyes aunque no estén adaptadas a nuestra forma de entender la vida. Si no las entendemos ni las sentimos nuestras acabaremos haciéndolo. Nuestros gobernantes se ven presionados por los súper gobernantes para que acabemos adoptándolas y aplaudiéndolas, ¿cómo lo haríamos sin previo lavado de cerebro e instalación de chip? (manipulación).

He visto a los controladores de vuelo, los "grandes esclavos" de esta sociedad -se dicen ellos y ellas-, con un trabajo tremendamente estresante y con un sueldo que no compensa tanto estrés. ¿Y qué más fácil que dividir por dos a cada contrato, cobrar la mitad y trabajar la mitad para que no se estresen? ¿O también es estresante cobrar solamente 100.000 euros anuales? En sus manos está el dinero y por ende el poder de joder al personal, dándose de baja para saltarse a la torera la ley de huelga y de paso no ver reducido el salario por hacer uso legal de su derecho a la misma. No se me pasa ni por la imaginación que todo un colectivo (en la enseñanza por ejemplo, o en la sanidad) hagan una huelga no legal, sin previo aviso, sin servicios mínimos y llevando en la cartera un parte de baja firmado y sellado. Somos demasiados y no somos élite, ganamos de 12 a 15 veces menos y aún así vamos a la huelga legalmente, cuando vamos, y el descuento en la nómina nos descalabra un mes.

He oído a algunos del PP (luchadores incansables por la privatización y la imposición de fuertes medidas anti-todo-tipo-de-crisis) criticar las últimas privatizaciones para hacer frente a la deuda pública y las últimas medidas para resolver el problema a cientos de miles de personas que se han quedado atrapadas en los aeropuertos españoles y de todo el mundo. ¿En qué quedamos, señores y señoras, políticas y políticos del PP? Yo no sé si está bien o mal lo que se ha hecho, por eso no lo critico ni lo aplaudo, pero aborrezco las incoherencias.

He leído que van a subir un tropeceintos por ciento los impuestos del tabaco. Esto lo hace nuestro partido en el poder -cualquier otro habría hecho lo mismo-. Falta un poco para que leamos -si no se cargan antes a Assange- qué presiones ha recibido cada gobierno del mundo para aplicar las medidas antitabaco que nacieron en USA. Ese colectivo, de repente descubierto, que ahora huele y antes no, que ahora causa enfermos y antes no, que ahora contamina y antes no, ese colectivo repudiado, apestado, denostado, denunciado, multado y convertido en masa objeto de insultos y agresiones, masa de delincuentes al que pertenezco, ha sido seleccionado para contribuir con 800 millones de euros a esa deuda pública que es de todos y de todas los que insultan y los que no, los que tienen buen olfato y los que no. Mientras tanto se nos prohíbe incluso hacer clubes de fumadores si hay aunque sea una máquina expendedora de coca-colas, porque ahí hay ánimo de lucro, el de la empresa propietaria de la máquina. La fumadorfobia (permitidme el invento) es una forma legítimada de aislamiento y exclusión social, mientras que el tabaco sigue siendo una droga legal que reporta grandes beneficios al Estado. Absurdidades. ¿No sería más coherente prohibir su venta?

Presiones políticas, judiciales, presiones por el capital, presiones contra la libertad, presiones con chicha y sin chicha. Presiones que dan miedo y que, repito, no me sorprenden. No diré que no las asumiré, cada cual tiene su precio, pero de momento resisto como puedo a creerme todo lo que me dicen y a actuar según me mandan.

Profesorado: Muy deficiente

2010-12-01T23:17:00.011+01:00

Nos han suspendido. Calificación: 1,5 sobre 10.

Y como tenía que ser, junto al suspenso ha habido un tirón de orejas colectivo: habéis sido malos, muy malos, no habéis cubierto los objetivos; es más, habéis empeorado, vais de mal en peor, y a este centro ya sería un milagro que le otorgasen la confianza para afrontar un nuevo plan de calidad. Hemos decepcionado, hemos traicionado la palabra dada.

Hice un barrido de lado a lado por los rostros de todos mis compañeros y compañeras y encontré bajada de ojos, dignas miradas al frente, rebeldía, resignación, incredulidad. De todo, pero todo en silencio.

En el año cero del plan de calidad había un estado X en el instituto, según determinados parámetros. El más indicativo era el denominado "promoción", que estaba cifrado en un 75% de nuestro alumnado. Cuando se propuso llevar a cabo un plan de calidad fui la última en ser convencida, en el último minuto del segundo claustro para el mismo fin (en el primero la mayoría dijo no). Dije sí sin convencimiento, por no ser la única en discordia y porque -por qué no reconocerlo- ese esfuerzo extra por conseguir unos objetivos se nos iba a pagar. Además nos iban a dotar de los instrumentos para mejorar el rendimiento: inspecciones, registros, programaciones, memorias, exámenes de conciencia, dolor de los pecados y propósitos de enmienda. Llegué a creer que podía ser cierto que con otros métodos podían conseguirse mejores resultados. Lo creí y no lo creí, pero lo cierto es que se ha hecho un inmenso esfuerzo en la mayoría (ojo, que no he dicho del 100%, eso nunca se conseguirá) del profesorado de mi centro por alcanzar unas metas que no solo no se han alcanzado sino que lo que hemos hecho ha sido dar marcha atrás, consiguiendo que aquel famoso 75% que habíamos prometido llevar al 85% se haya quedado al tercer año en un triste 68% de promoción...

Por primera vez en muchos años en el claustro ha habido intervenciones de calidad y de corazón a la vez. No muchas, pero las que ha habido han recogido los distintos sentires y pensares del conjunto. Ha habido quien, desde el dolor y la impotencia, ha pedido una "recuperación", como nos exigen para el alumnado, argumentando que quizás así optemos al aprobado aunque sea por los pelos. También quien ha dicho que si aplicando más planes, más controles, más estrategias y más esfuerzo hemos empeorado, una de dos: o tanto control es contraproducente o el problema no está en nuestro colectivo, que está más enraizado en la sociedad y va a peor. En esa misma línea alguien ha argumentado que nos han aumentado los días lectivos anuales y las horas lectivas semanales, que se ha trabajado en equipo -como se nos requería-, que se ha mantenido un contacto (incluso instantáneo y por SMS*) con las familias, que se ha bajado el listón... y que cada vez estamos más agotados de tanto tira pallá y ponte bien, para que al final no nos digan que la sociedad está enfermando, sino que los enfermos y las enfermas están concentrados en nuestro colectivo.

Mi versión de los porqués está repartida por todo este blog. Quien me conozca un poco ya sabe lo que opino de todo esto. Y por supuesto, siempre hubo y habrá malos profesores, malas profesoras, sin vocación ni ganas, pero siempre en minoría. No había mejores profesores en el año cero de nuestro plan de calidad que en el año tres, ha habido algunas jubilaciones y ha entrado sangre fresca llena de ideas e ilusión. Pero la sociedad en esos tres años ha cambiado. Nosotros, nosotras, hacemos de nurses durante más horas y más días al año, no todas las que exigen los padres y las madres de nuestro alumnado. Cada vez comprendemos más y nos dolemos más de ver a tanto chico y tanta chica que tienen de todo y más, pero que carecen de lo elemental al mismo tiempo. Creo que ahí radica buena parte del problema y que arañando por ahí habría que buscar al menos parte de la solución.

Las soluciones aportadas por el programa que nos ha evaluado, tendentes a mejorar el rendimiento DEL CENTRO son las siguientes:

Aumentar el número de alumnos y alumnas que promocionan en los distintos cursos.
Incrementar el número de alumnos y alumnas que alcanzan la titulación al finalizar los estudios que han cursado.
Elevar el número de alumnos y alumnas matriculados en los cursos que les corresponden por edad.
Reducir el absentismo escolar del alumnado.
Potenciar la continuidad de estudios superiores al finalizar la ESO y Bachillerato.
Aminorar el abandono escolar del alumnado que cursa enseñanzas postobligatorias.
Generalizar la consecución de resultados excelentes del alumnado en las pruebas de Evaluación de Diagnóstico.
Reducir el número de alumnos y alumnas que obtienen pésimos resultados en las pruebas de Evaluación de Diagnóstico.
Mejorar el grado de satisfacción del alumnado con el centro.
Elevar el grado de satisfacción de las familias con el centro.

No veo en esa lista ninguna solución sino un conjunto de metas. No se dice qué camino hay que seguir, sino a dónde hay que llegar, y mis preguntas son:

¿Los demás centros han aprobado o son tan malos como el nuestro?
¿Cómo conseguir mayor número de aprobados sin falsear la realidad?
¿Qué cebo o qué argumentos utilizamos para ilusionar al alumnado de enseñanzas enseñanzas postobligatorias, en particular en la profesional, que no quiere seguir estudiando para que encuentre la utilidad de hacerlo? (en un mundo en donde lo que sobra son titulaciones, preparación y masters y en el que lo que se aconseja es que en el curriculum no se escriban tantos títulos ni logros si quieres que te contraten?).
¿Se ha analizado a nivel global si el aumento de horas lectivas semanales ha beneficiado realmente al alumnado o solamente ha aumentado el grado de satisfacción de las familias? (Hay chicos y chicas que salen de casa a las 6:30 de la madrugada y llega a casa para comer a las 16:30, al menos de los que yo tengo en clase, que tienen que tomar varios autobuses para llegar y para volver, que a últimas horas están agotados y que por las tardes no quieren ni oír hablar de seguir machacándose la cabeza).
¿Qué preguntas tenía el cuestionario que ha arrojado bajo grado de satisfacción del alumnado con el centro? ¿Y las que han arrojado bajo grado de satisfacción de las familias? (Estas dos últimas preguntas las hice, pero nadie me respondió. Me parecería interesante que nos hicieran saber qué haría que estuviera satisfecha una parte y la otra).

No dudo de la buena voluntad de la Junta de Andalucía, ni de la de las correspondientes instituciones de otras comunidades autónomas cuando buscan métodos para combatir absentismo y fracaso escolar, que es un problema extendido y unánime. Mi humilde aportación es: no se está atajando el problema por su base.

* Se nos ha regañado porque hay tutores y tutoras que registran las faltas de asistencia a las doce de la noche e incluso a las cuatro de la madrugada y claro, pipiripi, mensaje automático del sistema al móvil de papá o al de mamá: "Su hijo/a fulanito/a no está en el instituto"... Se nos ha pedido registrar las faltas en un horario decente.

Saber escuchar

2010-11-28T18:08:00.004+01:00

El jueves una compañera me pidió que saliera a desayunar con ella en el recreo. Habría preferido quedarme en el instituto, sacar un café de la máquina y tomarlo tranquilamente sentada al brasero de la sala de profesores, pero aún perdura esa parte de mí que no sabe decir que no y salí con ella.

Mientras se llega al bar, nos sirven y desayunamos, apenas nos queda tiempo para volver al instituto y a mí no me gusta comer deprisa. Tampoco llamo hablar a lo que hacemos en esos entreactos del trabajo, entre el ruido de la máquina del café, las tazas, la prisa y las voces de la gente. Siempre se inician conversaciones que nunca se terminan, son apenas apuntes que se quedan almacenados en la memoria a modo de índice que no lleva a ninguna página. Ya de vuelta, a las puertas del instituto, mi compañera y yo mantuvimos este diálogo, que sirve como muestra de todos los demás:

- Oye, ¿cómo va el tema del trabajo de Pepa? -me preguntó ella.

- Igual, pero ahora quizás haya encontrado algo interesante.

- ¡Qué bien! ¿de qué se trata?

- De desarrollar una idea que...

- ¡Oye, acuérdate de pagarle la lotería a Mari!

- Sí, claro.

Podría deberse a la falta de tiempo, pero no es así, porque "conversaciones" de ese tipo, en que te quedas a medias contando algo que por lo general responde a una pregunta que te han hecho, son mucho más frecuentes que las tertulias tranquilas en que cada parte escucha y responde serenamente y prestando atención a la otra.

Pepa y yo nos hemos puesto a hacer un cálculo en nuestro entorno más cercano. Entre familia, amigos, amigas, compañeros y compañeras, hemos encontrado a cuatro buenos escuchadores: Marco, Laura, Mercedes y mi hija mayor. No es solo que respeten tu tiempo de palabra, sino que demuestran interés por lo que oyen y enriquecen los diálogos con sus experiencias o su forma personal de entender el tema que se esté tratando. Cuatro personas escuchadoras constituyen menos del 20% de las que hemos valorado en este aspecto.

De los debates y tertulias que veo en televisión, predominan esos en que los tertulianos se roban la palabra unos a otros, impidiendo que nadie finalice un argumento iniciado. Eso hace que se les vea a todos estresados, enfadados porque no han podido llegar a expresar su propia conclusión ni han conseguido visumbrar las conclusiones de los demás. Suele ganar en las exposiciones quien más grita, pero no quien mejor argumenta.

¿El no escuchar es un defecto humano o se trata de un vicio adquirido en la era de las prisas?

La violencia de género, para mí...

2010-11-25T19:32:00.006+01:00

Hasta el año 2004 el 25 de noviembre era para mí ese día en el que se hacían actividades en el centro, se veía en televisión la última campaña contra la violencia de género y en algunos periódicos se podía leer algún artículo sobre mujeres maltratadas.

Hasta el año 2004 para mí la violencia de género era algo que solo les pasaba a otras mujeres, que nunca me había pasado a mí y nunca me iba a pasar.

Hasta el año 2004 la violencia de género estaba representada para mí, dentro de nuestra cultura, por las marcas físicas en el rostro de una mujer, por los golpes, las amenazas de muerte y el asesinato. Algo muy fácil de identificar para mí y para todas. La violencia de género era, para mí, un punto al que llegaba una mujer que no sabía darse a valer, que se aferraba a un hombre bajo cualquier condición con tal de no quedarse sola, por inseguridad, por falta de autoestima, por falta de dinero o por mantener una imagen social, incluso por masoquismo en algún caso. No comprendía esa falta de orgullo, ese no salir corriendo al primer golpe, ese no decir "púdrete junto a tu violencia, pero lejos de mí".

Sin embargo desde varios años antes esta mujer que así veía las cosas era infeliz, tanto que no podía permitirse dejar traslucir su tristeza al mundo que la rodeaba. No sabría decir con seguridad si ese muro-filtro que puse entre el mundo y yo era un síntoma de vergüenza o de confusión mental, o tal vez una mezcla de ambas cosas. Mi autoestima se había ido marchitando hasta morir, mi ya reconocida cabezonería y mi orgullo se habían derretido y se me habían ido derramado por el camino. Poco a poco había dejado de hacer proyectos a corto, medio y largo plazo. Poco a poco había perdido las ilusiones hasta el punto que ahora más lamento de haberme perdido buena parte de la infancia de mi hija menor, a la que quería y cuidaba pero de la que era incapaz de disfrutar sus avances, su ingenio y su simpatía. Pasaba los días y los meses encerrada, me negaba a salir con mis amigas, pero cuando venían a verme les sonreía y les pintaba un mundo -el mío- de color de rosa. Y es que yo por entonces tenía una pareja-hombre, más monstruo que hombre. Hombre tímido, agradable, educado y sensible de cara a la gente. Monstruo en la intimidad, que insultaba y humillaba en privado, en voz baja y sin palabras malsonantes; que prometía y no cumplía, pero siempre por mi culpa; que mentía casi siempre, que exigía sumisión "con mucho amor"; a la vez un hombre ausente y un fantasma omnipresente que controlaba mis actos y mis pensamientos con la habilidad del más pulcro de los psicópatas. Aquello, para mí, no era violencia de género, aquella tristeza mía no podía ser debida más que a lo que él aseguraba: que era mi cabeza la que no estaba bien. Lo que de verdad dejó de estar bien fue mi cuerpo, al que parecía que le hubiera caído una maldición de enfermedades y síntomas. Debilitada, con úlceras, con insomnio, con ansiedad, con pánico, medio calva, era posible que mi cabeza no rigiera bien ya, porque ni se daba cuenta de cuál era el motivo por el que el cuerpo estaba tan enfermo y el alma tan triste.

Semana santa 2004: La procesión por dentro.

El 25 de noviembre de 2005 adquirió para mí un nuevo significado: La violencia puede matar aunque no sea física. Aquel día, por primera vez en mi vida, fui a la concentración que se celebraba junto a la Fuente de las Batallas, con mi niña de la mano y el alma en un puño que estaba a punto de abrirse para dejarla volar de nuevo. Consciente por primera vez de que yo había sido una más.

Hoy, 25 de noviembre, en mi instituto se ha hecho un sencillo, corto y hermoso acto contra la violencia de género. 63 chicos y chicas con camiseta blanca estaban en el centro de la pista deportiva, representando a las 63 mujeres que -oficialmente- han muerto este año a manos de sus parejas o ex parejas. Alrededor, todos los alumnos y alumnas de todos los niveles. Dos de ellos, un chico y una chica, han leído un manifiesto, a ratos él, a ratos ella. Corto, claro y contundente. En ese manifiesto no se hablaba solamente de los golpes, sino de otros tipos de violencia, de otras argucias aparentemente más livianas e inocentes que tienen como objetivo someter, humillar, rebajar y anular a una mujer de cualquier edad y estatus social. Si esas argucias se siguen silenciando y mostramos solamente el famoso ojo morado, a muchas más mujeres les ocurrirá lo que me ocurrió a mí. Este año no he participado en ese acto más que como asistente. El instituto entero está lleno de carteles con frases, eslóganes, declaraciones de intenciones, dibujos... No he participado este año porque no era necesaria mi participación. Creo que gracias a estos actos y a la celebración de este día se está siendo más consciente de todas las formas en que puede presentarse el monstruo en nuestras vidas, seamos hombres o mujeres. Soy consciente de que a esta lacra social le queda mucho para desaparecer, máxime ahora cuando hay aquí tantas personas de otros países en los que esa forma de violencia no está criminalizada aún, o que incluso está bien vista como ocurría aquí no hace tanto. Pero aunque le quede mucho todavía, es necesario seguir mostrando nuestra repulsa. Habría que hacer más aún y no sé por qué no se hace. Por ejemplo ¿por qué no se publican los datos de los asesinos de mujeres que ya han sido juzgados y condenados? No entiendo por qué se les protege.

¡Un chollo!

2010-11-22T14:59:00.010+01:00

A quien se le diga que una mujer de 38 años, con mucha experiencia laboral, titulación, veinte cursos de perfeccionamiento, con conocimientos de informática, carnet de conducir, disponibilidad inmediata, que habla perfectamente inglés, castellano y catalán y chapurrea el alemán, no le salga un trabajo ni siquiera en el servicio de recogida de residuos sólidos (eufemismo de basurera), ¿se lo cree? Claro que se lo cree. No es la única ¿verdad?

Lo del servicio de recogida de residuos sólidos no lo dije por decir. Salieron varias plazas de hoy para mañana y fue la primera en solicitar una. La entrevistaron junto a otros catorce. Todos hombres excepto ella. Te llamaremos "si eso". Por "si eso", se quedó esperando a pesar de que en la convocatoria se hablaba de "cuotas de igualdad".

Esta mañana se fue a buscar trabajo a un polígono industrial, ya desesperada de que ni infojobs, ni el SAE ni el santo del porpetillo le ofrecieran un trabajo, cualquier trabajo. Pateó almacén tras almacén, tiendas y bares. "No hay trabajo". Pero al final encontró una enorme tienda en donde le dijeron "Clalo que si, aquí hay tlabajo, mucho tlabajo, todo el que quiela". Bien, pues por favor, dígame el horario y el salario. "Tlabajo de 10 de la mañana a 10 de la noche, de lunes a sábado, 20 minutos dialios pala bocadillo, pelo lo mejol de todo es que cuando usted se va a casa se lleva el dinelo cada día, ¡10 eulos!". ¿A la hora? "¡No, noooo, 10 eulos al día!" Vale, gracias, me lo voy a pensar.

Píldora indigerible para el fin de semana, con perdón...

2010-11-18T21:48:00.013+01:00

¿De qué enfermedades que padecemos somos culpables?

50.000 casos nuevos anuales de cáncer de piel en España, principalmente debidos a la exposición excesiva a los rayos ultravioleta, sobre todo los del sol.

Las alergias crecen en España a un ritmo del 2% anual. En orden de incidencia son: orales, cutáneas, digestivas, vías respiratorias altas y vías respiratorias bajas. Javier Domínguez, responsable de la Unidad de Alergia del Hospital Universitario de Getafe, ha recordado que las hipótesis que más se relacionan con este incremento son la teoría de la higiene, que impediría al sistema inmunológico adaptarse apropiadamente al entorno, o la del diesel, cuyas partículas aumentan el potencial alérgico de los pólenes.

La diabetes mellitus tipo 2 aumenta día a día en todo el mundo, tanto en países desarrollados como en países en desarrollo. Se han realizado estimaciones para el año 2030 en las que se supone que en dicho año la enfermedad afectará a 366 millones de personas.

En los últimos siete años aumenta un 19% la mortalidad en accidente de moto. Debido a imprudencias y a la excesiva velocidad unido a que ha aumentado el número de motoristas.

...

En general, según los últimos datos del Instituto Nacional de Estadística, que son de 2008, los grupos de enfermedades que más han aumentado son los trastornos mentales y de comportamiento.

Las principales causas de muerte en 2008 se sitúan en las enfermedades cardiovasculares, seguido de los tumores y las enfermedades respiratorias.

Otra nota importante es que mientras se reducen los accidentes de tráfico, aumentan los suicidios, hasta tal punto que el suicidio es la primera causa de mortalidad por causa externa. Esto me lleva a recordar algo que leí hace unos meses, es decir, datos frescos de este mismo año: En Francia la primera causa externa de muerte es trabajar para France Telecom, que es la tercera causa general de muerte en el país después de las enfermedades coronarias y el cáncer.

Y todo esto ¿a son de qué?

A la perra que se traen a nivel internacional con el rollo de los males horribles que provoca el tabaco, al concepto que se han sacado de la manga acerca del "fumador pasivo", que no dudo que no sea más sano respirar el aire perfumado de pino de la montaña que el de un fumador que pasa por tu lado, claro está, pero es que nos estamos pasando tres pueblos. Hoy en televisión hacían una encuesta callejera sobre fumar al aire libre y he escuchado cosas como: "A veces una va por la calle y pasa uno fumando y una se ahoga con esa peste, y luego llega una a casa y huele a humo, puag". Me llama la atención que hace unos años (no tantos porque yo lo he vivido), fumábamos en clase, profesorado y alumnado, quien quería fumaba, de hecho casi todo el mundo fumaba (alumnado mayor de edad). En mi facultad también fumaba en clase quien quería, y si había alguien con problemas respiratorios como asma o un simple resfriado nadie fumaba. En las casas fumaban (los hombres), con niños y sin niños delante. No recuerdo de ningún caso de niño con problemas respiratorios por ser fumador pasivo. Incluso a los niños y niñas nos hacían cigarrillos de matalaúva (anís) para celebrar la matanza. No nos tragábamos el humo, claro, pero era algo que nos divertía. Nos están educando no sólo en un nuevo sentido del respeto y en nuevos sentimientos de culpa sino que también nos han educado el olfato para que nos resulta molesto lo que nunca nos resultó. Nunca como ahora ha molestado tanto a nadie el olor a humo del tabaco en una cortina. Antes ni siquiera se reparaba en ello.

Se ha llegado a tal punto que he leído anuncios en páginas de internet y periódicos en donde se dice:

"Compraría coche de segunda mano. Condición: Que el propietario no sea fumador". No dice que no sea terrorista, tenga una enfermedad infectocontagiosa, sea cazador, tenga perros o sea asesino en serie. No. que no sea fumador. ¿Será porque el fumador suele quemar a veces la tapicería? Bastaría poner "que la tapicería esté en buenas condiciones". No. Que no sea fumador. ¿Que el coche huele mal? No. También puede oler mal porque tenga más mierda que "la petaca Camuña", y puede que un fumador o una fumadora tengan su coche como los chorros del oro, cuidada la tapicería, limpio y perfumado. Pero no. Que no sea fumador.

Otra de las barbaridades que leí repetidamente en los comentarios de un artículo de El País hace tres o cuatro días referido a la próxima ley antitabaco, es que "los fumadores pretenden que ENTRE TODOS les paguemos las medicinas y hospitalización por una enfermedad contraída por su puto vicio". Si vamos a esto, ¿por qué pagar idem a quien se achicharra al sol o debajo de los rayos UVA para lucir el moreno perfecto? ¿O a quien, a pesar de ser diabético, le da un jamacuco por haberse hinchado de dulces? ¿Y a quien tiene exceso de colesterol por la mierda que come/comemos? ¿La sanidad tendría que desatender a quien enfermó por sobredosis de heroína, por automedicarse o por no usar protección en las relaciones sexuales y contraer una enfermedad venérea?

Ya, ya me sé la respuesta: Esas personas, por lo menos no ponen en riesgo la salud de las demás personas. ¿Tampoco quien provoca un accidente por exceso de velocidad, alcoholismo o despistes? Si mueres o te quedas tetrapléjico porque te subiste al tejado a arreglar la antena sin llevar un arnés ni poner colchones en el suelo, no pasa nada, todo el mundo se solidariza con la persona accidentada, pero si te mueres de cáncer de pulmón, desde que te lo detectan ya te entra el pánico, no solo de tu enfermedad sino de saber que en el fondo a más de uno y más de dos se les va a quedar en la punta de la lengua eso de "Jódete, te lo has buscado, fumador/a insolidario/a cabrón/a, asesino/a de pobres niñ@s y adult@s inocentes".

Y ya que nos ponemos, de todas las muertes posibles que podemos padecer y cuya culpa se nos atribuye, incluidas las que pueden provocar daños a terceras personas: ¿cuál de esos enfermos/as ha pagado más impuestos para contraer su enfermedad? Y más aún: ¿Es seguro que quien se muere de un infarto o de un cáncer de pulmón fue fumador o siquiera fumador pasivo? ¿Dónde están las pruebas que descartan otros factores externos como desencadenantes o coadyuvantes?

Nos morimos de cáncer, la gente lo hace cada día. Hace unos días murió una compañera mía, sólo dos años mayor que yo. El curso pasado cada día me decía: Mujer, deja de fumar que es muy malo para la salud. Ya ya, si lo tengo que dejar -le decía yo porque eso es lo que quiero, igual que quiero volver a mi vegetarianismo, por decisión propia y sobre todo porque no quiero ser esclava de nada y una droga esclaviza. Ella no fumaba ni ha muerto de cáncer de pulmón sino de estómago. Otra en cambio está muy enferma, con cáncer de pulmón. Fumaba como un carretero.

He vivido lo suficiente como para sopesar qué cosas han mejorado y qué cosas han empeorado a lo largo de mi vida y hay algo que he observado: Si se pone el objetivo sobre un grupo de la población, sea cual sea, un grupo en el que no habíamos reparado, ni nos molestaba ni veíamos como un peligro potencial, tengamos por seguro que a base de mensajes subliminales al principio y directos después, acabará siendo objetivo a batir por la masa. Los individuos son inteligentes (o no), pero la masa es siempre tonta. Ahora en España y hace muchos años en el resto del mundo (el bang de salida lo dio USA) le ha tocado el turno al fumador hasta tal punto que en nuestra población ya es una persona non grata por encima del manipulador, el usurero, el esclavista o el evasor de impuestos.

Además de molestarme los extremos me dan miedo, mucho miedo, las manipulaciones sobre la masa y cada vez los veo más. Decía hace unos días que estoy viendo cosas que no me gustan en la campaña a las elecciones catalanas. De forma muy soterrada y no tanto se va poniendo la diana sobre grupos de población muy concretos: Los inmigrantes. Se ha llegado a hablar de ese 50% de niños nacidos de madre no catalana y del peligro que eso conlleva. Pero ¿no son catalanes quienes nacen en cataluña? ¿Inmigrantes son los de origen africano, extremeño o en general los castellano-hablantes o los no catalano-hablantes? ¿Por casualidad estamos hablando de "pureza" de raza? Por favor, por favor, que esta lección ya la había aprendido la humanidad, así como sus consecuencias. No más de eso, por favor.

Trabalenguas: Y muchas, muchas más cosas que están lavando el cerebro de muchas personas que nunca habrían creído que iban a creer en lo que ahora creen, pero quien no las está creyendo ya firmemente comienza a sospechar que sean ciertas.

Creo que deberíamos usar más nuestro nivel de observación personal, analizar desde varios puntos de vista y no únicamente escuchar/leer/creer/interiorizar lo que nos cuentan quienes están en el poder, ni local, ni nacional ni internacional, ni de los medios de comunicación que ese poder maneja.

Felizmente despistada

2010-11-18T17:17:00.005+01:00

Esta noche pasada he dormido la friolera de 12 horas seguidas sin intermedios. Me lo pedía el cuerpo. Así que hoy he sido la yo de siempre, con mis mil proyectos en la cabeza, mis mil truquillos a mis niños y niñas (de clase), mis análisis de resultados, mi sonrisa de oreja a oreja, mi "to er mundo e güeno" y mis despistes a cuestas, muy bien llevados.

Esta mañana nada más llegar me acuerdo de que tengo claustro en el recreo, para votar al consejo escolar. Para que a nadie de mis compis se le olvide, ya que a mí se me estaba olvidando, se lo digo a la conserje: Conchi, mira, acuérdate de decirles a los que veas que tenemos claustro en el recreo, que al ser una cosa tan corta se nos va a olvidar. No contenta con dejar el aviso, voy diciéndoselo a mi compañera María, a mi compañero Juan, a Raquel, a Sonia... a todos y todas los de la sección. Algunos ni se acordaban. Resultado: Todos fueron al claustro... menos yo. En el recreo me quedé en el aula, entusiasmada con mis cosillas y atendiendo algunas preguntas de tres alumnas. Me enteré de que había habido claustro cuando una de mis compañeras me llega braceando y diciendo: ¡Capulla, no he salido por un voto!

Ya a última hora, descansada como nunca aunque a esas horas suelo estar hecha papilla, salgo la última, cuando ya solo quedaban la conserje y las dos limpiadoras. Me había entretenido atendiendo dudas de otras tres chicas. Cuando se han despedido les he deseado feliz fin de semana y no me han dicho nada. Pero eso, salgo por la puerta contentísima, saludando a las limpiadoras con la mano libre: ¡Hasta el lunes, feliz fin de semana! "Shiquilla, que hoy es jueves" ¡Ahhhh, qué bien, parecía viernes!

Aquí estoy, con la misma sonrisa, me voy a andar con mi "churri" un rato. Dicen que voy a dar clase hasta los 67 años... ejem.

El gato teleoperador

2010-11-16T19:59:00.003+01:00

Os lo tenía que contar jeje.

Este Lalo desde pequeño apuntaba maneras. Es un superviviente, le gusta ver la televisión y los ordenadores. Nos imaginábamos que también descolgaba el teléfono cuando sonaba, porque más de una persona nos ha llamado y nos ha dicho que alguien descuelga el teléfono y no dice nada. Luego nos encontramos el teléfono fuera de su soporte, pero eso solamente lo hace cuando no hay nadie en casa, por eso no hemos podido grabarlo en vídeo.

Esta mañana Pepa estaba fuera y me llamó al móvil pero lo tenía apagado. Pensó que quizás todavía estaría en casa y me llamó. A la de tres timbrazos alguien descolgó y Pepa oyó un miau lejano, pero creyó que habría descolgado la chica que viene a limpiar y dijo su nombre. No era ella, era Lalo, que cuando oyó la voz de Pepa se puso contento y le contestó pegado al auricular con un gran MIAUUUU.

- Pero Lalo, ¿eres tú?

- Miau, miau, remiaumiauuu.

- Claro, no te voy a decir que cuelgues ni que ya voy para casa, porque colgar no sabes ¿no?

- Remiau miauuu, remiauuu.

- Clic!

Pepa, que ya venía para casa, colgó. Cuando llegó lo encontró tranquilamente tumbado en el vestíbulo con el teléfono en el suelo.

Así que ya lo sabéis, si alguien nos llama a casa, alguien descuelga y no responde una voz humana, dadle conversación que él os sigue :))) Él siempre responde si no hay nadie en casa.

Rápidos apuntes sobre política (¡oh!)

2010-11-14T23:53:00.002+01:00

No me gustaría ahora mismo ser catalana porque no sabría a quién votar. Me he leído el idearium de todos y cada uno de los partidos más visibles y no hay ni uno que me guste, es más, la mayoría de ellos me echa la sal en la mollera*. Son peligrosamente manipuladores. Bueno, hay uno que me gusta y no es mayoritario, pero tiene un punto negro por el cuál no lo votaría.

Pero tampoco me gustará ser española dentro de no sé cuánto, cuando tengamos elecciones generales, porque tampoco sé a quién podría votar. A ninguno tal y como están las cosas, pero eso es regalarle votos a quien nunca votaría. ¿Y si nos pusiéramos de acuerdo para votar a un partido de esos minoritarios que son majos y no tienen posibilidades de sacar ni cinco escaños por esta caca de ley electoral que nos ha tocado en suerte? Se aceptarían propuestas. Fijaros cómo veo las cosas que a veces hasta pienso que me presentaría a elecciones, como Belén Esteban, pero no por su mismo camino.

* Traducción aproximada: Me toca las narices o la moral.

Cuando tenga tiempo y si tengo valor para hacerlo, hablaré más sobre este tema.

Empanada de obligación y devoción

2010-11-07T21:57:00.002+01:00

Llego a casa y me encuentro con tantísimos comentarios, con tantos correos electrónicos recibidos, hasta con una flor virtual, con varias llamadas telefónicas (acabo de soltar el teléfono) que me hablan de posts escritos, que no he podido mirar todavía. Estoy abrumada. Os aseguro que no me lo esperaba... Me parece a mí que tanto trabajar me ha chafado el intelecto o como poco la intuición. Creo que estoy cansada, duermo más bien poquito y pienso demasiado, pienso por obligación y por devoción. Los pensamientos de devoción y los de obligación se piden la vez y se pelean entre ellos. Me pasa sobre todo por las noches, cuando todo se queda en silencio y los pensamientos de la obligación toman el mando. Los de la devoción me dicen: Venga, mujer, ahora que llegó tu hora bruja, esa en la que nos dejas fluir libremente, ¿nos vas a cerrar la boca? Los otros ordenan ¡Silencio, es nuestro turno!

Al final hago mal las cosas: Le doy un poco de razón a cada pensamiento y les dejo un tiempo de expansión, que siempre les viene corto. Así, si a las cuatro de la mañana toca ir a dormir, otorgo a la obligación los minutos de prórroga que perdieron por devoción. Luego me acuesto y me dispongo a dormir muy deprisa para aprovechar las pocas horas que me quedan hasta el toque de diana de mis dos despertadores, uno en la mesita de noche que apago sin hacerle caso, y otro en la cómoda, que suena cinco minutos después y que me obliga a levantarme y ponerme las pilas.

Como dicen por aquí, entre el "jarte pallá y ponte bien" se me pone encima de la cabeza, justo desde las punta de las orejas hasta la parte más alta del cerebro, un nubarrón oscuro tipo casquete. Todo se ve desenfocado y empiezo a sentir (sea o no sea cierto) cosas como que mi perfeccionismo en el trabajo hace aguas, que el dinero no llega a fin de mes y que ya casi nadie comenta en los blogs, incluso en los mejores que conozco, que la gente migra a las redes sociales (¡Las odio! Me hice una cuenta en el feisbuc y lo miro estupefacta todos los días intentando sacarle de los entresijos eso que tanto tira de la gente y que no consigo ver). Cuando una se pone negativa la cabeza empieza a darle la razón a base de traerle casos y cosas a la memoria. Me pongo a recordar cómo era la participación en los foros sociales hacia el 2003 y 2004 y cómo poco a poco se empezaron a poner mustios y a decaer. ¡Pero los blogs no! Nadie se puede imaginar cuánto me han aportado los blogs que sigo y algunos que he encontrado por casualidad y nunca más he vuelto a leer.

No fue un "volunto" de una noche. Hacía tiempo que llevaba dándole vueltas a la idea de aplicarle a mi blog la eutanasia activa. Durante ese tiempo me han surgido muchas preguntas: ¿Qué escribo? ¿Por qué quiero contar esto? ¿A quién le pueden interesar mis pajas mentales? ¿Estoy desfasada? ¿Me estoy haciendo demasiado mayor? ¿Mis ideas son retrógradas? ¿Servirán para algo las protestas y pataletas sobre cosas que pasan en nuestro pequeño o gran mundo? ¿Cambiará algo el hecho de que yo lo diga? ¿Qué poder tenemos las blogueras y los blogueros sobre las decisiones de instituciones y gobiernos? ¿Y sobre la sociedad en general?... Y así hasta 1.001 preguntas. Cuando estás cansada las respuestas a tus preguntas casi siempre te las dice una cara imaginaria, circunspecta y antipática. Las respuestas en sí mismas os las podéis imaginar si habéis visto esa cara...

"Eres más apretá que un doló". Eso me lo han dicho muchas veces: mi abuela, mis tías, mi madre, mis amigas... Viene a significar que me tomo las cosas muy a la tremenda. No es eso que me dijeron algunas sobre que tengo el ego muy crecido, aunque reconozco que tengo un alto nivel de exigencia sobre mí misma y que si algo no me cuadra suelo desmontarlo y empezar otra cosa, ni siquiera intento enmendar la primera. Por ejemplo si estoy escribiendo el capítulo de un libro y no lo veo... lo miro y no me cuadra... no me satisface... le doy dos o tres oportunidades y al final lo borro entero y empiezo de nuevo. Prefiero hacer un jersey nuevo que arreglar uno que me salió regular. Recomenzar en cada esquina... Sé que no es una actitud que hable bien de mí, es un defecto o yo al menos así lo veo, pero es lo que hay... (Tengo más defectos).

En fin, quizás no fue buena idea la de cerrar el blog... siento vergüenza por mí y agradecimiento por vuestras palabras, todo a la vez. Está bien, ¿y si lo dejamos ahí sentadito una temporadilla hasta que se me pase la empanada mental? :)))

Ah, y que a mí me encanta que me lleven la contraria si la opinión se argumenta. Nunca se aprende más que cuando crees tener la razón en algo y viene alguien, te planta un argumento contundente frente a la cara, lo introduces en la coctelera mental, lo agitas bien y te sale una teoría que poco o nada tiene que ver con la primitiva que mantenías. Siempre se puede estar en contra de un argumento, ¿por qué no? El desacuerdo es el principio del debate, y el debate es el principio de la reflexión y el replanteamiento. Además siempre que alguien ha disentido de mi parecer en este blog lo ha hecho con esmeradísimo respeto, algo que agradezco infinitamente.

Por algo lo dejo

2010-11-06T22:38:00.005+01:00

Todo tiene un principio -por azar o motivado- y todo tiene un final -evitable o inevitable, casual o motivado-.

Por algo lo digo empezó hace dos años como un blog íntimo, compartido únicamente con tres personas -mi pareja y dos amigas-.

Al principio la escritura de entradas tuvo un doble objetivo: terapéutico y reflexivo. Luego creció gracias a todas las personas -en su mayoría mujeres- que lo leyeron y comentaron. Su objetivo dejó de ser terapéutico porque no había heridas que sanar; siguió siendo reflexivo -sobre tantas cosas que ocurren a mi alrededor que quise analizar, comprender, criticar o aplaudir- y empezó a ser compartido -porque seguí escribiendo desde mis adentros pero no para mis adentros sino para contar, compartir y debatir-.

Hoy día el nivel de lectura de mi blog crece mientras que el de comentarios disminuye considerablemente. Hace dos años ya se comentaba por ahí que los blogs tenían sus días contados porque las redes sociales se estaban llevando el gato de la comunicación al agua. Los foros ya empezaban a decaer por entonces debido a la aparición de las redes sociales. Creo, no obstante, que a los blogs les queda mucha vida, que nunca les podrán arrebatar las redes sociales, o no al menos tal y como hoy día están configuradas: como un "conjunto de pequeñas cosas que publicas y enlazas junto a un gran conjunto de pequeñas cosas que publican las personas con las que te comunicas; en definitiva, un batiburrillo de cotilleos, picoteos varios y poca sustancia". Pero Por algo lo digo ha perdido dos cosas: gancho y espontaneidad. Imagino que el gancho se pierde cuando ya te vuelves previsible y aburres (uno de los motivos por los que algunas personas se cansan de sus parejas -soy muy previsible y no nací con un pan bajo el brazo sino con un manual de instrucciones) y la espontaneidad se pierde cuando mides las palabras. Al final va a ser cierto aquello que me parecía una bobada: "Un blog que no se alimenta de comentarios adelgaza y se marchita".

La decisión que he tomado es dejarlo como está, a la vista de quien quiera leerlo, pero dejar de publicar en él. Necesito escribir desde que aprendí a hacerlo, por lo que en algún lugar del mundo o del cibermundo, aunque sea en el cajón de mi escritorio, se acumularán nuevos capítulos que la vida me pida garabatear o teclear.

Me habéis hecho querer a este blog y a vosotras y vosotros que lo hicisteis grande:

Alicia
Alma Máter
Alson
aMinúscula
Anastàsia
Arlene
Ave
Calvin
Caminos del espejo
Charm
Chris
Claude
Commuter
Dintel
Emejota
Encantada
Ender
Farala
Fernando Jiménez Ontiveros
Filomena
Glora
Guada
Hasta los pelos
Heart of angel
Hester Prynne
Ico
Isabel (Always and forever)
Isabel (Cosas de ciudad)
Izel
Jirafas en gerundio
Juli Gan
Kali
Katchoo
La vecina del quinto
Lena de mar
Lenteja
Lía
Maikix
Mam
Marcela
María
Mármara
Mayita ¡Te quiero, mi pequeña Pocahontas!
Morgana
Nocheinfinita y Quiz
Patsy Scott
Pena mexicana
Pepa ¡Te quiero!
Prófuga
Ralladura de limón
Sra. Castafiore
Siempre anónima
Tantaria
Vegana
Verticana
Yosu
Las que no quieren que las enlace.
Todas las demás personas con blog que se me hayan podido pasar y a las anónimas o sin blog que debatieron y comentaron aquí.

Gracias por cada una de vuestras palabras, por hacerme reflexionar, por aplaudir mi felicidad y lamentar mis malos momentos, por enseñarme tantas cosas, por debatir, por proponer ideas, por ser creativas... Por algo os leo y os seguiré leyendo.

P.D. No había habilitado comentarios, pero me han pedido que los habilite. No es para que nadie me convenza, ya que está decidido como está. ¡Besos!

Mayita 4 años - Editado

2010-11-06T14:34:00.000+01:00

Reedición: Estamos en noviembre y me queda solamente este mes para terminar dos libros contratados con una editorial. Por ese motivo tengo muy poco tiempo para escribir en mi blog ahora e incluso para leer otros blogs y comentar. Aprovecho este mismo post para hablaros de La Sabanilla, un bar de Granada que han llevado durante muchísimos años una pareja de chicas, hasta su cierre. Farala y Marcela estuvieron allí con nosotras, justo el día antes a su cierre. Tienen una página en Facebook y un blog, del que he puesto un enlace en el lateral. Seguramente algunas de vosotras habréis estado en este sitio si habéis venido por Granada. Vamos a echarles una mano para que se pueda reabrir este bar, que es -según se dice- el más antiguo de Granada (1883).

Y ahora este vídeo que he podido ver por primera vez desde que lo grabé en 1997. Después se rompió la cámara y ahora he podido convertir aquellas viejas cintas a DVD.

Recordaba sus canciones de Guatemala.

Inagotable, alegre, cantarina y bailarina Mayita.

Cuatro años y cuatro meses, pero ¡ya mismo tendrá "tinco"!

Me gustaba con aquel anorak de duende y se lo puse. "Aquí no llueve, mamá, en casa no llueve".

Día de los difuntos: "Soy feliz, tengo un papá que me habla"

2010-11-02T18:30:00.012+01:00

Pepa se quejó durante meses de que su padre muerto no le mandaba ninguna señal. Se ilusionó cuando Farala contó el encuentro en sueños con su madre, tal vez su padre un día le enviaría algún mensaje...

Así han pasado nueve meses, sin señales de papá. Pero desde hace unos días lo ha soñado en tres ocasiones:

La primera vez lo encontró por la calle, sabía que estaba muerto pero él estaba allí sonriéndole y ella se tiró a sus brazos llorando de alegría, se abrazaron, pero no se hablaron. Sin embargo ella se lo decía a las personas que pasaban: ¡Este era mi padre, este es mi padre! A raíz de ese sueño se quedó más tranquila "Sé que dondequiera que esté está feliz".

La segunda vez soñó que le avisaron de que su padre había muerto. Había mucha gente en el velatorio y ella quiso ir a verlo. Estaba tendido en la cama desnudo y semicubierto con las sábanas. Lo tocó y estaba caliente. Pepa gritó ¡No está muerto, está caliente, está vivo! Él se levantó y fue a ducharse y luego hablaron. Ella le contó todo lo que había ocurrido "en su ausencia": No sabes las cosas que me ha hecho mamá (...) y me ha robado la herencia que me dejaste. Él la escuchaba y permanecía tranquilo. Le contestó: "No te preocupes por nada de eso, que ya lo resolveré yo".

Esta mañana, se ha levantado y se ha vestido porque tenía que ir a darle una vuelta a la cueva. Yo entraba tarde a trabajar y aún estaba dormida. Me ha despertado

-Esta noche he vuelto a soñar con mi padre.

-¿Lo has visto?

-No, pero lo he escuchado.

-Cuéntame ese sueño.

-Me ha dicho solamente esto: "Ve a mirar en mi coche porque allí está el dinero".

-Pues ve a mirar en el coche.

Pepa se quedó con el coche de su padre, un coche de dieciocho años sin valor en el mercado pero muy bien cuidado. Su madre no tiene carnet, pero en realidad ella ahora es la propietaria. De febrero a julio lo hemos utilizado las dos a diario, pero desde que en julio la madre le hizo saber a su hija mediante dos llamadas telefónicas que no tenía intención de darle el dinero de la herencia de su padre, ya no lo hemos vuelto a tocar. Ahí abajo envejece aparcado y sin baterías.

Pepa salió de casa y se llevó las llaves del coche de su padre. Unos minutos después me llamó por teléfono, le contesté y dijo ¡Bingo! Como yo estaba medio dormida no entendí. ¿Bingo qué? Que he encontrado dinero escondido en el coche.

El sobre y la cartilla

Perfectamente ocultos en un sitio en donde nunca se nos habría ocurrido mirar había una cartilla bancaria -figura como único titular su padre- con 12.000 euros y un sobre con 1.000 euros en billetes. Lo de la cartilla ya está en poder de su madre, pero esos 1.000 euros ahora son de Pepa, una ayudita del más allá que no le viene nada mal en estos momentos.

Pero no ha sido el dinero lo que la ha hecho más feliz. La frase del día, la que Pepa no para de decir con la sonrisa de oreja a oreja, es "Soy feliz, tengo un papá que me habla".

Cuando el único referente escrito es el chat

2010-10-31T11:55:00.012+01:00

Antes de 1995 internet estaba circunscrito prácticamente al ámbito empresarial. A partir de la mitad de la década de los 90 empezó poco a poco a popularizarse y hoy día son pocas las familias de nuestro país que no cuenten con su propia conexión. Las estrellas de la red han sido siempre la búsqueda de información y la comunicación, si bien al principio las búsquedas arrojaban pocos resultados porque apenas se colgaba información libre y accesible para la población.

En 1995 inicié un estudio sobre hábitos de chat en España y países de latino-américa, basado en Netmeeting, mIRC y Freetel. Un año más tarde extraje los resultados porcentuales del estudio. En resumen:

Hombre-mujer. Las mujeres eran tan escasas que casi brillaban por su ausencia. Apenas constituían el 5% del total.
Franjas de edad. Muy definida, prácticamente concentrada en personas de 20 a 40 años con trabajo.
España - países latino-americanos. De España muy pocos usuarios en proporción al número de habitantes, mientras que México que se llevaba la palma.
Lugar de conexión. Más del 90% lo hacía desde su lugar de trabajo.
Vocabulario. El de la gente de hispano américa más rico y variado que el de la española.
Ortografía. Mucho mejor la española que la latino-americana.
Motivo del chat. Las pretensiones de chat eran sobre sexo en el 50% de los casos.

Desde entonces internet ha dado pasos de gigante en todos los sentidos, desde el abaratamiento y el aumento de la velocidad de conexión a la aparición de nuevos y sofisticados sistemas de chat unido a la ingente cantidad de información que crece cada día y a la aparición de las redes sociales.

Una de las grandes diferencias -en el ámbito doméstico- entre aquel internet de los 90 y el de hoy día es la incorporación de la población infantil como usuaria y el incremento exponencial de adolescentes, tanto en número de personas como de horas de conexión diarias.

El lenguaje SMS (Short Message Service)

Los mensajes a través de móvil permiten un número máximo de caracteres. En caso de excederse se contabilizan como dos mensajes o más. Esto es así desde la aparición de este tipo de mensajería y, lógicamente, se ideó de forma espontánea un lenguaje abreviado para enviar más información con el mínimo número de caracteres. El conocido lenguaje SMS, que tiene que ver con la taquigrafía y la estenotipia.

*Taquigrafía: Sistema abreviado de escritura en el que, según el método taquigráfico utilizado, se eliminan las vocales de las palabras o se utilizan líneas curvas y rectas que representan conjuntos de letras o sonidos.

*Estenotipia: Método de escritura rápida sobre una máquina de teclado en el que pueden pulsarse varias teclas simultáneamente. Los caracteres del teclado son abreviados: La F y la V por ejemplo usan el mismo carácter puesto que la fonética de ambas letras es labiodental.

Como he escrito anteriormente, el SMS se ideó para los mensajes desde teléfonos móviles. Ese es el uso que considera adecuado la mayoría de profesionales de la educación y el aprendizaje. Ver por ejemplo este programa de actividades.

¿Qué problemas existen, por tanto, en el aprendizaje y uso de este nuevo código lingüístico?

Que en la práctica no se circunscribe únicamente a la comunicación mediante mensajes cortos con el móvil, ni siquiera a la práctica laboral como la taquigrafía o la estenotipia, sino que se extiende a las comunicaciones cotidianas escritas entre la población más joven (y cada vez menos joven, porque quienes iniciaron este sistema de comunicación en la adolescencia ahora ya tienen más de veinticinco años).

Que se lee poco o nada en lenguaje formal, científico o literario. La memoria fotográfica retiene las palabras escritas, de ahí que si escribo "aprovar" y sin necesidad de conocer reglas de ortografía, mi cerebro me avise de que algo no está bien. El lenguaje SMS usa indistintamente uves y bes, ges y jotas, equis y ches, tes y equis, ces y eses, suprime haches... No es un lenguaje ni siquiera apoyado en la fonética como lo es la estenotipia. Al ser lo único que los adolescentes leen cada día y durante varias horas, es lógico que su memoria fotográfica les muestre como referencia las palabras mal escritas y a la hora de la duda no sepan qué es lo correcto o, lo que es peor aún, que ni siquiera tengan dudas, porque lo mal escrito les suena bien.

¿Qué hay de esos trabajos que se piden en clase de Ciencias Naturales, Sociales, Educación para la Ciudadanía, etc.?

Es muy raro que se obtenga información y posteriormente se redacte o se resuma en un texto escrito a mano o a máquina. Hoy día se copia y se pega la información, como mucho se le da formato a los textos y se eliminan párrafos que no se consideran de interés. Raramente se redacta o se lee el propio trabajo.

¿Y quienes sí leen libros?

Si también chatean en SMS tienen una doble entrada de información: los libros y los chats. Ocurre igual que en las personas bilingües de dos idiomas muy parecidos, como pueden ser el castellano y el italiano o el castellano y el catalán. Se escapa alguna vez una falta por esa doble entrada de información y la memoria fotográfica. No es raro encontrar a bilingües castellano-catalán que escriben targeta en castellano o tarjeta en catalán, por poner un ejemplo. La fonética es la misma pero la ortografía no. Es fácil confundirlas. Lo mismo ocurre con la i latina y la y griega. En estos casos la incidencia de faltas de ortografía suele ser escasa.

Mi experiencia

En mi profesión de más de 30 años empecé por enseñar en la antigua Formación Profesional, año 1980. Internet era una palabra desconocida y la única entrada de información lectora que tenían las personas eran los libros, tebeos, revistas, periódicos y libros de texto. Si no se era analfabeto se sabía escribir correctamente, como mucho se eliminaban o se ponían mal las tildes y había muy pocas faltas de ortografía a pesar de que buena parte de mi alumnado llegaba a la FP con la primaria sin terminar.

Empecé a notar un empeoramiento en la ortografía hace unos diez años en lo que me llegaba de mi alumnado a través de exámenes o correos electrónicos. Desde entonces el empobrecimiento del lenguaje y el número de faltas de ortografía han ido en aumento progresivo, lo he ido viendo y me he ido alarmando. Por supuesto, aparte de que no es un hecho que me pase inadvertido, indago en sus causas. El 100% de los alumnos y alumnas que tienen demasiadas faltas de ortografía no lee libros y chatea o lee y escribe en redes sociales durante una media de 3 a 4 horas diarias. La gráfica que relaciona uso de chats - lectura de libros - faltas de ortografía, tiene toda la gama posible en la corrección ortográfica y riqueza de vocabulario. En el extremo mejor están quienes más leen y menos chatean, en el peor quienes menos leen y más chatean. ¿Son entonces equivocadas mis conclusiones? ¿Qué otros factores pueden haber supuesto ese enorme empobrecimiento en el lenguaje (incluso el más básico) y en la ortografía? Yo no encuentro otros motivos.

Procesadores de texto

Para escribir un texto sin faltas de ortografía, una salida fácil la tenemos en los correctores gramaticales de los procesadores de texto. Ahí pones "aprovar" y te la cambia automáticamente o te la señala como errónea. Pero los correctores no son la panacea. Hacia, Hacía o Asia los da por buenos independientemente del contexto. En todo caso, no hace falta pensar ni aprender, sólo saber utilizar los procesadores... Esto me alarma, ¿qué pasará si hay un declive de las TIC? ¿Somos realmente tan autosuficientes y cultos como para seguir siéndolo si prescindimos de las tecnologías?

Solución

La solución está en la familia y en el profesorado que interviene y asesora. Nos amparamos en el "ahora son más rápidos", "nacen sabiendo", como si la rapidez de respuesta -al margen de que sea la correcta o no- fuese la panacea de la felicidad y la evolución. Animar tan a la ligera a utilizar el lenguaje SMS en cualquier tipo de comunicación es una palmada en la espalda que lleva a empobrecer el vocabulario y a olvidar el propio idioma. Si no tienes palabras para expresar una idea, no puedes expresarla. Cada vez es más frecuente el uso de gestos para describir una cosa y cada vez hay más dificultades para determinar si una palabra está bien o mal escrita, recurriendo con frecuencia a algún sinónimo que no plantee dudas gramaticales... pero ¿qué pasará cuando el empobrecimiento del lenguaje no nos aporte sinónimos? No importa, siempre nos quedarán los procesadores de texto...

Adolescentes majaras... (¿?)

2010-10-29T20:59:00.004+02:00

Este año tengo dos grupos que son de lo mejorcito que recuerdo en todos mis años de profesora. Ellos y ellas son un encanto de gente en todos los sentidos. El único problema generalizado y que va en aumento es que cada día tienen más reducido su vocabulario y cometen más faltas de ortografía. De lo último la culpa es de los chats. En lo primero influyen otros factores de los que no voy a hablar ahora.

Hoy una de mis mejores alumnas -20 años y bachillerato terminado con buenas notas- me enseñó su pendrive para que le corrigiera unos ejercicios. Veo que el nombre de uno de los documentos era "Este ai que guardarlo". Le pregunto ¿ai? Dice: Perdona, con las prisas lo puse mal. Pues ponlo bien, anda, hazlo aquí en mi ordenador. Cambia el nombre del archivo por "Este hai que guardarlo". ¿Estás segura? Mmmmm, no, espera... "Este ay que guardarlo"... no, no... ¿Sabes qué me pasa, Candela? Que ya no sé escribir, es por los chats... a ver si lo averiguo mmmmmm "Este hay que guardarlo" ¡Síiiii!

Siento de verdad que desde la propia Junta de Andalucía se anime a utilizar este lenguaje, que venga recogido en los libros de Lengua y que se considere que amplia los horizontes de la mente por tratarse de un código reducido de bla bla bla...

Mi sobrino vino el verano a casa a pasar unos días. Le dije que si quería estar aquí tendría que asumir las reglas de casa, empezando por dejar de rascarse los eggs porque él considera por ejemplo que no ayuda a quitar o poner la mesa porque "¿para qué estáis las mujeres?". Otra regla de casa -ad hoc para menores- es que para chatear hay que escribir de forma normal y con la puerta abierta. Lo hizo a regañadientes: "Se van a reír de mí, tita". ¿Por qué? ¿Por saber escribir? ¡Pues claro, es de carcas escribir bien! Pues ya sabes, o eres carca o te vas a tu casita. Agachó la cabeza, abrió el chat y lo saludó una amiga "ola" a lo que él contestó "Hola, ¿cómo estás?" Clic... la chica se fue. ¿Ves, tita? Se me van las amigas... Al rato reapareció la niña y le preguntó si era él. Respondió que sí. ¡K ssto tio krei k era tu pdre!

Sin embargo, mi hija chatea en lenguaje normal y todavía nadie la ha llamado carca, ni siquiera le han preguntado por qué lo hace. El otro día estábamos aquí una al lado de la otra, cada una en un ordenador, ella saludando a una compañera de clase. De pronto dice: ¡Mamáaaaaa, esta compañera escribe bien! Me acerco y compruebo que pone todas las letras de las palabras, sin faltas de ortografía y ¡hasta con acentos! Le propuse a Mayita que le preguntase por qué escribía así y se lo preguntó: "Porque soy una adolescente majara y atípica que no quiere desaprender su propia lengua". ¡Toma respuesta! ¡Ole por las adolescentes majaras y atípicas!

Ropa antigua 1

2010-10-26T19:37:00.010+02:00

Mi madre hacía toda la ropa: vestidos, pantalones, chaquetas... y ¡la lencería!

Este verano fui un día a ver a mis padres y me acordé de aquellas bragas y sujetadores que se hacía mi madre, incluso el primero que yo tuve me lo hizo ella, era de color rosa, con un fajín bajo el pecho y a ambos lados una cinta que iba hacia atrás, volvía hacia delante y ahí se anudaba. Como tenía poca teta por entonces, recuerdo que jugando o corriendo lo que eran las copas y el fajín se me ponían de collar y asomaban por el escote, pero no se caía porque para eso estaba la cuerdecita, que se quedaba bien aferrada debajo de mis pechos.

Me dijo que aún conservaba algunas cosillas antiguas, unas hechas por ella misma, otras por su madre o por alguna de mis tías paternas. Sacó la colección de la cómoda. Tal cual estaba, arrugada, le hice fotos con mi móvil, de ahí que no tengan muy buena calidad, pero me pareció algo interesante para dar a conocer en el blog cómo era la ropa de antes, concretamente la lencería masculina y femenina.

Calzones blancos de novio de mi padre hechos a mano y con sus iniciales bordadas (no se ven en la foto). Se los puso solamente el día de su boda.

Bordados y puntillas de unas enaguas de mi madre que se hizo ella misma para el ajuar.

Enaguas blancas. Toda novia que se preciara tenía que llevar en el ajuar unas enaguas blancas.

Sostén o corpiño (arrugado), se abrocha detrás con botones y tiene un bordado en hilo de seda a cada lado. La modelo soy yo. ¿A que parecen enormes? Esos sostenes eran los Wonderbra de los años 50 y 60, aunque creo que Farala los llama antilíbido ;).

Nomenclatura

He puesto los nombres que se usaban entonces, y aunque sé que todo el mundo sabe de qué se trata, mejor escribir la equivalencia moderna.

Calzones blancos = calzoncillos
Enaguas = combinación
Sostén o corpiño = sujetador

P.D. Disculpad mis pocos comentarios y respuestas a los vuestros. Ando a toda leche con los dos últimos libros.

Aislada y espartana

2010-10-25T15:44:00.024+02:00

Si lees el título de este post puedes tener la sensación de frialdad, aislamiento, pobreza, falta de confort o tristeza. Sin embargo lo que quiero contar es un pequeño proyecto que inicié el pasado curso y que ya está casi terminado, a falta de un toque de tono ambiental.

A finales del curso pasado se raspó la fachada para volver a pintarla. Escondida tras sucesivas capas apareció la pintura original: un paisaje urbano diurno, con sol, luna y estrellas, casi naïf, casi infantil. Y es que la sección de formación profesional de mi instituto fue durante muchos años una escuela primaria, luego llamada de EGB, en donde se había implantado un sistema educativo muy adaptado a las peculiaridades de aquel alumnado de barrio marginal, en donde se consiguió un nivel mínimo de absentismo escolar y en donde en la actualidad, muchos años después, se recibe a veces la visita de hombres y mujeres que añoran sus tiempos en aquella escuela tan especial que fue cerrada, según tengo entendido, por temas más políticos que reales.

Una de las fachadas de la que emergen las pinturas originales

El pasado 17 de febrero hablé de mi apartamento secreto, prometí unas fotografías que por falta de tiempo no llegué a insertar y conté que, en los sótanos y en un pabellón abandonado de aquella vieja escuela, estuve buscando una habitación para mí, para esas horas que tengo de hueco o de actividades burocráticas, un lugar para no ser encontrada, lejos de ruidos, en donde me pudiera sentir sola y libre.

En el sótano encontré salas sombrías con chatarra de pizarras, material de gimnasio, sillas y mesas infantiles, mugre y frío, como se puede apreciar -y casi sentir- en las dos imágenes siguientes. Había decidido instalarme allí, limpiar todo aquello, darle una mano de pintura a las paredes, poner una mesa camilla con enaguas, un brasero, un flexo y unas cortinas, pero cuando todo estaba ya proyectado en mi cabeza descubrí que no había corriente eléctrica ni hubo forma de hacerla llegar por más mandos que encontré y manipulé.

Entonces pasé a buscar en las habitaciones del pabellón abandonado. En casi todas las habitaciones y aulas se amontonaba chatarra de todo tipo, incluso viejas fotocopiadoras y calentadores eléctricos de agua, pizarras, esqueletos, proyectores rotos de diapostivas, plintos... Hasta que mis ángeles de la guarda (las mujeres de la limpieza) recordaron un lugar "que estará muy bien para ti, tiene cortinas y todo". ¡Estupendo! Me faltaba un sofá, que no se sabe nunca si un día pudiera usarlo como siestódromo, sobre todo cuando he pasado la noche en blanco y me voy durmiendo por las esquinas. Mis ángeles de la guarda recordaron dónde había un viejo sofá, fuimos a buscarlo y lo llevamos hasta allí.

Así quedó el invento, mi apartamento aislado y secreto, con sus estanterías llenas de vídeos de ciencias naturales, de historia y de educación vial; con sus armarios llenos de centenares de mapas mundiales, continentales y nacionales del año de mariacastaño, de aquellos que se colgaban en la pizarra y que cuando era pequeña quería ir a tocar con la vara de madera que usaba la maestra para enseñarnos dónde estaba el desierto de Gobi o el mar de Bering, porque al tocarlos sonaba bonito y parecía que a cada tac tac se me quedaba grabado en la memoria un lugar que visitaría cuando fuera mayor; con su bola del mundo con bombilla fundida y sus países que ya no existen. Parte de ese pequeño paisaje está recogido en las tres siguientes fotografías.

Pero ese sitio resultó ser tremendamente frío, demasiado grande para calentarlo con la estufa que compré, que me achicharra las pantorrillas. Para estar allí sin helarme tenía que conservar el abrigo, la bufanda y los guantes, incluso ya a finales del curso pasado, cuando ya en todas partes hacía calor. De modo que guardé mi alargadera y mi estufa en un lugar seguro y esperé hasta el nuevo curso para seguir merodeando e investigando todos aquellos espacios vacíos.

En septiembre uno de mis otros ángeles de la guarda (conserjes) me acompañó al viejo pabellón con un mazo de llaves en las manos. Por fin encontré una habitación pequeña y soleada completamente vacía a excepción de un mural infantil sobre la Constitución realizado por niños y niñas de 8º de EGB hace 20 años, en 1990.

De la habitación anterior cogí una mesa, dos sillas y un armario pequeño y me lo llevé hasta allí. De modo que ahora sí, definitivamente me he instalado en mi apartamento secreto, aislada y espartana. Tan vacío que hasta mi respiración hace eco, pero algún día pondré unas cortinas, una maceta y alguna otra cosa que se me vaya ocurriendo. Además se calienta enseguida con la estufa. La buenísima conserje C., cariñosa y leal como pocas, ya está pensando en qué cosas me va a regalar para mi lugar secreto. A todos y todas mis ángeles de la guarda, conserjes y limpiadoras, les debo este sitio y este cachito de felicidad cotidiana. Solamente ellos/as saben dónde estoy si alguien me busca "en el otro lado", tienen mi móvil y me avisan. En un minuto estoy allí.

Y cuando salgo de aquella pequeña estancia, que está en el extremo de un largo pasillo, tengo esta visión de vieja escuela abandonada, en donde se oyen desde cualquier parte las gotas de agua del lavabo y cualquier mínimo ruido producido por los pájaros que anidan en los capialzados de las persianas. Por un momento se me antoja que se me van a aparecer las dos niñas de Resplandor, preguntándome ¿quieres jugar con nosotras?. No. No me da ningún miedo. Me encanta ese lugar.

En los adentros de Blogger

2010-10-23T23:26:00.011+02:00

Se van a cumplir dos años desde que este blog salió a la luz, si bien algunos de los primeros textos estaban ya escritos desde uno o dos meses antes. 380 entradas en este tiempo, muchas sin destino, para nadie, por pura necesidad de escribir. Más tarde, cuando el blog comenzó a ser conocido escribí de mí a sabiendas de que lo que contase iba a ser leído por cada vez más personas.

Hacía tiempo que no merodeaba por las novedades de Blogger y hoy me he dado cuenta de que se puede hacer un listado de las diez entradas más populares (he colocado el gadget llevada por mi curiosidad). Naturalmente lo más popular es lo más leído, y lo más leído es lo que se escribió cuando el blog ya no era un diario secreto. Eso significa que tendemos a leer la última entrada, pocas veces vamos hacia atrás para conocer lo antiguo, ya que no puede ser que lo que se escribió en soledad sea necesariamente menos interesante que lo que se escribió con público. Confieso que yo hago lo mismo, y en muy contadas ocasiones he viajado hacia atrás en el tiempo de otros blogs.

Hace tiempo que me surgió una pregunta ¿Somos más auténticas cuando tenemos público o es más bien al contrario? Esta pregunta tiene mucho que ver con el post de Alson "Porque no digan nada". Lo he hablado con algunas amigas blogueras y hemos coincidido en que en público nos callamos bastantes cosas: unas para no herir, otras por timidez o por prudencia, algunas por puro marketing "si apenas hay comentarios a este tipo de reflexiones, en el futuro me las quedaré para mis adentros". Y se empieza a escribir más en base a lo que se espera de ti que en base a como tú eres realmente. O se va mezclando una de cal y otra de arena, o dices a medias lo que crees, o escondes que hoy te ha ido de culo y cuesta abajo porque eso no vende o porque fulanito o fulanita van a dar palmas con las orejas, o no cuentas un chiste que te ha hecho partir de risa porque lo que vende de ti es lo serio y formal. Por poner un ejemplo propio -de muchos que podría poner- me quedé con las ganas de hablar de maikix, pero sabía que el habernos encontrado habría podido herir sensibilidades de alguien que me leía.

De esas 380 entradas solamente vieron la luz 366. Las otras 14 se quedaron en modo borrador. No quiero eliminarlas pero tampoco publicarlas. Se quedarán en los adentros de Blogger y tienen estos títulos:

Mi gusanita
Pasión pública, pasión felina
Si nació morirá
Una especie de...
Sobre dirigentes
Mujer contra mujer
Bragas
Reacción versus reflexión
Fenómenos extraños III
Las emboscadas de Maripili
Lo que tienen en común programación y catecismo
Yo paso
Dislexias
Burra terca

Tú opinas

Por primera vez voy a utilizar la encuesta para hacer un sondeo sobre cuál es nuestra realidad bloguera y hasta dónde llega nuestra libertad de expresión en un blog. Está puesto en el lateral y lo tendré ahí durante un tiempo, en principio hasta el 8 de noviembre, prorrogable. Pueden marcarse varias respuestas.

Por supuesto las respuestas son anónimas tanto para quienes vean la encuesta como para mí misma.

Mariquilla Quilla

2010-10-23T00:18:00.011+02:00

Me ha contado que en primavera se rompió el nido de golondrinas que tiene en su casa y que al verlas colgadas como los murciélagos del cachito que les quedaba le dio penica de ellas, les reconstruyó el nido con yeso y se pusieron tan contentas. Que su periquito, a fuerza de estar siempre junto al canario, ha aprendido a cantar como él y luego se le ha muerto de repente. Que ha tenido que dividir la caseta de los perros en dos "apartamentos" independientes porque sus dos perras no quieren dormir juntas. Que su padre no quiere venir del cortijo porque dice que el suelo de Granada está muy duro y le duelen las rodillas. Me ha dejado una cajetilla de cigarrillos porque yo no tenía. "Para la vuelta a casa", me ha dicho. Le he ofrecido pagárselos y me ha contestado que se los pague en especie.

Este es el segundo curso que tiene otro destino, después de un buen puñado de años juntas compartiendo penas y glorias de instituto. Hoy ha venido "pa echarnos un cigarrito" en mi hora de guardia. Qué pronto se le ha olvidado que no, que aunque sean mayores de edad, esto no es la universidad y que aunque estemos solas en el patio seguro que nos pilla alguien, que a mí siempre me pillan cuando transgredo la norma que sea. Me ha preguntado cómo me las voy a apañar cuando prohíban fumar en la calle junto al instituto y le he dicho que me voy a comprar una mobilé para que me dé tiempo a ir a un descampado, matar el gusanillo en dos caladas y volver en los 5 minutos entre clase y clase, con mucho cuidado de no ir a parar accidentalmente al radio prohibido de una escuela camuflada. ¡Qué patochás inventan! dice.

Habla alto y gesticula, es profesora-maruja-campesina-ecologista-pija-progre-fumadora-hija-madre-y-esposa, y en sus gestos es una especie de Paloma de Aquí no hay quien viva, pero en rubio. Compagina gritos y tacos con ternura, compañerismo y agilidad mental. Una divertida y buena profa a la que echo de menos.

Chiquitita libertad

2010-10-21T00:28:00.013+02:00

Estoy cansada

de la masa boba,

de la política,

de los políticos,

del sistema educativo,

de los nacionalismos,

de las religiones,

de las lenguas,

de la hipocresía,

de las razas puras,

de las buenas razas,

del capitalismo,

del consumismo,

del proteccionismo,

de la globalización,

de la telebasura,

de la moda,

del gregarismo,

de la chabacanería,

de lo impuesto,

de los impuestos,

de la publicidad,

de la manipulación,

del moralismo,

de la homofobia,

de la xenofobia,

de los atascos,

de la contaminación,

de las falacias,

de la ley,

de la costumbre

y de los principios generales de derecho.

Qué pequeña se va haciendo la libertad

y qué lupa más grande nos han dado para verla de otra manera.

Es mejor cuando se mueren

2010-10-18T13:57:00.007+02:00

La otra noche, en conversaciones de cama, le dije a Pepa que si algún día nos separásemos o si ella muriese antes que yo, no volvería a tener pareja. Eso, dicho así, puede sonar mal, como que no me gusta la vida en pareja o, peor aún, que no estoy feliz de tener pareja o, mucho peor aún, de tenerla a ella como pareja. Pero ella lo entendió en su sentido exacto, porque me conoce como si me hubiera parido ¡qué digo, mi madre no conoce de mí ni la quinta parte de lo que conoce ella! Sabe de mi gusto por la soledad y por la libertad y sabe que mi encuentro con ella fue durante la quema del último cartucho. Me respondió: Si me dejaras no querría que tuvieras otra pareja, pero si me muriese sí quiero que vuelvas a ser feliz con alguien y que puedas hacer feliz a esa persona, lo harías por mí ¿verdad? No dijo nada de la otra parte, de si fuera ella la que me dejara. Claro, en ese caso supongo -no se lo he preguntado- que sí querría que volviese a tener pareja, una de dos: porque se quitaría el peso de la culpa o porque habría muerto para ella.

Me acordé de una conversación que tuvieron dos amigas mías, llamémoslas A y B. Las dos se condolían de la pérdida de sus respectivos y recientes exes -un ex y una exa-, y sin querer, como nos pasa mucho a las mujeres, se pisaban la palabra para intentar demostrar sin decirlo expresamente que "lo mío es peor". A y B seguían enamoradas de sus exes. A mi amiga A la había abandonado su pareja tras varios años de relación y convivencia. Mi amiga B había perdido a la suya en un accidente de tráfico. Se oían frases como "lo mío fue algo tan imprevisto, tan inesperado...", "viví meses de angustia viendo que se alejaba de mí y sin poder hacer nada...", "me duele mirar sus cosas por la casa, tal y como las dejó", "se lo llevó todo y me dejó un enorme vacío...", "ahora otra disfruta de sus besos, de sus ideas, de su cuerpo, de su sentido del humor..." Ambas se quedaron calladas durante unos instantes. B fijó su mirada en ninguna parte y rompió el silencio con unas palabras netas: "Es mejor cuando se mueren".

Lex X+1: Casi todo sigue igual

2010-10-16T00:46:00.040+02:00

Parece que fue ayer cuando celebramos el cumpleaños de Lex. Cuanto mayores nos hacemos mayor sensación tenemos de que los años vuelan, como si estuviéramos en Gliese 581-G.

Como fumadoras educadas, Mercedes y yo corremos nuestros riesgos. Por ejemplo en el cumpleaños de Lex del año anterior cogimos -por culpa del humo, según Lex- sendas bronquitis de terraza y en agosto pasado corrimos los 3.000 metros autopista intentando alcanzar a Tantaria que se llevaba mi coche.

Un año más simultaneando dos fiestas paralelas. La mayor parte del tiempo hemos estado en la zona formal en donde hemos degustado los ricos platos que han preparado B. y Lex, hemos hablado de la inexplicable muerte masiva de murciélagos en el Hospital Real y hasta de partos complicados. Ha sido porque Lex ha contado que una conocida suya espera un niño que viene de nalgas y nuestra británica B. ha preguntado muy seria que dónde está Nalgas. Después de explicarle que Nalgas está al otro lado de Regazo -que fue su duda anterior- la conversación siguió en partos naturales, hospitalarios y domésticos, tema que conocemos de primera mano Mercedes y yo y ahí podíamos marcarnos un tanto, pero cuando hemos visto que estábamos en minoría paridora, que alguna naricilla que otra se arrugaba y que alguna boquita que otra nos ha llamado marujas, las dos hemos hecho mutis por el foro y nos hemos ido un rato a nuestra fiesta privada al aire libre, como minoría fumadora. La paparazza nos ha seguido.

Comprobando hermetismo de puertas

¿Por qué es más divertida la zona "smoke"?

En la zona informal (también llamada zona libre o zona fría) los temas de conversación cambian de forma inaudita. Se pare menos y se pone a parir más, sanamente hablando se entiende. Se saca punta a los lápices, se afilan las lanzas y las lenguas, se cortan trajes a medida. Todo por el mismo precio, con el mismo botellín de Coronitas y la misma copa de Rioja que nos hacía hablar de partos naturales y murciélagos en la zona formal.

Mercedes sospecha que estamos anticuadas

¿Que nunca sales guapa en las fotos?

Todo igual, anfitrionas, invitadas e invitado, a excepción de Pepa, que esta vez ha preferido disfrutar de unas horas de soledad en casa. El mismo salón, la misma terraza, los mismos taburetes de limpiabotas, la misma paparazza que nos hace reír con sus payasadas y cucamonas. Por cierto, Lex, hemos pensado Mercedes, Mayita y yo que para tu próximo cumple nos vamos a montar una jaima en tu terraza, por dar calidez al ambiente y eso...

A punto de salir del ascensor de nuestro resi con un trozo de tarta en papel Albal, Mayita reportera ha visto en el espejo una "foto Tuenti". No se le podía escapar.

Magdalenas caseras (modificado)

2010-10-14T17:45:00.001+02:00

Editado: Al habla con mi madre, me dice que faltan dos ingredientes. Los he agregado subrayados.

Están deliciosas. Garantizado. Solamente hay en el mercado unas magdalenas que se parecen a las que hacían mi madre y mi abuela paterna y son las que hacen en Mercadona. Las demás magdalenas industriales e incluso las que hacen en las tahonas (permitidme esta palabra tan bonita y tan olvidada) y venden como caseras, no tienen nada que ver.

De pequeña ayudaba a hacer los moldes de octavilla y a meter la masa en ellos. Aprendí a fuerza de mirar cómo se mezclaban los ingredientes y qué punto había que darle a la masa. Era un proceso largo porque no había hornos en las casas, así que se preparaba una olla grandísima, de aquellas rojas de porcelana, y se llenaba con la masa. En una cesta se metían los moldes comprados o hechos y un mantel de algodón. Como mínimo dos mujeres llevaban ese equipaje a la tahona, previa petición de hora al panadero. Allí llenábamos los moldes con la masa y se iban poniendo en bandejas de lata que, cuando estaban llenos, el panadero metía en el horno usando una pala de madera. Conforme iban saliendo del horno se iban metiendo más bandejas y se iba llenando la cesta de caña con las magdalenas cocidas. Cuando se terminaban de cocer todas, la cesta estaba llena, se cubría con el mantel de algodón y se hacía el regreso a casa. Para conservarlas en casa durante mucho tiempo se metían en algún recipiente que pudiera taparse, pero no hermético, por ejemplo esas mismas ollas rojas de porcelana o alguna orza u otro recipiente de barro.

Ahora todo es más fácil con el horno de casa, aunque obviamente la cantidad que se suele hacer es menor, porque el horno solo admite una o dos bandejas por hornada.

Si alguna o alguno se atreve, voy a dejar aquí la receta. Adelanto que está escrito en kilos de ingredientes. Si quieres hacer menos para no pasar el día metiendo y sacando del horno casero, divídelo todo en proporción.

Ingredientes:

1 kg de azúcar
1 kg de harina
1 kg de huevos + 2 huevos
1 litro de aceite que se habrá tostado previamente con una cáscara de limón dentro
La ralladura de un limón
1 cucharadita de bicarbonato sódico
El zumo de un limón
Una pizca de canela en polvo
Moldes para magdalenas de los rizados que se compran o caseros, hechos con una octavilla de papel

Cómo hacerlas:

Se baten muy bien los huevos. Puede utilizarse batidora.
Poco a poco se va mezclando el aceite tostado (ya enfriado o se cuajarían los huevos) con los huevos batidos.
Se agrega poco a poco la harina, el azúcar, el zumo de limón, la ralladura de limón y la canela.
Se mezcla bien la masa.
La masa puede esperar unas horas sin problema antes de meterla en los moldes (con una cuchara grande), pero una vez en los moldes debe meterse pronto en el horno para que éstos no se humedezcan demasiado. Otra cosa importante es que el bicarbonato se ha de mezclar con la masa ya en el momento cuando vamos a meterla en el molde y enseguida al horno, no antes.
Los moldes no se llenan del todo, habrá que dejar aproximadamente un centímetro o algo menos para que no se salga fuera la masa cuando crezca en el horno.
Cuando los moldes están con la masa dentro, se pone por encima un poco de azúcar, sin mezclar.
Se calienta el horno a 250º.
Se ponen las magdalenas en la bandeja del horno y se introducen en él a media altura y solo horno (no grill).
En cuanto se introduzcan las magdalenas, se baja la temperatura a 210º y se dejan hasta que crezcan y adquieran un color doradito (Si se quieren algo más doradas, cuando hayan crecido se puede apagar el horno y poner un poco el grill). Suelen requerir unos 15 minutos de cocción, algo más o algo menos.

¿Que no sabes hacer un molde casero?

Se hacía antiguamente con octavillas de folio, algo más grandes que el tamaño A6, que sería la octavilla de un A4. Si lo haces con la octavilla de A4 saldrán magdalenas más pequeñas y seguramente necesitarán algo menos de tiempo de cocción.

La octavilla se dobla en tres partes y se fijan bien los pliegues con la mano. Una vez doblada se vuelve a doblar en otras tres partes iguales y se fijan los pliegues. Cuando se ha hecho esto, se desdobla y queda así:

Y aquí un vídeo que he grabado (con sonido de fondo grrrr) sobre cómo hacer el molde.

Esas pequeñas grandes cosas

2010-10-12T13:02:00.014+02:00

Las tardes de otoño tienen una luz distinta a la de cualquier otra estación del año. La de ayer tuvo todos los ingredientes para hacerla una tarde feliz:

Hoy no había que madrugar.

Nuestro paseo vespertino estuvo envuelto en ese abanico de luces, sombras y colores que capté con mi móvil.

A nuestra vuelta, los niños del patio recogían aprisa sus trompos y las niñas los cochecitos de sus muñecas (sí, aquí observo roles). Las madres se los llevaban deprisa hacia sus casas. Empezaba a lloviznar.

Ya todo silencioso y nosotras en casa, el cielo se hizo de plomo mientras un haz de luz solar iluminaba la franja de viviendas que hay a pie de monte. Un inmenso arco iris se elevaba desde esas casas hacia el cielo y descendía más tenue al otro lado, sobre Sierra Nevada.

Pupe, mi hija mayor, vino a vernos. No la esperábamos. Traía croquetas de cocido que había hecho ella misma, listas para freír. Cuando ella viene, nos regala simpatía, alegría y optimismo. Con ella, la buena cocina, la charla amable, la sonrisa, la risa, la caricia y el abrazo están asegurados.

A Pupe le gusta la lluvia, igual que a Pepa, a Mayita y a mí. La tarde se hizo lluviosa y todas mirábamos a través de la ventana cómo el agua de la piscina solitaria se hacía mil pequeñas ondas bajo las gotas de lluvia y cómo las plantas del balcón se mecían y se limpiaban, agradecidas.

Recordé las magdalenas de mi abuela y de mi madre. Se solían hacer en otoño y se disfrutaban durante la merienda, ante el brasero, mojadas en un vaso de leche con cola-cao, en aquellos moldes rizados que se compraban o en esos otros que hacíamos en casa, con octavillas de papel blanco. (Algún día pondré la receta de esas magdalenas y un vídeo de cómo se hace ese molde. Hoy Blogger no me deja subir vídeos).

Tocaba CSI, una de mis series favoritas, que termina tan tarde que un lunes normal no puedo terminar de ver. Anoche tampoco, porque la noche lluviosa y el madrugón del lunes invitaban a dormirse bajo las mantas.

He dormido muchas horas. Cuando duermo mucho recuerdo los sueños. En el de esta noche yo iba a morir en unos meses. Me lo había dicho el médico. Sin embargo, salvo el miedo de los primeros momentos, el resto de mi espera de la muerte no estuvo lleno de angustia ni de miedo, sino de reencuentros, recuerdos y cariño. Escribí esas cartas que siempre dejé para la última despedida. Me sentía muy bien. Lo conté en el blog y tuvo miles de visitas diarias, pero pocos comentarios.

Encañonar al encañonado

2010-10-10T12:54:00.010+02:00

Estoy aquí sentada leyendo blogs y Pepa está a mi lado, en sus cosas, callada. De pronto dice Hay cosas que no entiendo, un tío encañona a uno que va desarmado en un coche, llegan los policías y encañonan al encañonado...

Miro el vídeo y veo que es como dice ella.

Me salgo de la escena y me pregunto ¿Qué es lo primero que pensarías si vas por la calle y presencias una escena similar a esa en la que un tipo subido al capó de un vehículo encañona con un arma a su conductor? Con nuestra amígdala, nuestra base cultural y el hecho de que no vivamos en un país en donde blandir un arma por la calle sea algo corriente, ¿qué te dice tu mente que está ocurriendo? ¿A quién señala en un primer momento tu intuición como "el malo de la película?".

Encuentro la noticia en varios periódicos, pero mis preguntas me las he hecho antes de saber lo que dicen que ocurrió. Aquí lo publicado en la web de Antena 3.

Cambiar de rumbo

2010-10-08T23:06:00.028+02:00

Diciembre de 1990. Después de de seis meses de tira y afloja, Lex y yo ya éramos novias oficialmente. Ya me quería por fin. Para celebrarlo decidimos hacer un viaje a Grecia. Acabamos el año 1990 y empezamos 1991 en la ciudad de Mitilene, capital de Lesbos. Después volamos a Creta y más tarde a Atenas.

En el hotel de Atenas nos dieron un plano y nos indicaron los lugares más importantes para visitar. También marcaron qué zona no deberíamos pisar bajo ningún concepto: el barrio de Exarchia, el foco principal de las revueltas contra el sistema educativo. Ni que decir tiene que fue allí donde nos plantamos de inmediato. No encontramos nada de particular, un sencillo barrio universitario sin apenas gente por la calle. Pateamos la ciudad arriba y abajo durante el resto del día, kilómetros de calles recorridas a pie, hasta desembocar, ya anochecido, en las inmediaciones de la Plaza Omonia.

Iba coja porque mi rodilla derecha, la del menisco presuntamente roto, me estaba doliendo desde hacía horas, en un mal momento porque, de pronto, mientras recorríamos un callejón, vimos venir hacia nosotras una turba de gente que huía despavorida de policías con escudos que lanzaban botes de humo y pelotas de goma. Lex me gritó ¡Corre! No podía correr, quise meterme en un portal hasta que pasara aquello, pero ella me decía ¡Si te metes en un portal te fríen, corre! Corrí lo que pude, pero por si acaso, saqué el plano de Atenas, lo abrí y lo puse bien alto, para que la policía viera que era una simple turista. ¡Guarda el plano y corre, chiquilla, se van a parar a mirar si llevas un plano o una pancarta! Debímos de correr bastante, porque al rato estábamos en no sé qué calle, fuera de peligro, pero todo a nuestro alrededor estaba desierto, silencioso y lleno de humo.

Nos marchamos al hotel. Al día siguiente nos levantaríamos muy temprano para visitar el Partenón. Cenamos y nos fuimos a la cama. A las doce de la noche le entra un volunto raro, sin venir a cuento, se levanta, se viste y dice que se marcha a la plaza Omonia -allí había una central telefónica- para telefonear a una amiga suya alemana. ¿A la plaza Omonia a estas horas? ¿A tu amiga alemana a estas horas? ¿Con la que hay liada en esa zona? Salió sin muchas explicaciones, porque ella es de pocas palabras, y me quedé acostada con cara de póker. Preocupada y cabreada.

Para que pasara el tiempo y el cabreo, cogí mi libreta de viajes y me puse a escribir. A mi lado, en la mesita de noche, estaba la botella de ouzo -típico licor griego parecido al anís dulce del Mono-, un souvenir que pensábamos traer para casa. Sin darme cuenta le fui dando lingotazos al ouzo, un poco de ouzo, un poco de escritura... Me dormí o perdí el conocimiento (leer juntas las últimas cosas que escribí esa noche nos hizo reír más de una vez, pero ya no recuerdo lo que era. Esa libreta la perdí en Estambul un año después).

Lex me despertó de madrugada, con sus prisas para no perdernos nada de Atenas. Como dirían por aquí "no tenía yo el chocho pa flautas", pero éramos recién novias y tenía que dar la talla. Me levanté como pude, con más ganas de morirme que de ver el Partenón. Todo me daba vueltas. Bajamos a la cafetería del hotel y pedimos el desayuno. El primer sorbo de café me provocó ganas de vomitar y tuve que salir corriendo a la habitación, que no pude usar porque la estaban arreglando. Me guardé los vómitos para más tarde. Volví a la mesa. Lex me contaba una historia que no tenía ganas de oír, porque me pitaban los oídos con el más leve ruido.

- Anoche cuando volví estabas dormida con la Montblanc en una mano y la botella de ouzo vacía en la otra y te perdiste una buena bronca en la habitación de al lado. Eran un hombre y una mujer, él le gritaba, ella chillaba, se oían golpes...

- Ajá.

- Tengo curiosidad por saber quién puede ser esa mujer. Puede que esté aquí, desayunando entre toda esta gente. ¿Te la imaginas? ¿Qué aspecto tendrá? ¿Estará sola o habrá bajado con el tipo que le gritaba?

- Ni idea.

- Creo que puede ser esa, tiene toda la pinta de mujer maltratada -me dijo Lex, bendito ojo clínico, señalando disimuladamente con la mirada a una mujer que desayunaba sola en una mesa cercana. Tenía el pelo largo recogido en una cola alta, flequillo, los labios pintados de rojo fuerte, una camiseta ceñida y una falda con mucho vuelo estampada de flores, lo que le daba un aspecto años sesenta-.

- Ajá.

- Pobre chica. Voy a ir a hablar con ella.

Mientras Lex daba la vara a la pobre chica agredida, aproveché para ir al baño a vomitar o lo que fuese, porque me sentía como un trapo. Al rato volví y me la presentó.

- Te presento a Stella, viaja sola, es australiana y compartirá con nosotras el coche de alquiler en los próximos días.

Lex había hecho todos los planes y yo no tenía ganas ni de llevarle la contraria. Por supuesto Stella no era la mujer agredida. Fue nuestra compañera de viaje durante varios días, compartimos coche y hotel. La odié todo el tiempo, a pesar de su simpatía, pero más y con más motivos odié a Lex. Lex y ella hablaban en inglés, es más a mí las dos me hablaban en inglés. Lex no me dejó conducir el coche ni una sola vez porque se me había olvidado llevar el carné de conducir, Stella se mareaba atrás y yo no entendía lo que hablaban, así que me tocó ir en el asiento de atrás mirando el paisaje y compartir las veladas a tres con el terrible dolor de cabeza que me provocaba tener que esforzarme por comprender su inglés y participar con el mío, pobre mío mi inglés...

El verano siguiente, Stella vino a pasar unos días con nosotras a Granada. Lex trabajaba pero yo estaba de vacaciones, así que me dediqué a practicar inglés y hacerle de cicerone. Acabé encantada de pasar todas las mañanas a solas con una mujer tan cariñosa y divertida. Por la calle los hombres le decían borderías ¡qué buen culo! Me preguntó cómo podía responderles algo así como fuck you, y le dije "pues... Vete a tomar por culo". Tomó papel y lápiz, me pidió que le escribiese la frase y se la guardó en un bolsillo. Al siguiente que le alabó el culo le sonrió, le hizo señas de que se detuviese, sacó de su bolsillo el papel "Wait, please" y sin perder la sonrisa se lo leyó: "Ehmmmm, veche a chomá pooor culo".

Stella hablaba mucho para mi capacidad de comprensión, pero lo pasaba bien con ella. Me contó su vida. Era una humilde actriz y cantante australiana de origen campesino. Había roto con un novio de varios años con el que convivía, pasaba por una gran depresión y, por las costumbres morales de la zona, se veía poco menos que obligada a convivir de nuevo con sus padres. De pronto decidió que su vida iba a cambiar de rumbo. Vendió su casa y se echó el dinero al bolsillo. Iba a viajar por todo el mundo y se detendría cuando encontrase un lugar que le gustara para vivir. No tenía muy claro qué clase de vida quería, pero lo sabría cuando llegase el lugar y el momento.

Admiré su decisión ¿Habría sido capaz yo de hacer algo así? ¿Qué me podría impedir hacer lo que quisiera o escapar de una vida que no me hiciera feliz? ¿Me faltaría el valor? ¿Me agarraría a lo conocido por miedo a lo desconocido? ¿Para ser libre había que saber inglés?...

Stella había recorrido medio mundo cuando la conocimos en Atenas. Después siguió: Francia, Malta, España... Luego se marchó a Japón, en donde supuso que podría quedarse a vivir, pero al cabo del tiempo se dio cuenta del papel que en ese país juega la mujer y no le resultó muy halagüeño. En cada estadio de su viaje trabajaba si encontraba trabajo, siempre como actriz o cantante, no aceptaba nada más que lo que le gustaba y sabía hacer. Acabó estableciéndose en Manhattan. La última vez que hablé con ella acababan de caer las torres gemelas pero ella estaba bien. Me dijo que era una mujer feliz.

Ha pasado el tiempo, se nos ha caído un poco la piel del cuello y de los párpados, a Lex, a mí y a ella. Todas hemos cambiado y en los veinte años transcurridos todas hemos tomado decisiones difíciles. Unas seguimos en el sitio en donde nos depositaron nuestros padres, más o menos, otra no. Lo único seguro cuando vas a tomar un camino es que vas a renunciar a lo que te ofrece otro. El resto es sorpresa y es vida.

Stella Pulo en una actuación reciente

(no sé de qué va)

Recordé a Stella cuando leí el último post de Encantada, sobre todo esa frase "Este aviso de mi cuerpo, claro y contundente, me está sirviendo para darme cuenta de que mi vida debe dar un giro". A veces los giros que nos pide el cuerpo son tan fáciles como cambiar el ritmo de vida o -como me dice el mío- vivir en contacto con la tierra. Pero algo me sujeta a la vida urbana: mis responsabilidades para con otras personas... ¿o me pongo excusas?

En este extremo del péndulo de los niños malos (Editado)

2010-10-08T03:05:00.010+02:00

Se aprobaron las reglas de régimen interior. Ha sido una reunión tensa, de hecho aquí estoy insomne a las 2:44 de la madrugada. Se han admitido las cinco enmiendas que he propuesto, incluida una que suprime las palabras "juegos infantiles", para la que he argumentado que no es legal admitir como comunidad que se habilitan para juegos infantiles las únicas zonas que hay en nuestro patio y que son: escaleras, rampas para personas minusválidas y pasillos, todo ello son accesos y es ilegal habilitarlos como zona de juegos y esparcimiento. Al suprimir ese término no se prohíbe ni se permite nada de forma expresa, pero ha quedado muy claro que ahí no se puede jugar y que si lo hacen es porque bajo cuerda se lo vamos a permitir, siempre que no den el coñazo, y que los accidentes que se produzcan no estarán bajo la responsabilidad de la comunidad, sino quienes los provoquen.

Otra cosa que he conseguido que se apruebe es modificar los términos "tramo horario de ruidos moderados" por "tramo horario de silencio", y el de "tramo horario de ruido" por "tramo horario de ruido moderado, según los niveles que admite la Ley del Ruido". Una propuesta de la presidenta limita el horario de ruido moderado en horario no veraniego hasta las 8 9 de la tarde y en verano hasta las 10 11 de la noche. ¡Por fin podremos reprender a los padres de los niños que nos castigan hasta las 12 de la noche!

* Error de optimismo al escribir

Algo es algo, ha costado mucha diplomacia, mucha astucia y mucho morderse la lengua conseguir esta pequeña victoria, que abre caminos para empezar a poner un poco de orden en este caos.

Ya tenemos reglas de régimen interior. A partir de ahí, se puede hacer presión para que no se extralimiten.

Las frases más dichas son "Los niños tienen derecho a gritar" y "Qué hacemos con nuestros niños cuando gritan y berrean? Me he mordido la lengua para no responderles: "Aguantarlos tú, que para eso los has parido".

Otra cosa: La gente respetuosa es más cobarde. Por lo bajini y en corrillo varias personas, hombres y mujeres, nos han manifestado su malestar por los ruidos, pero nadie excepto nosotras ha tenido el valor de hacerlo público.

Aquí os dejo unas imágenes tomadas en el interior de mi casa en diferentes horarios de los últimos días. La inmisión de ruidos es terrible y sobrepasa con creces los niveles en decibelios máximos permitidos por la Ley del Ruido, por las directivas europeas y por las ordenanzas locales. El runrún que se oye en algunas partes corresponde a lanzamiento sobre patines y otros vehículos rodantes de juguete en las rampas.

7 octubre

Tengo en la cabeza muchas ideas juntas y revueltas: La adolescente que ha agredido a su madre porque no la dejó ir a una fiesta; ese otro adolescente de mi familia, que está asistiendo -a petición propia- a un instituto privado "en donde haya mucha disciplina", porque dice necesitarla para avanzar, y cuando le pregunté por qué no empieza por aceptar la disciplina de sus padres me contestó que ya es demasiado tarde, porque siempre ha mandado él; los gestos de "el gallo" de mi urbanización cuando ante un ruido infernal de un puñado de niños y niñas, Pepa se asomó a la ventana, y él, el gallo, se dirigió al grupito, entre el que se encontraba su hija de unos cuatro años, y les hizo el gesto de "gritad más fuerte"; los padres cuasi adolescentes de EE.UU que fijan a la pared a su bebé de 22 meses con cinta de embalaje y lo encolan al suelo "para no tener que castigarlo"...

¿Todo esto es anecdótico y por eso es noticia? He expuesto solamente una muestra de algo muy cercano, cercano, medio y lejano, pero habría podido llenar este post de "anécdotas" de todas las distancias, por lo que creo que se trata de comportamientos bastante más frecuentes de lo común y extremadamente más frecuentes de lo saludable para la sociedad. Es como si un virus hubiese recorrido el mundo y se estuviese apoderando cada vez de más personas, que acaban perdiendo el norte. De algo estoy segura: el virus no ataca a los niños ni a las niñas, sino a sus padres y sus madres. No es, por lo tanto un problema que estén generando los menores ni los adolescentes, sino que éstos actúan como fichas del dominó impulsadas por otras fichas más grandes que caen detrás de ellos.

En un extremo del "péndulo de los niños malos" están esos padres que los olvidan, los humillan, los abandonan o los torturan. En el otro extremo están los padres que abogan por el derecho del niño a hacer lo que le venga en gana, unos porque están convencidos de que así los hacen libres y felices, otros por eludir responsabilidades. Los dos extremos del péndulo son fábricas tanto de futuros agresores como de futuras víctimas, aunque de tanto en tanto, en un extremo o en el otro, se produce el milagro de una persona equilibrada.

Esta tarde tenemos una junta de la comunidad. A petición nuestra el administrador ha redactado un borrador de normas de régimen interno, en las que se incluye una levísima alusión al respeto a las personas y la recomendación de usar un volumen de voz moderado en las zonas comunes.

No se va a aprobar el borrador de normas de régimen interno. Una pequeña minoría dirá que no le parecen suficientes. La gran mayoría argumentará que le parecen excesivas. Entre la mayoría -formada por seres humanos que parecen clones los unos de los otros- estará "el gallo", a su lado su señora "la pega-voces" y a su alrededor los y niñas propios y ajenos, que verán y entenderán los pasos a seguir para convencer y vencer por la vida: gritar, amedrentar y SOBRE TODO exigir un "respeto" por el derecho que tienen los niños a molestar a quienes quieran y como quieran y el de no ser reprimidos bajo ningún concepto. En cinco o seis años celebraremos otra junta para votar por mayoría hacer el botellón en las rampas para minusválidos, por donde ahora se lanzan a gritos con sus motos de plástico, sus patinetes, patines y tablas de skateboard, donde restriegan sus pastelitos de chocolate y pasean sus cochecitos de muñecas vestidas de color rosa, donde se ríen, juegan, se caen, se golpean, gritan y lloran mientras sus papás charlan de fútbol en una esquina y sus mamás acuden a clases de gimnasia en el salón comunitario.

Esa nueva generación de padres y madres para los que la ley del ruido es una patochada que sólo ha de ser respetada cuando los niños duermen, como no es trascendente tener que usar productos agresivos para quitar la roña que dejan sus hij@s en las losas de barro, pero que al mismo tiempo piden que en el patio no se fume por respeto a los niños. La nueva generación de padres "ecológicos".

Que parezca un accidente

2010-10-05T16:26:00.011+02:00

Oeeeeee oe oe oeeeeeeee

Hoy es uno de esos días en que hay algo bueno, justo e inesperado para celebrar. Esta mañana, a punto de salir para el trabajo, recibo la llamada de mi agente de seguros: "El seguro de la otra parte, después de haber hecho las mediciones y haber encontrado restos de la pintura de tu coche en el pico de la puerta del de tu vecina, no ha tenido más remedio que admitir las pruebas como irrefutables". Le he respondido con prisas un ¡ole, ole y ole!

Ya conté en la serie "Historias del ectoplasma y su hermana", que a la ectoplasma -más tarde llamada ectoplasta por sugerencia de la Sra. Castafiore- no le gustó que le comprase el piso a su hermana y que la hermana parece que tampoco tenía intención de vendérmelo después de recibir la paga y señal...

A poco de vivir en mi nueva casa, y aún sin conocer a ningún vecino ni vecina, ni siquiera de vista -para conocer de vista necesito mucho más tiempo-, cuando todavía no había gente ruidosa y cuando aún no mantenía en mi domicilio "relaciones pecaminosas" ni de las otras y a vista de la gente era sólo una abnegada y solitaria madre de familia, me compré un coche nuevo, el que tengo ahora. Tras un fin de semana en que no lo saqué del garaje, apareció con unos pintarrajos en la parte de atrás, hechos con algún artilugio punzante. Unas semanas después, durante un puente en que tampoco lo saqué del garaje y por si me habían pasado desapercibidos o insignificantes los daños, quienquiera que fuese decidió rayarlo "un poco más", probablemente con un destornillador, a todo alrededor y también por encima del capó. Esa vez no me quedó más remedio que pintarlo entero, previo parte al seguro que me pidió presentar copia de una denuncia ante la policía en donde argumenté no tener noción de quién pudo haberlo rayado.

Ya con el coche pintadito, a poco me encuentro otra mañana con que tiene un restregón en la puerta delantera izquierda que indica que alguien al dar marcha atrás para aparcar, le ha dado con la esquina de su parachoques izquierdo. Casualidad que la que aparca a ese lado es la ectoplasta pero, ante la falta de pruebas, decidí dejar allí el restregón y no hacer ni decir nada y eso que medí anchura y altura de su parachoques y coincidía con las del restregón, pero pensé que habría sido algo involuntario y además me lo tragué para no tener problemas con una señora de su talla.

Pero siguieron los "accidentes" en mi coche, una raya en el capó, otra en el techo, alguna en el lateral izquierdo... y siempre estando en el garaje. Este verano no hemos ido a ningún sitio, así que mi coche se lo ha pasado aparcado en su plaza, con pocas salidas para comprar o ir a algún sitio cercano. Cada vez que bajaba, tenía un picotazo nuevo en la puerta posterior izquierda. ¡Qué raro! Todos los picotazos a la misma altura pero en una línea de unos 30 centímetros. Bajo con el metro y mido la altura del pico de su puerta trasera: 88 cm. Altura de mis picotazos: 88 cm. Vamos, que blanco es y la gallina lo pone. Cada vez que abre su puerta trasera le pega un batacazo a mi coche ¿Accidente? ¿Tantos accidentes? Bueno, seré bien pensada, será algo accidentalmente repetido cada vez que alguien se baja de la parte de atrás de su coche. Pero ella siempre va sola, como mucho con su madre, que va de copilota... ¿Entonces? Bueno, Candela, no seas mal pensada, no va a abrir la puerta de atrás aposta solo para darte golpes en el coche. Nada, algo accidental, seguro. 9 golpes accidentales.

En lugar de llamar al seguro y darle la matrícula de su coche, pensé que lo correcto era hablar antes con ella y comentarle amablemente lo ocurrido.

Llamo al timbre, pero no suena, lo tiene desconectado. Recurro al toc toc toc. Me doy cuenta de que hay alguien que mira a través de la mirilla, pero no dice nada. Toc, toc, toc. Al rato oigo su voz ectoplastática ¿Quién es? (como si no lo supiera) Soy la vecina. Silencio. Al rato oigo un suspiro de resignación al otro lado de la puerta y un Un momento. Al rato me abre 10 centímetros de puerta, asoma parte de su cara y de su bata. Le digo: Creo que sin darte cuenta cada vez que abres la puerta de atrás de tu coche golpeas al mío, y le vas haciendo bollos... Si pudieras llamar a tu seguro... Me interrumpió con una frase terrorífica, pero sin carcajada final ¡Te estás pasando tres pueblos! y cerró de un portazo.

Entonces llamé a mi seguro. Desde ahí una serie de peritaciones y tal y tal. Me desentiendo del tema. Un perito del seguro de la vecina, intentando salvar el culo y no hacerse responsable de los daños en mi coche, se ha pasado por el garaje (me he enterado esta mañana), ha medido, ha abierto su puerta, ha visto hasta dónde llega su pico y los restos en él de la pintura de mi coche... y ¡tachán! por fin. No le ha quedado más remedio que admitir que es ella la que "accidentalmente" abre la puerta de atrás y "accidentalmente" ha golpeado hasta nueve veces mi coche. Otro misterio resuelto.

Ahora queda por ver la reacción de una ectoplasta encabronada. ¿Me quemará el coche? ¡Glub!

Castigo físico, tortura física, maltrato físico

2010-10-04T00:41:00.022+02:00

Bonita campaña contra el castigo físico infantil, pero ¿no os parece que las leyes, y en este caso también, son extremadamente proteccionistas y dejan a padres y madres en una difícil posición?

Una antigua alumna contaba el otro día algo que le pasó con su hijo de 7 años, al que no maltrata físicamente, al que regaña cuando hace cosas a mala idea, con el que habla cuando hace las cosas mal sin ser consciente de ello, al que da alguna vez un pellizquito cuando se pasa tres pueblos, al que casi siempre está mimando, acariciando y abrazando.

El otro día salió a pasear con su madre y sus dos hijos -la otra es un bebé- y el niño iba haciendo de las suyas, escapándose de su lado para cruzar la carretera y arriesgarse a ser atropellado. Como no hacía caso por las buenas, le gritó "te voy a dar como no me hagas caso", y allí en medio de la gente que pasaba el niño aprovechó para montar su show, gritaba "Mamá, por favor, no me pegues más, mamita por favor, que me haces mucho daño y luego me duele todo, mamaaaa". Dice mi ex alumna que la gente volvía la cara hacia ella y la miraba como si fuera una torturadora infantil y que luego por la noche su madre -la abuela del niño- al cambiarle la ropa lo miró por todo el cuerpo por si tenía señales de malos tratos, mientras preguntaba a su hija ¿Es que le pegas al niño? ¡Con la de tortazos que me ha dado ella cuando era pequeña! -dice la chica- cosa que no hago yo con los míos.

Sin embargo hoy día y desde siempre el maltrato psicológico no solo es el más difícil de demostrar sino el que más secuelas deja, porque crea personas inseguras de sí mismas, temerosas o acomplejadas o llenas de rabia. Yo he dado tortazos a mis hijas, y siempre fue después de que fallaran mis intentos de hacerlas reflexionar, o cuando, conociendo el peligro o la prohibición de hacer algo, lo repetían una y otra vez. No me arrepiento de haberlo hecho, pero al decirlo soy consciente de que parece la confesión de un delito inconfesable. Sin embargo el tortazo, el tirón de orejas o el amenazar con hacerlo consiguen el efecto deseado: principalmente que no sean tiranas. Y sin secuelas ni físicas ni psicológicas. No al maltrato, no a la tortura, no a las palizas, no a maltratar o pegar a un bebé que no entiende nada, pero también no a las manipulaciones que nos hacen mediante leyes y sus campañas.

Las campañas están bien ideadas, llegan a la población y se asimilan rápidamente en los cerebros. Quienes no actúan como la campaña dice, se vuelven unos miserables delincuentes a nuestros ojos. Cada vez conocemos a más delincuentes que hace poco tiempo no lo eran aunque hacían lo mismo que ahora. Nos han hecho creer que hay equivalencia entre dar una torta en el culo y meter astillas debajo de las uñas. Torta en el culo a un menor o bofetada entre dos personas adultas en igualdad de condiciones que riñen no es tortura física.

Hoy a los niños y a las niñas se les maltrata no prestándoles atención, prefiriendo que pasen más horas en casa de la abuela, en la escuela o delante de la PSP porque su presencia nos resulta molesta. En ese sentido no sólo no nos educan desde los gobiernos, sino que más bien ponen más herramientas en las manos de los padres para que puedan estar menos con sus hijos y así tengan su tiempo de merecido descanso después de su trabajo o incluso sin tener trabajo. Desayuno en el cole, clases, comedor escolar y luego actividades extraescolares o clases de apoyo por la tarde. Así los dejamos a las 7 de la mañana en la escuela y los recogemos a las 7 de la tarde, lo justo para darles la cena y meterlos en la cama. Incluso si llegamos a casa y ya están en la cama, mucho mejor. (En mi urbanización los padres no mandan a sus vástagos a actividades de tarde, para eso tienen un hermoso patio comunitario en donde los depositan hasta la hora de acostarlos, ellos se quedan arriba descansando y las molestias se las trasladan al resto de vecin@s).

Por esa y otras mil campañas de reeducación de personas adultas, cada noche cuando nos acostamos hemos incumplido no sé cuántas leyes. Tenemos poca libertad, como padres, madres, profesores, profesoras (y que conste que estoy en desacuerdo con el tortazo a un alumno, eso es algo que toca a los padres y para cuando se agotan otras vías). Los niños y niñas están teóricamente más protegidos pero más solos y carentes casi de toda la libertad que tenían hace unos cuantos años.

Al hilo de esto contaré lo más breve que pueda la visita que hemos tenido de una amiga con sus dos hijos: un niño de 9 y una niña de 7. Nuestra amiga ha sido educada a la manera antigua, con padres poco tolerantes. En cambio la educación que da a sus hijos es tan tolerante que está criando a dos pequeños tiranos que la manipulan, la chantajean y la torean, que no respetan ni a ella ni a nadie.

Fuimos a una terraza a tomar algo.

La niña: Quiero croquetas. Le ponen croquetas y las prueba: Ahora no quiero las croquetas, quiero un helado.

La madre: Vale, cariño, ve a pedir un helado. Va a pedir el helado, no tienen y la niña grita en medio de toda la gente "¡Vaya mierda de bar que no tienen helados!".

El niño: ¡Camarero, que vengas! y al rato ¡Quiero que nos vayamos ya!

La madre: Cariño, espera un poquito, que estamos charlando nosotras, pronto nos vamos.

El niño empezó a gritar, a darle patadas a la silla de su madre y a empujarla hasta casi conseguir tirarla al suelo. "Vamos a tener que irnos", nos dijo nuestra amiga. Por supuesto, nos fuimos cuando el niño lo decidió.

La niña pilló una rabieta sin venir a cuento un atardecer en que salimos a pasear por el campo. Gritaba como si la estuviesen matando. La madre le preguntaba: Mi vida, no llores, cuéntame lo que te pasa. Más gritaba y más despreciaba con gestos a su madre. Por las ventanas de las casas de los alrededores se asomaban personas alarmadas. Estaba oscuro y sonaba como si hubiese una niña secuestrada a la que estuviesen sometiendo a tortura. Yo eché a correr, nuestra casa estaba ya cerca y no aguantaba la pasividad de su madre que decía "¿Y qué hago? Siempre se pone así y no sé qué hacer". A mí me venía a la cabeza solamente lo de "Si fuera mía el tortazo lo tenía ya puesto y lloraría con motivos como me decía mi padre cuando me ponía farruca".

Luego en casa quería que le hiciera una papilla infantil, que fuimos a comprar a la farmacia especialmente para ella. Se la dejó en el plato y comió patatas de bolsa, sin un mu ni un ma por parte de su madre.

Mis padres me pegaron poco, nunca fueron palizas, siempre fueron capirotes o el clásico tortazo en el culo, y recuerdo que nunca lo hicieron porque sí, sino porque yo, como niña que era, tenía ese punto de tiranía para conseguir lo que quisiera aunque no estuviese en sus manos el dármelo, como subirme 20 veces a los columpios cuando amorosamente me explicaban que no podían gastar más dinero. Cuando fallaban las explicaciones, las súplicas, el tratar de desviar mi atención, yo seguía erre que erre, llorando, pataleando y sabiendo que me estaba pasando con ellos, pero insistiendo a pesar de ello, y que de un momento a otro iba a llegar la solución más convincente, solución que llegaba y me hacía entrar en razones. Al momento era de nuevo feliz con mi tortazo en el culo, que nunca me dolía. Nunca me sentí torturada físicamente y hoy agradezco esos "sacudirme el polvo".

El famoso caso de la mujer que pegó a su niño y le impusieron orden de alejamiento parece ser que fue un tortazo normal que se tradujo en un accidente al golpearse el niño la nariz con el lavabo. Varias veces he visto noticias posteriores de esa familia. El niño hoy día campa por sus fueros, sin control ni vergüenza y anteponiendo a sus actos lo de "y como me pegues que sepas que te denuncio y vas a la cárcel".

¿No se están extrapolando ciertas leyes hasta extremos absurdos y castrantes? Cada vez las prohibiciones son más. Nunca se puede tener la seguridad de estar haciéndolo todo correctamente. Y todo para proteger nuestra salud (tabaco), nuestra integridad física (cinturones de seguridad hasta para el gato, cascos para la bici, cascos para la moto), nuestra infancia (no le grites, no le pegues). Hace poco en el aeropuerto de Granada sacaron del avión a un hombre escoltado por la guardia civil porque le había dado una calada a un cigarrillo en el lavabo. No molestó a nadie, pero "está prohibido por la ley, y la ley está hecha para mirar por su salud". Propongo en ese sentido que prohíban llevar cuerdas, cinturones en el pantalón y cordones en las zapatillas por si se nos ocurre ahorcarnos en el vuelo Madrid-Bucarest. Lo dicho ¡No me quieras tanto! y déjame mi cota de libertad privada.

Un punto G en el espacio

2010-09-30T20:28:00.014+02:00

Los otros planetas del sistema Gliese

Después de varios años de observaciones sobre un planeta de otro sistema solar, denominado Gliese 581-G, se ha descubierto no solo que tiene un 100% de probabilidades de albergar vida, algo que ya resulta interesante, sino que podría ser habitable por seres humanos, al tener agua y unas condiciones atmosféricas similares a las de la Tierra. De momento se va a quedar en un sueño, porque el planeta está a 20 años luz del nuestro y, aunque consiguieran viajar a la velocidad de la luz, llegarían viejos además de despeinados.

Un sueño no obstante curioso, entre otras cosas por la longevidad que puede alcanzarse en aquel planeta, más de 700 años para un ser humano nacido y criado en Gliese 581-G. Alucinante ¿no? Pues no, teniendo en cuenta que allí un año dura 37 días. ¿Os imagináis la vida en aquel planeta, con estaciones de 9 días y pico cada una?.

Llega la primavera, hojas, hierba, flores...

¡Chuf!

Nueve días más tarde las flores están marchitas, hace un calor que te fríes. En nada fin de las clases, vámonos de vacaciones.

¡Chuf!

A los nueve días empieza a refrescar y se reanudan las clases (eso si la administración educativa de allí es generosa, porque si es como aquí, las vacas se quedan reducidas a seis días y amenazarán con dejarlas en tres).

¡Chuf!

A tres días de curso se caen las hojas de los árboles y hace un frío de pelarse. Lluvia, hielo, nieve... Saca del armario la ropa de invierno que guardaste hace 19 días.

¡Chuf!

(...)

"Por ti no pasan los años" cobraría sentido.... Regalos de cumpleaños, aniversarios de boda, selectividad y Papá Noel cada 37 días. Oye, que el niño cumple mañana 70 años, cómprale la tarta y las velitas. ¿Otra vez el cumple de Carlitos? ¡Qué estrés!

Otra de las curiosidades a la que nos enfrentaríamos sería que allí no hay noche y luego día. O lo uno o lo otro. Si vives en un costado del planeta tienes siempre noche y si vives en el otro siempre será de día, porque el planeta no tiene movimiento de rotación.

En la parte nocturna del planeta será tan difícil oír "no he pegado ojo en toda la noche" como "he dormido a pierna suelta toda la noche". Sin embargo de eso no podría deducirse que los habitantes de La Noche padezcan de insomnio o de hipersomnia. Los delitos siempre tendrán la agravante de nocturnidad, el negocio más floreciente sería el de los rayos UVA y sería el país de los sueños de góticos y góticas. La verdad es que tiene que tener su encanto y, aunque no viviría allí para siempre, una noctámbula como yo pasaría en La Noche buena parte de sus vacaciones, por lo menos tres días.

Cirque du Soleil, una maravilla en Granada

2010-09-30T00:32:00.009+02:00

Esta noche hemos ido las tres a ver Saltimbanco (trailer al hacer clic), del Circo del Sol. Había oído decir que sus espectáculos eran algo tan bonito que no se podía explicar, sin embargo nunca me había picado la curiosidad. Circo al fin y al cabo, pensaba, mientras recordaba todas las veces que me llevaron al circo de pequeña y cuánto me gustaba. ¿Pero ahora circo? Bueno, pero sin entusiasmo.

He pasado dos horas con la boca abierta. He salido pensando qué mentes son capaces de idear algo que está milimetrado al segundo, cada movimiento es parte fundamental de un todo que se va engranando, que te sube la tensión, te provoca una carcajada, te encoge el estómago, te hace saltar una lágrima, un grito y un aplauso sin dar tregua al bostezo, una sorpresa detrás de otra.

Fuerza, fragilidad, ternura, sonrisa, música, color, bruma, voz, danza... un derroche de imaginación y de fantasía que te hace ver cuerpos como libélulas, reptiles, simios o colibríes, engarzados, sueltos, que vuelan y se abrazan. Nunca había visto un espectáculo humano más hermoso. Ni una foto ni un vídeo pueden dar siquiera una idea de lo que es en realidad. Valen lo que cuestan.

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Huelga general ¿Quién ha acabado de convencerme?

2010-09-28T16:23:00.024+02:00

En la década de los 80, y no recuerdo en qué años fue, se convocaron varias huelgas en la enseñanza, las reivindicaciones eran tan justas que se caían por su propio peso. Fui a cada huelga, una tras otra, aisladas en el tiempo. Ni caso. Solamente teníamos encima, como una espada de damocles, a la opinión pública, que si mira los maestros que no dan un palo al agua, que si las vacaciones, que qué quieren ahora, que si pitos que si flautas. Solamente funcionó la cosa cuando pasamos a las huelgas intermitentes, cada jueves. Ahí empezaron a plantearse negociaciones y tal. La solución vino algo más tarde con la huelga indefinida. Al mes ya se habían abierto los ojos de quienes antes no veían razón a nuestras reivindicaciones.

Desde hace meses se habla de esta huelga general de mañana, con reivindicaciones justas, justísimas como hasta ahora no las había conocido. Rodeada como estoy de preparadas paradas que solamente encuentran trabajos de 600 euros si y solo si cumplen con unas exigencias empresariales que ni ellos mismos se creen que haya ser humano que pueda cumplir, como aquel que le ofrecieron a Pepa de vender libros de 6.000 euros/unidad, sin sueldo fijo, sólo variable (comisión), y pon el coche, el móvil, la gasolina y por supuesto pon a tope tu capacidad de engañar, si es que existe una posibilidad de colocarle a alguien, ni siquiera mediante engaño o amenaza, un libro de 6.000 euros. Ni que fuera un Picasso...

Tan justas y razonables me parecen las reivindicaciones que se llevan a la huelga, que un día, un triste día, me parece poco. Que en casa ya nos decimos desde hace dos años, como sin querer, que hay que echarse a la calle, todo el mundo, que esto no puede aguantarse más, que hay mucho fraude, demasiado capitalismo, demasiada miseria, demasiada explotación empresarial -e institucional- (y ojo, hay fraude también entre los trabajadores, mucha economía sumergida, aunque sólo sea de tres al cuarto, pero cobrando el paro mientras tanto). Por eso y porque como trabajadora he ido perdiendo derechos durante años y ni mi sindicato ni otros sindicatos han dicho media palabra, porque han firmado acuerdos con la Administración que no puedo entender si es que alguien se vende o alguien se deja comprar o es que me escapa algo fundamental, pero no lo entiendo. Porque mi mujer busca y busca trabajo y no encuentra, porque quiere emprender y le cuesta tanto dinero que tendría que hipotecarse de por vida y no le hipotecan nada porque no tiene trabajo, porque mi hija es joven y está más que preparada y sólo encuentra trabajos basura en donde la exprimen como a una naranja, porque mi amiga tiene 51 años y la han largado del trabajo donde ha pasado toda su vida, con unos tejemanejes que a la cosa nostra le erizarían los pelos, porque mis alumnos, porque mis alumnas, porque, porque, porque...

Un día... un solo día para tanto...

Pero he ido leyendo, a Lena, a Amapola, a Lía, a otras. He ido dándome cuenta de que para hacer un kilómetro hay que empezar por dar el primer paso, como aquellos primeros pasos de los ochenta en la enseñanza pública, que no sirvieron pero abrieron puertas a más pasos y a toda una carrera. Hoy salí del trabajo convencida casi al 100% de que yo también iba a secundar la huelga y sobre todo, de que mañana no me iba a quedar durmiendo hasta tarde, sino que iría a la manifestación, que mi voz gritaría con otras voces, porque hay que hacer oír lo que está pasando.

De camino a casa , me he parado en un bar a comprar tabaco (oh, delincuente de mí) y la tele estaba puesta. Hablaba Rajoy ante no sé qué súper-empresarios (estuve un minuto), decía que esta huelga hundirá al país en la miseria, que lo que se perderá mañana a nivel económico tardará en recuperarse no sé cuánto y algo más que me ha impactado y del impacto se me ha olvidado(*). Conclusión: Rajoy, acabas de convencerme del todo. Mañana iré a la huelga.

Pepa, Mayita y yo -una parada de larga duración, una estudiante futura parada y una funcionaria reducida- mañana estaremos de huelga e iremos a la manifestación.

(*) P.S. Me acabo de acordar: Que esta huelga va a causar una lesión imborrable en la imagen de España (ante el mundo supongo). ¡¡¡Pero pordió pordió!!!